Пожежа у лікарні. Пожежні все загасили.
Підходять до головного лікаря:
- Є жертви. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, одного не змогли.
Лікар непритомніє. Його відкачують і питають, що з ним.
- Хлопці, у нас там морг взагалі-то.

:D

— Сара, а шо ви така сумна?
— Та я думала, що мій Ізя — охоронець сімейного вогнища...
— А він шо?
— А він, виявляється, своєю кочергою ще два вогнища ворошив!!!

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр.
Дружина:
– Ой, мама…
Чоловік:
– Впізнала, так?

Дружина чоловіку:
– Саш, а чому весь час злишся?
– Тому, що я Віталік.

- У твоїй амбулаторній карті тільки венеролог і окуліст. - І що? - Ти що, блін, не бачиш ским спиш??

Чоловік милується сплячою дружиною. - Боже, яка ти гарна коли мовчиш!

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
— Іване, а хто то?
— Онук.
— Марійчин хлопець?
— Марійчин!
— А Марійка де?
— Вчиться в місті.
— А чого воно таке чорне?
— Зате гарантія, що не москаль!

Фотомодель на фотосесії. Фотограф її просить:
– Зробіть серйозний вираз обличчя!
Модель тупо на нього дивиться.
Він їй говорить:
– Ну добре давайте я Вам допоможу!
Скільки буде сім на дев'ять?

:cool: