Головна проблема сучасної молоді в тому... що ти до неї більше не належиш...

Тим, хто пережив три місяці зими, четвертий в подарунок!

Якщо Адам і Єва були білими, тоді звідки взялися чорношкірі?

Ось як пояснити своєму організму, що волосся на голові для мене важливіше волосся на грудях?

Як каже один мій знайомий психолог, на свій рахунок потрібно приймати тільки грошові перекази.

Всі ми хороші люди, але не в усьому, не завжди і не з усіма.

- Мала, ти мені нагадуєш кабріолет.
- Я така ж елегантна?
- Ні, даху теж немає!

У цьому житті потрібно жити за принципом: похвали себе сама, допоможи собі сама, полюби себе сама. Тобто все сама!

Все буде добре. На допомогу летить астероїд!

Не хочу закінчувати рік, перебуваючи з кимось у поганих відносинах. Так що у вас є ще місяць, щоб вибачитись переді мною!

Миються тільки ліниві, а працьовиті - чухаються!

У наш час дивишся на дівчину і думаєш, чи то їй 18, чи то 35, чи то Валєра)

У Галі було все! Окуляри, які покращують зір. Ліфчики, які збільшують груди. Взуття, яке додає зросту... Все... Окрім того, що вкорочує язика.

Куди весь час йдуть гроші? Ноги їм би відірвати!

Велика повага дині за те, що вона насіння зібрала акуратно в купу, а не розкидала по всьому плоду як кавун придуркуватий.

- Чому ви стали учителем?
- Розумієш... Якщо розмовляти наодинці, це шизофренія. А от якщо розмовляти із собою у присутності учнів - це лекція.

Щоб секс став незабутнім, купи пігулки для покращення пам’яті!

Без жінок в житті нема: Ні фарта... Ні азарта... Ні інфаркта... Корочє, скучно без нас і крапка!

Котився колобок із зайцем, вовком, лисицею та ведмедем, а на зустріч йшов слон. Так і з’явилась піца «4 м’яса».

Коли під час їжі на зубах щось хруснуло і ти сподіваєшся, що то була сіль.

- Послухай, у мене реально проблеми з грошима. 5600 грн. потрібно віддати за квартиру, 10700 грн. за кредит і ще +/- 10000 грн. інших боргів назбиралося.
- Допомога потрібна?
- Так, звичайно! Було б супер, буду вдячний.
- 5600+10700+10000 загальна сума 26300 гривень

- Мене звати Катя, і я вкрала крокодила із зоопарку.
- У нас тут товариство анонімних алкоголіків...
- А ви вважаєте, що я твереза була?

- Лікарю, у мене безсоння. - Пане Рабинович, а ви пробували випробуваний старовинний засіб - лягти в ліжко, закрити очі і рахувати баранів? - Пробував. Я рахую баранів, потім вантажу їх в машину, везу в місто і продаю, а залишок ночі таки мучуся - чи не

Одеса. Ювелірний магазин. Юнак купує обручку: - Шановний зробіть мені, будь ласка, гравіювання на кільці "Фаї від Моні". - Молодий чоловіче, я б порадив вам написати простіше і коротше: - "від Моні".

Приходить Гена до Чебурашки в гості, сідають за стіл:
- Гена, а тобі тарілку чисту або миту?
- Звичайно, чисту. Друзі сидять, їдять, Гена запитує:
- А в чому різниця між чистою і митою тарілкою?
- Миту я сам мив, а чисту Тобік вилизав.

Кактус - це глибоко розчарований у житті огірок.

Хлопець знайомиться з батьками майбутньої нареченої. Батько:
- Толя, вип’єте щось?
- Я не п’ю.
- Хм-м... Нудно вам буде з Анічкою.

В 40+ на День народження хочеться, щоб з торта вискакував не стриптизер, а терапевт з безкоштовним направленням на МРТ хребта.

Частина українців після смерті попаде до раю. Частина до пекла. Та більша частина застрягне між раєм і пеклом де будуть вічно ходити по граблям.

- Тобі які жінки подобаються ? - Мені цицьки подобаються ! - Ну а хоча б колір волосся - блондинки, брюнетки ? - Я не люблю цицьки з волоссям !

Перша шлюбна ніч. Швець: - Вам не тисне? Лікар: - Вам не боляче? Годинникар: - Самі колупалися, чи кому давали?

Петро хотів вже на ній одружитись! Але як закінчив - його попустило....

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе.
Дівчинка-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує: - Який вам чай подати?

- Та не важливо, який, на свій смак принеси!

Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради на кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:

- Так, дочка, бачу, життя-то тебе помотало!

"Я втратив віру в Людство!", заявив китаєць - Фак Ю

- Чому у тебе синець під оком?
- Значить, стою я такий на зупинці... Попереду жіночка, а в неї спідницю зажувало між сідницями... То я візьми та поправив ту спідницю...
- І воно тобі ото треба?
- Та і я так подумав, і почав пальцем заштовхувати назад...

Якщо на сімейному застіллі вам стало скучно - скажіть: «Для чого садити картоплю, якщо можна купити?» і тікайте!

Відключіть мені інтернет!!! Хочу перед Паскою... прибрати ялинку...

Іван був необізнаним у сексі, і цим користуючись, дружина йому давала мити посуд і говорила, що це - секс...

За доброту - Бог дає повноту, а від злості - одні кості! Короче, я - офігено добра!

Спіймала золоту рибку... Подивилася вона мені в очі і каже: «Смаж!».