Худну - але їм всьо підряд, напевно я похудіст!

Серце хоче кохання, душа спокою, а тіло розпусти. Нікому нічого не даю. Всі сидять злі...

У дитинстві хлопчикам не дають гратися ляльками, а дівчаткам в машинки.
Тому виростаючи, дівчатка люблять кататися на крутих тачках, а хлопчики грати дівчатками.

У серіалах: пішла з дому, переїхала в іншу країну, знайшла любов і покликання у житті.
У житті: пішла з дому, зголодніла, повернулася назад.

Ти правша чи лівша?
- Рукожоп я!....

Жоден фільмів жахів не злякав мене так, як тихе слово перукаря: «Ой...».

Захворів чоловік, відправила його в поліклініку. Повернувся тільки в другій половині дня. Питаю:
- Що, так багато було хворих?
- Я один був хворий... Всі інші «Тільки спитати».

- Яка пора року вам більше подобається?
- В п’ятницю - будь-яка.

- Вам вирвали зуб? Скільки вам це обійшлося?
- Зуб вирвали, гроші не змогли!

Вчора помила вікна. Почало світати на 2 години раніше. Треба ще штори попрати.

- Сусіде, ви любите секс утрьох?
- Так!..
- Так біжіть скорше додому, може ще встигнете!

Весна! Погода осіння. Фігура зимова. Настрій літній!

Шукаю чоловіка для повторного шлюбу. Обіцяю: цей шлюб стане для нього останнім!

Коли хлопець в якого навіть немає закордонного паспорта, каже: я покажу тобі весь світ!
- Де? На глобусі?)

- У давнину люди хворіли менше.
- Так, практично лише один раз...

Недосвідчений кишеньковий злодій довів свою жертву до оргазму.

Дівчатка дорослішають швидше за хлопчиків. У хлопчиків груди починають з’являтися тільки після сорока років.

- Куме, ти свиню заколов?
- Так!
- А поросят запік?
- Ні-і.
- Дарма, виростуть - будуть мститися!

Зустрілись дві колишні однокласниці.
- Ну, Валю, ти даєш! Я була відмінницею, універ з відзнакою закінчила, а живу на одну зарплату. А в тебе три квартири, лексус, прикид, вся в золоті. А два на два не могла помножити. Як ти умудряєшся?
- Та я на два проценти живу.
- Це як?
- Ну от їду в Турцію, купую щось там, скажімо, по одному долару, а тут продаю по три. От на ці два проценти й живу...

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
До справи взялись українці. Через 10 хвилин працівники банку спробували включити світло але безуспішно... І чують з темряви голос: "Куме, маємо 100 тисяч, нашо вам та лямпочка?

Їде Новий Російський на Мерсесі. Мимо нього буквально пролітає і йде за горизонт маленька, неказна машинка. Здивувався він, дав газу. На перехресті погонялися. Відкривається вікно та з Мерса висовується здивованісна морда:
― Мужик! Що в тебе за машина?
А той сидить блідий весь, аж зелений. Відповідає страшно.
― Та не знаю я...
― А рік, який?
― Не знаю...
― А країна?
― Та не знаю я!
― А їдеш-то звідки?
― З американських гірок.

Поліцейський стоїть на посту та лається матом, поруч із ним стоїть хлопчик.
― Як вам не соромно картатися під час дитини! ― кажуть обурені перехожіння.
― А ви б на своєму місці не чіплялися? Він уже два тижні ходить за мною й просить переспати з його сучкою, йому, чи бачите, позаріз потрібен поліцейський собака!

Вчитель географії задав Вовочці питання, чи знає він що-небудь про Панамський канал.
- Ні, на нашому телевізорі такого каналу немає.

Учитель питає Вовочку:
- Невже ти вмієш рахувати тільки до десяти? Просто розуму не прикладу, ким ти думаєш стати...
- Суддею по боксу!

- Вовочко, чим хворіє велика рогата худоба?
- Коровавірусом.

Б’юті поради для чоловіків:
- Помийся
- Поголися
- Вдягнися в чисте і випрасуване.
- Ти неперевершений!
Чоловік: Знов ці завищені стандарти краси!

Батько Вовочки у школі на батьківських зборах:
- Ну що ж вдієш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло.
Вчитель фізики:
- Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється.

- Вовочко, коли ти нарешті виправиш погані позначки?
- Тату, я щодня намагаюся це зробити. Але вчителька, як на зло, ні на хвилину не залишає журналу без нагляду.

Батько - Вовочці:
- Я вчора на вулиці знайшов 200 доларів і відніс їх до поліції.
А що ти зробив би на моєму місці?
Вовочка:
- Те саме що й ти. Збрехав.

- Я котa купив.
- Навіщо?
- Дружина мишей боїться.
- А миші звідки?
- Вчора приніс.
- Навіщо?!
- Кота хотів.

З однієї сторони, йдуть важкі часи, треба жорстко економити, з іншої сторони, йдуть важкі часи, треба порадувати себе всякою фігнею на останок)

Стук в двері. Відчиняю, а там блакитноокий красень. В руках квіти, шампанське і торт. Виявилося, дверима помилився... сволота така!

Переведення годинників нагадує концерти Поплавського: кожен рік останній....

Взяла телефон глянути котра година... Подивилась все, крім години!

Ви не знаєте, як жити далі? Зайдіть до Фейсбуку Вам там розкажуть!

Люди добрі допоможіть! На городі знайшли крота! Він зовсім сліпий. Терміново збираємо кошти на операцію! Я не брешу! Чесно!)

Оголошення в зоопарку: Шановні мавпи, до вас дійде швидше - не їжте з рук людей!

Одеса. Кондуктор тролейбуса:
- Хто питав за зупинку «Пошта»?
- Я!
- Тільки що проїхали.

Колись я була молода, дурна... а тепер ще й постаріла...

Відправила малого в магазин за колою, купив квас, бо в школі вчителі сказали, що кола шкідлива. Питання до вчителів: «Ви колись віскі з квасом пили?»