ще трохи яник нам допече й підем визволяти улю
-чого українцям в піст можна їсти ковбасу?
-а там хіба є мясо?

українське суші-голубці

"ну не можна мене п'яног до компа пускати
Сьогоднi переглянцв запити гугла за вчораа:
-як протерезвiти
-дайте бабу
-як забити сосiдiв
- кiлько зiрок над Украiною
- де та правда"

Приміщення суду. Учасники війни та діти війни подають позовні заяви. Одним словом, натовп бабульок і дідульок, всі сваряться, кричать...
Виходить суддя, одягнутий як належить: довга чорна мантія, нагрудний знак, і каже:
- Ведіть себе культурно! Не галасуйте! Ви заважаєте працювати! І пішов.
І тут одна бабулька видала:
- Ану тихо! Ви чули, що пан отець сказав!

Влаштувався на роботу системним адміністратором, облаштував своє робоче місце все перевірив і думаю тре погратися в свою улуюблену ігрушку ( 2D Flash ігра action)
Значить починю грати а там звук ніяк немож виключити, мімо проходить менеджер і каже:
- О а наш попередній програміст теж працював в цій програмі, в нього теж завжди грала ця музика.

Караоке на Майдані
Мужик якийсь поганенько проспівав, ще й правил не знає і каже:
-Мені сказали, щоб обов'язково привіз Кондратюка яйця.
Кондратюк не розгубився:
-Сподіваюся що цього не буде. У мене є охоронець Саша. Він цього не допустить.

Вчора пересвідчився у тому,що тварини іноді кращі за людей.
Іду парком,метрів 10 перед мене іде чоловік з вівчаркою,а трохи перед ним дві такі пафосні фіфочки.Одна допиває свій ред бул і кидає баночку просто на дорозі.Чоловік баче то все і каже:"Дік,підніми".Вівчарка бере баночку і несе її до смітника. От так от.

Старенька церква в гуцульському селі. Йде служба Божа. Священник помітив, що до церкви прийшов старенький Федьо, і мало не впав з несподіванки: він його ніколи раніше в церкві не бачив! Після відправи, священник підійшов до нього і запитав: "Пане Федоре, я дуже радий, що Ви прийшли на відправу! Що заставило вас прийти, прошу пана?"

Федьо відповів: "Буду з вами щирий, Отче! Пару днів тому я загубив свого капелюха, якого дуже любив. А я знаю, що у Дмитра Загірняка такий самий капелюх, і що він кожну неділю ходить до церкви. А як ідеш до церкви, то капелюха треба зняти, то він мусив би його лишити у притворі. То я думав, що як всі підуть до Причастя, то я вийду і вкраду його капелюха".

Священник сказав: "Ну але я бачу, що Ви не взяли його капелюха. Чого Ви передумали?"

Федьо відповів: "Бо як я почув Вашу проповідь про 10 Заповідей Божих, я вирішив, що мені не треба красти капелюха в Загірняка!".

Священник мало не розплакався, посміхнувся до Федя і каже: "Отже, після того, як я сказав 'Не украдь!' - Ви рішили, що радше бути без капелюха, - аніж горіти у пеклі?!"

Федьо заперечливо покрутив головою: "Та нє, Отче... Після того, як Ви сказали 'Не чини перелюбу!' - я згадав, де я залишив свого капелюха!"

кінець світу в 2012 році дуже радує одним, що в москалів від настане на годину раніше

Викладач ОБЖ завжди в нас вмів відсмалити на парі. От одного разу сидимо ми на парі і зав'язалась проста розмова:
(О)дногрупниця: а у вас є діти?
(В)икладач: є..
(О): а скільки і хто?
(В): донька.
(О):а скільки їй років?
(В)довго не думаючи) 15, але сіськи вже більші ніж в тебе!)
більше одногрупниця його нічого не питала))

111 Сьогодні курив надтонкі цигарки
222 які? сліми? як називаються?
111 називаються "поставив пачку у задню кишеню"

"Напевно не треба було кидати монетку в фонтан біля воєнкомату"-подумав він,стоячи через рік в наряді.

Добираэмось на дачу Зупиняэ ДАIшник, пiшов друг до них "говорити" Через хвилину повертаэться, бере з машини гаманець i старий пересохший маркер для дискiв Хвилини за двi вертаэться такий довольний, заводить машину i вже маэ рушати Тут даiшник пiдбiгаэ
- забери грошi, лишень не дзвони
Трохи вiд'iхавши питаю що це означаэ?
- я на купюрi маркером написав "хабар", дав ii даiшнику в руки i коли той поклав в кишеню то я сказав шо там ультрафiолетове чорнило, яке не видно i я вже дзвоню на гарячу лiнiю
- а тобi яка вигода?
- ну так я для них спецiально на принтерi тi грошi надрукував а вiн менi справжнi вернув

я б хотів продовжити справу мого батька.Але на жаль мєнти вилучили у нього самогонний апарат

В подруги була фігня:
робить вона собі на кухні бутерброд, до неї підбігає молодший брат і питає
він: Наасть, а шо таке кунілінгус???
вона:(розгублено) ееее....це бутербод такий, з ковбасою сиром та огірком!))

Через декілька днів малий біжить на кухню з криком "маам, зроби мені кунілінгус!!"

Коли сваришся з дівчиною, то головне першим крикнути:
Все! На секс сьогодні навіть не надійся!

Діалог в ICQ:
ВОНА: ПАДЛЮКА!
ВІН: еее...
ВІН: Привіт, щось трапилось??
ВОНА: набіса ти мені всяку лапшу на вуха навішав???!!
ВІН: у тебе все добре?
ВОНА: ПОГАНО
ВІН: Ви хочете про це поговорити?
ВОНА: Пам’ятаєш, три роки тому я в тебе спитала, чому всі айтішники вночі в неті без світла сидять????
ВІН: еее...
ВОНА: ти мені тоді сказав, що все це для того, щоб інет швидше працював. Мало того, я весь цей час свято вірила і ходила вимикала світло в усьому домі!!!
я ще це всім родичам порадила!!!
а сьогодні, млинець , на роботі вирішила похизуватись перед хлопцями......
ВІН: )
ВІН: соррі, я думав ти здогадаєшся...))
ВОНА: капец.....

Оголошення з сайту інтернет-оголошень:
"Продам ВАЗ 21099. Потребує зварювальних робіт,шпаклювання, підкраски, заміни двигуни,підвіски, ремонту ходової...." Порадувало інше - чи то помилка редактора, чи то злий жарт "... можливий обмін на дійну корову 3-5 років"

Є в групі один гуцул. Якось його не було на парах тиждень, а коли повернувся:
Куратор: -Ти де був весь тиждень?
- Сніг на говерлі відкидав!!

- О! Відформатований трамвай поїхав!
- ???
- Та бо ПОВНІСТЮ порожній!!!

Їду з братом і його другом в машині за містом, навколо літає багато хрущів, деякі з них потрапляють на лобове скло...і все нормально, але одинт попався такий, що пів скла замазав...реакція друга: от сабака...всі хрущі, як хрущі, а цей, с..ка, не висрався перед рейсом!!)) брат ледве втримав кермо.. )))

Моя знайома (дочка якої ходить в дитячий садок,і ще погано розмовляє) ніяк не могла зрозуміти-чому одна вихователька дуже любить дитину, а от інша ставиться не дуже добре.Та коли на власні вуха почула ,як доця називає виховательку (яка її не долюблює) Гімнила Гімнадівна (Людмила Генадіївна)-то все стало зрозуміло...

Їдемо у маршрутці, тут на зупинці відкриваються двері і з розгону залітає хлопчина, та не дуже вдало - перечіплюється і розпластується на колінах перед водієм. Репліка водія убила:
- Безплатно не довезу!

Лежимо у ліжку, діалог:
х. Ой, яка у тебе тут родимка велика!
у. Це не родимка… Це сосок!!!
о_О

Хто має немовлят, оцінить комікси :)
http://puzo-karapuza.livejournal.com...BA%D1%81%D1%8B

Чоловік телефонує у реанімацію:
— Здрастуйте, як там моя теща Федорик?
— Приготуйтеся до найгіршого . . . .
— Вона що - жива?

Ризик – це спроба пукнути при поносі.

Badr-6 @ 26° East
New frequency 12437 V 27500 3/4
Persia CA

http://cs5426.userapi.com/u138810940/-14/x_0cbb620a.jpg

Також їде!

Зустрічаються два кума один питає:
- Чому твій син так швидко росте?
- А я монітор що місяця на 10 сантиметрів підвищую!

- Жили-були троє поросят. Один збудував собі хатку з дерева, інший з цегли, а іншому і в холодці непогано.

Приходять дві лезбіянки да ДАІ:
- ми хочемо получити рожеві номерні знаки.
- по закону це неможливо.
- як пі****сам видавати голубі номера то можна, а як нам то ні!

***

Зупиняє ДАІшник автомобіль:
- З Вас 100 гривень.
- За що? Я э нічого не порушив.
- Читай, що тут написано.
- ДПС
- Правильно - "Дай постовому Сотню"
- Не дам!
- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.
- Чому це на 200?
- Читай навпаки.
- СПД
- Скупий платить двічі!

Зловили фаната ДК ,який кричав "спасибо жителям...."
А він каже:То ми на президента клуба кричали
Е ні хлопче ми добре знаємо хто у нас Пі..ас!!!))))

Дружина приходить додому і каже чоловікові:
— Дорогий, лікар сказав, що мені, щоб остаточно вилікуватися, треба провести місяць на морі, місяць у горах, місяць у селі. Куди ми з тобою вирушимо в першу чергу ?
— До іншого лікаря !

Юзю -візьми її!
-Та я сі встидаю!
( Х/Ф Сини Великої Ведмедиці)!!!

Тримайте хлопці трохи фото...
http://s56.radikal.ru/i153/1106/c5/d5ec28a05826.jpg
http://i018.radikal.ru/1106/2b/e8596992eabc.jpg
http://s012.radikal.ru/i321/1106/f5/26870138606e.jpg
http://cs10620.vkontakte.ru/u1359891...x_933ea6f1.jpg
http://i.zlowiki.ru/110704_f4c6af44.jpg
http://cs4482.vkontakte.ru/u12966534...x_454839b6.jpg

Дід бив бив не розбив. Баба била
била не розбила - Нокія 3310

Гуцульська сім*я.Продали предки
коня і корову і відправили свого
недолугого синка вчитисі в велике
місто.Проходить деякий час і він
приїзджєє дудом-в модних джінсах
з плеєром і кульчик у вусі.Батя питає:
- Шо то в тебе такє в вусі?
Син каже:
- То тепер так зара модно.
Атєц мувить:
- Наскіки я знаю, кульчики в вусі носять або пірати або пі....си, і доречі
Миколо, шось я не бачу на подвір*ї
корабля!

Моє місто http://www.youtube.com/watch?v=U97r3...layer_embedded

Дві жінки одягаються в роздягальні.
Одна з них надіває сімейні труси.
Друга запитує:
- З яких пір ти носиш чоловічі труси?
Перша:
- З тих пір, як мій чоловік знайшов їх під моїм ліжком.

Дівчина прийшла в гості до свого хлопця, сидять робити особливо нічого. Він їй:
- Хочеш морозива?
- Ні. Я нормального хочу.

-Абрам! Мені сьогодні страшний сон приснився, прямо кошмар якийсь. Софі Лорен, Клавдія Шиффер, Шерон Стоун і моя дружина Роза билися між собою, що-б провести зі мною ніч.
- Ну і що ж тут кошмарного?
- Справа в тому, що перемогла моя Роза.

http://i1.i.ua/prikol/thumb/1/1/529411.jpg http://i076.radikal.ru/1007/c1/7124f0ab1047.jpg

Ви повинні знати і пам'ятати ,що найнижчі ціни не в дилера,а...в в
сторожа!

Мужик їде на машині зі своєю тещею. Раптом його зупиняє даішник.
Даішник: - Покажіть ваші документи.
Мужик показує.
Даішник: - Мені здається Ви випили. Дихніть в трубочку.
Мужик дихає. Все нормально.
Даішник: - А страховочка у Вас є?
Мужик показує поліс.
Даішник: - А аптечка в порядку?
Мужик дістає аптечку і показує вміст.
Даішник зітхає, та робити нічого - треба відпускати.
Тут теща висовується з вікна і злорадно вимовляє:
- Ну що мент, обісрался?
Даішник радісно: - А це вже образа при виконанні.
Мужик: - Ось і довідка з психіатричної лікарні.

Заходить чукча в магазин! І запитує продавця, скажіть будьласка ,а увас є кольорові телевізори , продавець у відповідь ну звичайно є. Чукча йому в відповідь, мені будьласка зелений!)))))))))))))))))))))))

- Мам, мам, а можна я візьму на прогулянку Фублю?
- КОГО? - Фублю! - Це що?
Дівчинка приносить ляльку: без ока, з відгризеного собакою ногою, лису, голу ..
Мама: - ФУ, бля!
Дівчинка: - Ось, тато її теж так назвав!

- Куди ти мене несеш?
- У ЗАГС.
- А ти мені пропозицію не робив.
- А навіщо? Щоб знову почути, що ти зайнята?)