Петрик на уроцi зоологii:
-Я вчора знайшов чотирьох здохлих мух.Двох самцiв i двох самок.
Вчителька дивиться скептично на учня:
-А як ти змiг визначити iхню стать?
-Дуже просто!Двi приклеiлися до пива,а двi сидiли на дзеркалi
-------------------------------------
— Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед?
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку.
— Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!
----------------------------------
Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається.
Янукович: Чому так швидко повернувся?
Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”.
Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”
-----------------------------------
- Синку, не можна дівчину в інтернеті шукати!
- А ти маму як знайшов?
- Як-як... в карти виграв!
------------------------------------
Мужик заходить в аптеку.
- Мені потрібен один га*дон.
Продавець в підсобку.
- Вася, це тебе
-------------------------------------
Три алкоголіка в барі бухають і тут оди з них падає в обморок.
-Знаєш за що я поважаю Сергія?
-За що?
-Він вміє вчасно зупинитись.
------------------------------------
- Цілий тиждень заставляла чоловіка почати ремонт в туалеті!
- І що, почав?
- В суботу повісив на ньому оголошення "Туалет зачинено на ремонт" і пішов на пиво... :D
---------------------------------------
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..
----------------------------------
Останній день року. В маршрутці їде з роботи додому змучений чоловік і думає:
- Ну і що чекати в новому році ? Жінка - стерва, діти - спиногризи, теща - змія, друзі - зрадники, шеф - ідіот, зарплата - лайно.
Позаду стоїть ангел, записує то все в записничок і думає:
- Дивні у нього бажання, і кожен рік однакові. Та що поробиш - треба виконувати.

Мораль: думайте лише про хороше :)
------------------------------------
Два мужики зустрічаються на дорозі. Один у дим готовий запитує:
- Мужик ти п’єш?
- Ні.
- Нарешті! Потримай пляшку поки я шнурок зав’яжу.
-------------------------------------
На рибалці:
- Вась, та не плюй ти так сильно на черв'яка! Від його п'яних балачок потім вся риба розбігається!
-------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/5322332346dc9...bPEoKg_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-05-30-18...47x373-r/i.gif

- Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
- Диплом
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вовків.
- Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!
- Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
- Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!

Надіюся що це остаточно відкриє очі людям:

У поїзді Одеса-Київ:
- Вибачте мене будь ласка, той журнал, на якому ви сидите, ви випадково не читаєте?
***
- Абраша, ви, випадково, не шахтар?
- Ні, я не випадково, я принципово не шахтар!
***
- Мужики, у мене проблема! Я наполовину єврей, а наполовину українець
- Розуміємо, розуміємо: Обрізати - шкода, надкусити боляче
***
- Сема! Скільки ти дав за мою дружину?
- За Соню?
- Так!
- Нічого!
- Таки домовилися, забирай!
***
Мій улюблений одеський анекдот:
- Сема, ви куди?
- Не, Моня, я додому...
***
Троє євреїв продавців хваляться своїми досягненнями.
Перший: - Уявляєте, я таки продав стереосистему глухому!
Другий: - Це ще шо, от таки я продав тенісну ракетку безрукому!
Третій: - А я продав годинник з зозулею менту...
- Ну і шо тут такого?
- А то, шо я йому для цієї зозулі ще й мішок зерна продав!!!
***
Одесит у колі своєї сім'ї розповідає, як він воював: - Залітаю це я в окоп. Дивлюся, німець. Виймаю шашку, бах його по руці і біжу далі.
- Стривай, чому по руці, а не по голові?
- Навіщо я його буду бити по голові, якщо він вже без голови?
***
Невимушена розмова двох старих друзів на Приморському бульварі. Раптом пролітає повз голуб примудрився напаскудити одному на плече.
Перший (зтурбовано): - Жора, дай швидше папірець.
Другий (спокійно): - А таки-навіщо?.. Жопа давно вже відлетіла.
***
В єврейській родині.
- Тату, дайте мені сто карбованців, я сходжу в зоопарк на удава подивлюся.
- Льовушка, таки візьми лупу, сходи в сад і подивися на черв'яка!
***
У одеську клініку приходить Абрам: - Доктор, у мене не стоїть...
Той після тривалого огляду: - Ви знаєте, таки і висить він теж якось некрасиво.
***
Сидить негр, читає єврейську газету.
До нього підходить одесит.- Слухайте, вам таки мало, що ви чорний?
***
- Сара, я таки думаю, що у нашої дочки Раї більше не з'являться нові прищі!
- Відмінно, Абраша, тільки чому?
- Таки місця більше немає!
***
Тоне пароплав. Всі бігають і кричать. На кормі два єврея. Один піддався паніці і теж бігає і кричить.
А другий йому каже спокійно: - Абрам, ну шо ти кричиш шо ти кричиш, це шо таки твій пароплав?
***
Зустрічаються дві одеситки:
- Хая, ось у тебе чоловік - моряк далекого плавання, ти його бачиш тиждень у році, як ти терпиш?
- Я тебе благаю! Тиждень?
***
- Мойша! ти майже дві години виносив сміття! Як таки так можна!
- Сара, заспокойся! Я ж його таки продав!
***
Онук питає діда: - Дідусю Абрам, ти на війні був?
- Був онучок, таки був...
- А руку тобі на війні відірвало?
- Так, Моня, на війні...
- А як це було?
- Так, коли у військкомат тягнули...
***
Одеса.Дзвінок в квартиру з Жеку: - У вас унітаз працює?
- Таки так
- Добре... до вас зараз троє сусідів срати прийдуть...
***
У школі йде урок в молодших класів.
Вчителька запитує: - Вася, ти ким будеш?
– Водієм
- Петю, а ти ким будеш?
– Барменом
- А ти, Ізя, ким будеш?
- Хм... Старим, буркотливим євреєм!
***
Приходить єврей в паспортний стіл.
- Скажіть, тепер дійсно графа "національність" не вказується?
- Дійсно.
- І тепер у нас з Сарою паспорти будуть без цієї графи?
- Так. Тільки вони у вас будуть шестикутні.
***
Євреї - самий оптимістичний народ у світі, ще не знають, до якого розміру у них виросте, а вже обрізують.
***
- Сонечко, скажіть, як ви ставитеся до того, шо ваш чоловік таки бігає за жінками?
- Ой, ну тільки не треба мене смішити, шо з того? Моя собака, наприклад, таки любить бігати за машинами, але це не означає, шо як тільки вона її наздожене, то тутже сяде за кермо"
***
Одеса. Дерибасівська.
На 2-му поверсі відкривається вікно:- Тітка Циля, ваш Яша за рогом їсть гівно!
На 4-му поверсі відкривається вікно:- Яшенька, ти тільки сильно не наедайся!! Ми ще каву пити будемо!
***
- Абрам! Що у тебе вдома так смердить!
- Це, напевно, Троянда...
- Що зів'яла?
- Ні, переодягається...
***
- Сема, ви єврей?
- А шо, шо сталося?
***
Єврейський Дід Мороз: "Підходьте, дітки, купуйте подарунки..."

Тримаючись за бік, по вулиці, накульгуючи, іде мужик. Під оком фінгал, ніс розбитий. При цьому весь час повторює одне і теж: «Ідіот, ну навіщо я їх покликав, навіщо я їх покликав, ну навіщо я їх покликав...?». Здивований зустрічний знайомий запитує, мовляв, що трапилося? Мужик відповідає: «Розумієш, сиджу я на лавці. Весна, пташки співають, сонечко світить, а на душі так добре. Тут підходять двоє і просять закурити. Я відповів, що нехай йдуть працювати, раз на свої не вистачає. Один образився і вліпив у вухо так, що я скотився під лавку. Піднімаюся і бачу, що вони йдуть. Тут помічаю біля лавки валяється лом... Ну я і крикнув: – гей, козли, ану йдіть сюди. Вони повернулися. Я схопився за лом, а він примерз до землі... Ну от навіщо я їх покликав?».

Все люди братья (Москва - Львов)

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание ! Внимание ! Поезд № 40 Москва - Львов отправляется с девятого пути ! Дорогие россияне ! Берегите себя вдали от Родины ! А ви, клятi хохли, забудьте i не вертайтесь !!! Счастливого пути Вам, россияне !

Брянск:
- Внимание ! Со второй платформы отправляется скорый поезд N 40 Москва-Львов ! Россияне, одумайтесь пока не поздно ! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно !

Хутор Михайловский (российская граница):
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра ! Лицом к составу ! Руки на вагон ! Ноги на ширине плеч ! Декларация в зубах ! А вам дорогие россияне, спокойной ночи.

Конотоп (украинская граница):
- Хей, москалi ! Речi з вiкон ! Грошi на стiл ! Декларацii в одне мiсце ! Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi ! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу ! Зараз кацапи нам все вiдшкодують !

Киiв:
- Увага ! Увага ! Потяг N40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi дороги !

Львiв:
Увага ! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя -Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику.
Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку ! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу.

- Дід, ти спиш?
- А що?
- Дай 100 гривень!
- Сплю, внучку, сплю.
-----------------------------------
-Куме, а куме поможіть корову з стайні витягти,
бо здохла...Дасть Бог в Вас здохе і я Вам поможу...
----------------------------------
Бабуся з внуком ходять по ринку:
- Баб! Купи мені “Reebok”!
- Навіщо? У тебе навіть акваріуму нема.
----------------------------------
Жінка волає на все подвір"я: Петре та позрубай ти вже ці берізки у дворі. Петро: навіщо???Чує відповідь: Та ще прийдуть москалі та будут казати - Родіна.
-------------------------------------
- Скажіть, діти, яка нація з ранку до ночі п'є так, що й мати рідну гідна пропити ?
- Кацапи !!!
- Вірно, дітки. А теперь скажіть мені, яка нація з ранку до ночі все гроші рахує, так що й рідного батька продасть ?
- Жиди !!!
- Вірно, дітки. А теперь скажіть: яка нація поєднує в собі обидві ці якості ?
Пауза, потім непевний голос :
- Зате які пісні...

Чоловік їде на курорт один, без дружини.
Через тиждень надсилає їй смс: "Все одно люблю тільки тебе! "
Відповідь дружини: "Та і ти поки найкращий".
-------------------------------------
Батько 18 дітей шукає ту скотину, яка на весіллі побажала діточок, як на небі зірочок.

Приїхала до Києва військова делегація з Америки щодо НАТО. Ну, у вільний час їм екскурсію по місту влаштували. Відвідують річковий вокзал. Раптом американський адмірал дивиться, як по Дніпру проти течії пре прогулянковий катер, та так пре, що автомобілі на Набережній обганяє. Адмірал в шоці! Звертається до супроводжуючого:
- Он у того катера швидкість якась неймовірна! Запитайте в капітана то максимальна швидкість, чи катер може швидше пливти?
Перекладач по радіозв’язку звертається до капітана катера. Капітан у відповідь, неохоче:
- Та можна і швидше, але боюсь з москалів ласти поспадають…
-----------------------------------
Секретарка влаштовується на роботу.
Директор питає :
- Хто ви за гороскопом ?
- Взагалі то я близнюк, але для вас можу стати раком.

Загадка: Без роботи - висить, під час - роботи стоїть, після роботи мокрий.
Відповідь: Це не те, що ви подумали - це парасолька.
------------------------------------
Теща запитує у зятя:
— Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?
— Так, він уже приходив до мене вибачатися.
-------------------------------------
- Гордий? Не пишеш? Ну і будь ласка. Не пиши. Захлинися своєю гордістю. У мене таких, як ти ще сотня буде. – Сказала маленька дівчинка фломастеру.
-----------------------------------------
Вчені довели що 17642794573 людей в світі на стільки ліниві щоб прочитати це число.
---------------------------------------
- Мам!
- Що синку?
- Я сьогодні таксиста обдурив!
- Як?
- Заплатив і не поїхав...

Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тату, заздрість - погане почуття.
------------------------------------
Сидимо з одним по скайпу спілкуємося. Він відійшов зробити каву. Я чекаю. На задньому фоні повз камери проходить його мама.
Я:
- Добрий вечір, тьотя Галя!
Вона:
- Ой, б%%% ь, хто тут?!
-------------------------------------
Дружина:
- Давай купимо машину, я водити навчуся, світ побачимо!
Чоловік:
- ЦЕЙ чи ІНШИЙ?
------------------------------------
Дочка п'яна дзвонить у двері.
Батько:
- Хто там?
- Катя.
- Яка Катя?
- Вже ніяка.
-------------------------------------
Кажуть, собака - друг людини. Сподіваюся, цей величезний ротвейлер без намордника біжить, щоб дізнатися, як у мене справи.
-----------------------------------
- Ви хто?
- Добра фея!
- А чому з сокирою?!
- Настрій щось не дуже…
------------------------------------
— Пане міліціонере, п’ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки годинник!
— Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
— Я боявся розкрити рота: у мене чотири золоті зуби.
----------------------------------
Я заради тебе готовий на все!
Навіть з Київстара на МТС подзвонити.
------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/0b8ec7745523a...0/m7188131.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-08-02-21...50x227-r/i.gif

Горілка - дивний напій, смак один, а пригоди завжди різні.
--------------------------------------
- Запам’ятай, синку, розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки дурень може бути повністю впевненим у чомусь.
- Ти впевнений в цьому, тато?
- Абсолютно.
-------------------------------------
Приїхали молодята в Карпати, в село на новій машині. Щоб нічого не сталося, поставили коло хати, на подвір’ю. Собаку відв’язали з буди і закрили в машині, щоб охороняла. Рано
приходять-коліс немає. На лобовому склі записка: "Пса не сварити, він гавкав!"
-----------------------------------
Що люди думають, коли їм назустріч йде поліцейський?

Європеєць: О, наша поліція мене захищає.
Українець: Бля, тільки б не доїбався....
------------------------------------
Старий єврей лежить, ледь чутно дихає, помирає. Раптом відкриває очі і говорить, що стоїть поруч онук:
- Моня, я чую запах фаршированої риби, принеси мені шматочок.
Онук повертається через пару хвилин і каже:
- Бабуся сказала:
- Ніякої риби, це на похорон.
--------------------------------------
Ім'я: Катерина.
Прізвище: приховано.
Дата народження: приховано.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мейл.ру.
------------------------------------
- Мужики, зараз Дімон прийде:
З ким з нас він першим привітається, той лох!
- Пацани, всім привіт!
-------------------------------------
-Мамо, а ви в молодості сиділи в "однокласниках" чи "вконтакті"?
-Ні, доню! В молодості я сиділа в "обєзьянніку" за те що була в контакті з однокласником.
------------------------------------
Чоловік дивиться телевізор і вголос каже:
- Не йди туди! Ну не йди…
Жінка запитує:
- Що дивишся?
Чоловік:
- Наше весілля.
-----------------------------------
Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурень!
- Це чого ж?
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.
----------------------------------------
Вовочка забігає в кімнату до мами:
- Мама! Мама! Тато повісився!
- Де?
- В спальній! Забігає в спальню, нікого немає. А
Вовочка зі сміхом:
- з 1 квітнем мама, він на кухні висить!
----------------------------------
Маленька дівчинка питає бабусю:
- Бабусю, а ти сама до нас прийшла?
- Сама, внучко, сама
- А тато казав, що вас чорти принесли...
------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/b8387f8db87f7...36710/prew.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-08-02-22...50x257-r/i.gif

Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:
- Ти що робиш?
- Бавлюся у гру.
- У яку?
- ...твою мать, де ключі від машини?!
----------------------------------
У всіх, напевно, була історія з дитинства, як вони переплутали горілку з водою.
-------------------------------------
- Я не був п'яним!!!
- Чувак... ти зняв шкарпетку і дав її тому карлику зі словами: "Доббі ти вільний!".
-------------------------------------
Напис на пачці чаю:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!".
-----------------------------------
На пташиному ринку клоун продає папугу. Папуга побачив міліціонера.
— Мєнт — дурак!
Міліціонер образився.
А папуга йому знову кричить:
— Мєнт — дурак!
Міліціонер подав на папугу і його власника-клоуна в суд. Суд вирішив відправити наглу пташку в монастир на розкаяння.
Пройшов рік. Іде той самий міліціонер по базару і знову бачить цього папугу. Підходить до нього, а той мовчить! Міліціонер здивувався і каже йому:
— Що ж ти не кричиш? Я ж той самий мєнт-дурак!
— Пізно каятися, сину мій!
-----------------------------------
На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник.
У багажнику - 10 величезних ножів.
Даішник: - Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даішник: - Не вірю, нумо покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами.
У проїжджаючій повз машині водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивись, які тести вигадали!
-----------------------------------
Якщо б жінки служили б в армії, то при команді "Рота підйом!!!" горів би не сірник, а вічний вогонь.
-----------------------------------
http://i.piccy.info/i9/cd2b42161f241...0/m7467890.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-08-07-23...50x254-r/i.gif

Один хлопець вечорами дивився в бінокль на дівчину, яка живе навпроти. Вранці у нього лунає дзвінок і жіночий голос запитує:
- Ти не бачив, куди я вчора колготки поклала?
-----------------------------------
СМС незнайомці:
- Привіт, я живу в будинку навпроти і хочу з тобою познайомитися
Відповідь:
- Мій будинок знаходитися перед моргом і мене дуже лякають такі повідомлення ...
--------------------------------
В окуліста:
- Яку я букву показую?
- А де ви?
-----------------------------------
Кіт лежить у дворі. Поруч йде господиня і каже:
- Поїв, погуляв, поспав, - мені б таке життя.
Кіт думає:
- Дітей моїх втопила, дружину мою стерилізувала, мене каструвала ... Тобі б таке життя
--------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/e29b46b5eeaf7...129171_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-08-19-15...43x486-r/i.gif

Приходять студенти до викладача і просять:
- Можна ми не підем на вашу пару ?
- Можна.
- А ви відмічати не будете?
- Та ні, я на роботі не п'ю!
-------------------------------------
Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!
-----------------------------------
Наша Таня гірко плаче, упустила в річку м'ячик!
Тихо, Танечко, не плач. А то будеш там де м'яч!
----------------------------------
Чоловік - дружині:
- Слухай... Завтра буде весілля мого найкращого друга з цією... Як її... Джулією Робертс.
- Якого ще друга? Ти що, раніше мені сказати не міг? Що я одягну? Мені вдягнути нічого! І подарунок! Де ми будемо подарунок шукати?
- Ну ти дурна! Це кіно таке - "Весілля мого найкращого друга". Яка ти темна, некультурна...
- Ти б мовчав краще про культуру. Коли я тобі минулого разу сказала, що підемо на "Лебедине озеро", хто з вудками поперся!?
------------------------------------
- А тобі що, доню моя улюблена, привезти?
- А привези мені, татусю, квіточку червоненьку, краще якої немає на білому світі!
- Іди ти на фіг, Настю! У мене з твоїм маком вічно проблеми на митниці!
--------------------------------------
Мужик п'яний в дрова, приповзає додому з гулянки. Дружина зустрічає його з віником у руках. Мужик падає на коліна і навзрид: - Люся, не відлітай! Це було востаннє!
-------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/e5f938da0f62f...0/m7412756.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-08-20-23...50x350-r/i.gif

Для найдурніших


Сержант питає у солдат:
- Хто може відремонтувати радіостанцію на бронетранспортері?
Солдат запитує:
- А станція на лампах чи напівпровідниках?
Сержант:
- Для найдурніших повторюю: на бронетранспортері…


Ну і де ти шлявся?


- Мамо, я прийшов!
Мама, не відриваючи голову від комп'ютера:
- Ну, і де ти шлявся?
- Мам, взагалі то я з армії повернувся!


Високоточна зброя


Це ж якою високоточною ракетною зброєю повинна володіти Українська Армія, щоб у разі війни при нанесенні удару у відповідь по території противника не зачепити ненароком об'єкти нерухомості, що належать нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, бізнесменам ...


Життя армійське


Двох новобранців призначии на кухню варити їсти. Декілька годин вони нічого не робили.
Раптом на кухню заходить офіцер і питає:
- Чого нічого не приготували?
Солдати до чого додумались - перевернули каструлю вверз ногами і кажуть:
- Товариш прапорщик, хтось кришку кастрюлі приварив.
Прапорщик підняв каструлю, подивився і "видав":
- Нічого собі, ще й дно відрізали!

Генерал після перевірки


Генерал після перевірки в одній з військових частин прокидається в готелі. Голова розколюється, на годиннику вже 12:30.
Він дзвонить портьє і кричить в трубку:
- Ви повинні були мене розбудити в 6:00! Тепер я запізнився на свій літак!
- Мені дуже шкода, - ввічливо відповідає йому портьє, - ми хотіли розбудити вас точно в 6:00, але ви тільки в 8:45 повернулися в готель :)


Типова армія


Прапорщик командує солдатам:
- Так. Копати тут, тут і тут! А я поки піду дізнаюся, де потрібно...


Що нового?


- Товаришу прапорщик, що нового в роті?
- Е ... та так, дрібниці ... зуб вирвав, пломбу поставив:)


Завтра дізнаєтеся ...


Відслуживши строкову службу в армії, Вовочка повернувся в рідне село.
Все село зібралося, обступили його і давай питати: "Як служилось, те та се ..."
Вова:
- Якщо коротко - це повний дебілізм!
- Це чому ж?
- Завтра дізнаєтеся ...
О четвертій годині ранку в селі пролунав дзвін. Всі односельці позбігалися, стоять у чому спали, сонні, матом лаються ...
Виходить Вовочка і єхидно:
- Значить так! Ми з татом йдемо за дровами, іншим - розійтися!


Мінус 25 ° С


У природі є троє істот, які при мінус 25 ° С ніколи не мерзнуть:
1) пінгвіни;
2) білі ведмеді;
3) дівчата в міні-спідницях і без шапок.

Іван ніколи в школі не смикав дівчяток за коси, тому що один раз в селі смикнув за хвіст коня.
--------------------------------------------------
Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руки, тому, що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука!;)

— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
— Звісно, я!
— А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
— Бо хазяїн: де хочу, там і сплю!
----------------------------------------
Якщо у вас на робочому столі завалявся лист, на який ви повинні були відповісти півроку тому, почніть відповідь так: "Ось вже шість місяців ми читаємо і перечитуємо Ваш лист ..."
----------------------------------------
Що упало - те бухало.
----------------------------------------
- Якщо хтось поклав око на вашу кохану дівчину, значить, що?
- ЗНАЧИТЬ, ОКО У КОГОСЬ ЗАЙВЕ!
----------------------------------------
Мати купила десятилітньої доньці перший ліфчик. Перспектива носити
бюстгальтер її дуже хвилювала. Однак уже на третій день перед сном донька запитала:
- Знаєш, що найкраще в носінні ліфчика?
- Ні, - відповіла мати.
- Можливість на ніч зняти його!
-----------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/c339e20c2fc5d...7/m7431409.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-09-08-09...50x222-r/i.gif

Туристичні ганекдоти


Здибаються два гуцули. Один питає:
- Мішьку, а шо робиш в неділю?
- Йду з сином на верховину, будем змія запускати.
- Ги, - каже Іван, - в мене така сама програма, веду тьощу в турпоход.
* * *
Поряд, весело гримлячи карабінами, прошмигнула зв'язка альпіністів.
* * *
Йде старий гуцул дорогов до Дземброні, переходит міст і чує жи хтось кричит с-під него:
- Памагітє, тану!!!
Гуцул усміхнувся в розлогі вуса і каже:
- Така дурницє, а як приємно.
* * *
Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок".
* * *
Інструктор загону БЮТу "Ватра"- начальнику Ворохтянського КРЗ:
- Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 5 метрів тросу.
Начальник Ворохтянського КРЗ - начальнику табору "Трудові резерви":
- У загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 2-х місний намет і 15 метрів тросу.
Начальник табору "Трудові резерви" - Станіславському обласному управлінню МНС:
- На підконтрольній території Ворохтянського КРЗ в загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 2 спальники, 2-х місний і 4-х місний намети, 50 метрів тросу і рація.
Уповноважений по області - Міністру з надзвичайних ситуацій:
- В загоні БЮТу "Ватра" на території Ворохтянського КРЗ в таборі "Трудові резерви" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 4 спальники, 2-х місний і чотири 4-х місних намети, 2 км тросу, 5 рацій, телевізор "Sony" і автомобіль Volvo FH12".
* * *
Турист видряпується на чорногорський Петрос і стає свідком незвичайної картини: двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає:
- Чуваки, а то як таке може бути, га?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, турист розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець, розбивається внизу об скелі.
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але гавнюк пурєдний.
* * *
Турист лізе на гору - без спорядження. Подолав п'ятитисячку, підтягується на останній кручі і бачить плато, на якому росте зелена травичка, овечки пасуться, і дідо стоїть.
Турист думає: "Зараз троха повишу, відпочину, потім останній ривок і залізу на плато". Тут до нього підходить той дідо і каже:
- Ти шо, з самого низу ліз сюди?
- Угу, - каже турист.
- Втомився, певно? - питає дідо.
- Та не питай! - валить хлопові піна з рота.
- Ну тепер можеш руки відпустити. - без жодної іронії промовляє дідо.
- ?!?!? Ти шо дурний! Та мене ж там не позбирають!
- Та ти не сци. Я мольфар, чарівник себто. Маю велику силу і тебе втримаю.
- А не пішов би ти діду........вівці пасти!..
Хвилин п'ять ще втирали один одному дідо і турист. Потім турист все-таки погоджується (висіти вже не годен).
Тут мольфар витягує руки допереду, закриває вочи і шось собі буркотит під ніс.
А потім як зарипить на всьо плато:
- А ну відпускай руки!
Турист відпускає руки і, зрозуміло, фігарить вниз. Дідо довго дивився йому вслід, потім виронив спроквола:
- Видно паскудний я чарівник!
* * *
Два туристи-альпіністи лізуть по західній стіні Говерли. Усьо, бобік здох, але ось і довгождана вершина. Сіли, озирнулися навколо - КРАСА! Дістали по пляшечці пивка. Сидять: файно! Раптом ззаду щось як заскрипить: "Ш-шинку, пляшкє мені залишіт, добре?"
* * *
Розмова двох на Ельбрусі:
- Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?
- Чи я здурів? Третій поверх і без ліфта !
* * *
Вилазит хлоп на Еверест. Майже виліз, піна з рота. Глип - на вершині храм буддійський стоїть. Заходить він всередину - а там десятиметровий Фалос стоїть і громовий голос його питає:
- Дядьку, тебе коли-небудь на %$й посилали?
- Ну, а якщо й так, то що?
- Ну от ти і прийшов...
* * *
Гори Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
- Гальо! - і повертаючись до отари. - А ну ціхо, то мене!

Шість років не пив, не курив, по бабам НЕ шлявся, а потім мама до школи віддала і понеслося!
--------------------------------------
- Фу, що це за фігня?
- Гівно верблюда.
- Ти офігів?!
- Ну ти ж сам просив привезти тобі що-небудь з Єгипту...
----------------------------------------
У ресторан заходить молодий чоловік і замовляє в офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку. Бере випиває коньяк і прямує до виходу...
Офіціант:
- Молодий чоловіче, ви ж не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нього пляшку горілки віддав!
- Так ви ж і за горілку не платили.
- Так я ж її і не пив!!!
----------------------------------------
Я не можу це приховувати. Я хочу тебе всім тілом, серцем і всією душею.
Іди до мене, моя кохана тарілка червоного борщу!
-----------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/ed4a6b67bbb17...4DmNCU_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-09-10-03...08x408-r/i.gif

- Алло, це поліція? Приїжджайте скоріше, тут вбивство!
- Кого вбили?
- Мій гарний настрій.
- Висилаємо наряд з вином.
-----------------------------------------
Чоловік у ванній купає дитину. Кричить дружині:
- Маш, він їсть піну!
Через пару хвилин:
- Слухай, а вона реально смачна!
----------------------------------------
- А що ти будеш робити, коли прийде кінець світу?
- Ми в Україні. Він сюди не прийде. Він звідси вийде.
-----------------------------------------
Я та людина, яка зареєструвалася у фейсбуці, і ніколи туди не заходила.
--------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/a3580f2afb6ba...DsDX7I_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-09-12-18...00x295-r/i.gif

Урок фізкультури. Вчитель: "Так, блін, хто вчора пив?"
Всі мовчать, бояться. Але деякі все-таки піднімають руки.
Вчитель: "Ви троє - зі мною похмелятися, решта - 3 км бігом!"
--------------------------------------------------
- Дивись! Я знайшов 10 доларів!
- Молодець ... Дурень! Навіщо ти їх викинув?
- Фальшивка!
- З чого ти взяв?
- Ну де ти бачив 10 доларів з двома нулями?
--------------------------------------------------
Урок фізики. Ми склали електричне коло. Викладач читає газету.
Ми запитуємо:
- А воно не йобне?
Викладач:
- Не повинно ... Так, хто це сказав?
----------------------------------------------------
Батько Вовочки дивиться щоденник..
- Так.. Математика 2, фізика 2, хімія 2.. оо співи 3... Чуєш дружино - цей даун ще і співає.
--------------------------------------------------------
Одного разу хлопець попросив у Бога дівчину, яка буде гарніша француженки, покірливіша японки, гарячіша іспанки, веселіша росіянки, розважливіша єврейки, темпераментніша італійки, хитріша циганки!
І тоді Бог створив —— УКРАЇНКУ))

http://i.piccy.info/i9/0f912aedcc917...464917_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-10-01-15...44x485-r/i.gif

- Тато, я загубив свої таблетки! Синенькі такі, ти їх не бачив?
- У нас є проблема і гірша, синку.
- Яка?
- НА КУХНІ ДРАКОН!
---------------------------------------------
Дудусю, а коли ти в школі вчився, ти де сидів - в вконтактах чи в однокласниках?
- Ні, внучку, я в колонії сидів, за контакт з однокласницею...
--------------------------------------------

http://i.piccy.info/i9/2d43f30e91d7f...2/m7340872.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-10-04-10...50x365-r/i.gif

Як виразилась вахтьорша жіночого общижитія баба клава::o:o:o

- Ходят тут всякі а потім у дівчат місячні пропадают.:o:o:o

Ти думаєш, що ти абсолютно один і всі про тебе забули? Так, так і є, ти правильно думаєш.
----------------------------------------------
Вчителька:
- Клас, сьогодні ми будемо вивчати відмінювання дієслів. Відміняємо дієслово "співати". Вовочка, припустимо, якщо ти співаєш, то як ти скажеш?
- Я співаю.
- Правильно. А якщо співає твоя сестричка, то як ти скажеш?
- Замовкни, падло!
------------------------------------------------
Рятуй тварин - їж вегетаріанців..
----------------------------------------------

ukrprof

Дружина приходить додому з роботи. Чоловікв чіп п'яний.
- Скільки ж ти випив?
- Дві пляшки пива.
- Брешеш!
- У собаки запитай, вона брехати не вміє.
- Скільки він пива випив?
- Гав, гав.
- А горілки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!
----------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/f36ce36df2c69...2/m7391930.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-10-19-01...50x349-r/i.gif

У магазині:
- Доброго дня, у вас є води.
- Не води, а вода!
- Добре, тоді дайте мені вода.
- Не вода, а води.
- Та я бачу у вас хєр нап'єшся.
------------------------------------------------
- Шановні пацієнти нашої клініки! Хочу попросити вас: не приносьте нам "дякую" у вигляді коньяка та цукерок, бо у мене чоловік вже спився, а у сина дупа злиплася!
----------------------------------------------
По-німецьки “нах” (nach) означає напрям руху. По-нашому теж, але конкретніше …
----------------------------------------------

http://i.piccy.info/i9/1d038e2557ed3...348969_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-10-22-03...01x240-r/i.gif

Випадок взятий з життя.
Приносить бабка до лікаря повну сумку "дякую" у вигляді курочки, горілочки і подібного. А лікар - А чому це ви розпоряджаєтесь моїми грішми?

- Мамо,а чому тато лисий?
- Тому що він дуже розумний!
- А чому у тебе так багато волосся?
- Заткнись і їж!
-------------------------------------------
- Щось невидиме, що витає в повітрі і робить нас щасливими, це - Любов.
- Необов'язково... це може бути безкоштовний WI-FI.
----------------------------------------------

http://i.piccy.info/i9/d26c57fffc4d9...2/m7181401.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-10-23-10...50x255-r/i.gif

Зібралися друзі на пікнік. І говорять:
- Наберемо горілки!
- О-о!
- Насмажимо шашликів!
- О-о-о!!
- Візьмемо з собою жінок!
- Е-е-е...
- А чужих!!!
- О-о-о-о!!!!!

- Машка, чому в тебе такі волосаті ноги?
- Красива кішечка- пухнаста кішечка
------------------------------------------------
Сидить дід із хлопчиком коло річки, рибалять. Тут земля як почне труситися, із-за гори скаче орда на чолі з самим Чингісханом. Чингісхан питається:
- Де тут Київ?
- А, до Києва вам ще далеко, це треба йти далеко на на північ, через Московію ті і у саму Скандинавію. Та біля містя Стокгольма я краз Київ стоїть.
І поскакав Чингісхан з ордою геть. Хлопчик питається:
- Діду, що це ви наробили, до шведів орду послали. Шведи ж такі хороші люди, ніколи нічого нам поганого не зробили.
- Та воно то так… Але уяви, орда через Московію раз, орда через Московію назад.
----------------------------------------------
Половинка моя, де б ти не була, кайфуй, живи і радій, поки ми не зустріли один одного.
----------------------------------------------
В моїй машині є 2 плюса: один на акумуляторі, інший - на аптечці...
---------------------------------------------

http://i.piccy.info/i9/6175929a527c8...2/m7473637.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-02-18...50x365-r/i.gif

Мало хто здогадається, що мова йде про дерево, коли на рекламному щиті магазину «Товари для саду» зображена дівчина в легковажній позі з табличкою "Сосну в подарунок!».
=======================
Дивлюсь я новини,
Та й думку гадаю.
Чому я не снайпер,
Чому не стріляю?
=======================
Щастя - це коли люди, які вам не підходять, до вас не підходять.
=======================
Як же часто доводиться брехати, що все добре, коли просто вже не хочеться пояснювати, як тобі погано.
------------------------------------------------
Дівчина, як консервна банка - відкриє один, а користуються всі.
=======================

http://i.piccy.info/i9/3db145b087fd9...2/m7198343.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-09-12...50x281-r/i.gif

- Чи може поява дитини в сім'ї стати причиною конфліктів?
- Так, якщо дитина з'явилася пізно і в нетверезому стані.
=======================
— А в нашому селі всього дві розваги, й обидві вже сплять…
=======================
- Алло, поліція? Швидко приїжджайте! Тут трупи! Дуже багато трупів!
- Добре, ми виїжджаємо, скажіть де ви?
- На цвинтарі.
========================
Вона сидячи на колінах у коханого:
- Любий, скажи на мене якось ласкаво!
- Ти моя курочка.
- А чому саме курочка?
- Бо ти у мене на яйцях сидиш!
=======================
http://i.piccy.info/i9/3f2b7cddc6534...458163_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-10-12...40x240-r/i.gif

На іспиті студента питають:
"Навіщо людині хребет?"
- "А щоб голова в труси не падала!"
=========================
Є люди, які несуть темряву, холод і хаос. Є люди, які несуть справедливість і спокій. І є я. Я несу кульочок.
=========================
Влітку син (4 роки) сидить і бере в рот травинку так, як ніби курить:
- Мамо, дивись, я курю.
- Коля, ну курити ж не можна!
- Мама, та я ж травичку.
==========================
Чоловік дивиться телевізор і вголос каже:
- Не йди туди! Ну не йди…
Жінка запитує:
- Що дивишся?
Чоловік:
- Наше весілля.
==========================
- Хочеш, я доведу, що ти козел?
- Давай.
- Воду з унітазу п'єш?
- Ні.
- Правильно, роги заважають ...
- А хочеш доведу, шо ти осел?
- Ні...
- Правильно, осли завжди вперті!
==========================
Чоловік питає у Бога:
— Чому в жінки таке красиве обличчя?
— Щоб ти любив, — відказує Бог.
— А чому в неї такі красиві руки?
— Щоб ти любив.
— А чому в жінки такі красиві ноги?
— Щоб ти любив.
— Але чому ж, Господи, вона така дурна?
— Щоб вийти за тебе заміж.
==========================

http://i.piccy.info/i9/1ed13dd941dac...8/m7281898.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-13-07...50x263-r/i.gif

Не варто задирати свій ніс так, щоб усі бачили ваші соплі.
==========================
Стоїть маленька дівчинка вдягнута в білий сарафанчик а на ньому маленька плямка жовтуватого кольору. Підходить до дівчинки дядько і каже:
- Дівчинко, ти така гарна, такі красиві бантики в тебе, такий сарафанчик гарний. Але що за пляма на ньому?
- Ригала я!!!
=========================
Дуже цікавий сайт «ВКонтакте» - на вулиці не вітаються, а в друзі просяться.
=========================
- Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили...
==========================
http://i.piccy.info/i9/e8dc1934f6c09...8/m7480305.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-19-12...50x213-r/i.gif

Зайцю надоїло жити і він вирішив вчинити самогубство, іде вовк і питає:
- Що ти робиш?
- Мені вже надоїло жити, я вішаюсь!
- А чому за ногу?
- Бо за шию душить!
=========================
Приходить Настя в перший клас.
- А ти рахувати вмієш? - Цікавиться вчителька.
- Один, два, тpи, чотири, п'ять, шість, сім...
- А далі знаєш?
- ...Вісім, дев'ять, десять, валет, дама, коpоль, туз.кати.
==========================
Мужики як грудні діти - їм або циці подавай, або пляшечку.
==========================
- Де ж чоловік, здатний полюбити мене такою,
яка я є?
- Ось же я, я люблю тебе!
- Ні, ти страшний
==========================
Тобі хтось казав, яка ти красива?
- Ні, ти будеш першим.
- Ні, не буду.
==========================
Чим відрізняється презерватив від парашута?
Якщо рветься презерватив - на одну людину більше, а якщо парашут - на одного менше.
============================
http://i.piccy.info/i9/05989f90c85d5...0e6f1c_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-20-19...00x315-r/i.gif

Їде мужик на верблюді, весь мокрий. Назустріч йому приятель. Він здивовано питає:
- Що це з тобою? З тебе аж тече.
- Так ось верблюд дуже вже забобонний попався. Кішка дорогу перебігла - так він, гад, тричі сплюнув через ліве плече.
=========================
Їжачок по травичці біжить і регоче,
їжачку травичка піпіську лоскоче.
Скінчилася травичка - гравій пішов.
їжачок додому без піпіськи пішов.
=========================
Скоро до ідіотських питань «Як справи?», «Що робиш?», «Як настрій?» Додасться ще одне: «Де влітку будеш відпочивати?»
===========================
Йдуть 100 негрів по пустелі, зустріли джина, 99 загадали бути білими, а сотий, валяючись від сміху, загадав що б вони всі знову стали чорними.
==========================
Коли я проходив медкомісію, психіатр запитав у мене:
- Чим відрізняється місяць від сонця?
Я відповів, що Місяць - супутник Землі, а Сонце - зірка. На що психіатр сказав:
- Ти що, дебіл? Сонце вдень світить, а місяць вночі!
==========================
Кажуть, що собака - друг людини. Сподіваюся, цей величезний ротвейлер без намордника біжить, щоб дізнатися, як у мене справи.
==========================
Сиджу Вконтакті нікого не чіпаю. І тут бац, Бред Пітт з Туреччини, дружбу пропонує.
==========================
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
==========================
http://i.piccy.info/i9/b7a450223bc62...8/m7292704.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-22-16...50x350-r/i.gif

Наша дитина стала лаятися матом. Може в садочку почув, може на вулиці. Хуй його знає.
======================
Найпопулярніша фраза коли гуляєш з друзями: "Ну все, тихо, а то люди йдуть!"
=====================
Акція в аптеці:
Тому хто купить три пачки китайських презервативів - дитяче брязкальце у подарунок!
======================
- Мама, ну мені вже 16! Чому ти мені досі не дозволяєш малювати губи?
- Славік, закрий рот!
======================
- Коханий, ти навіщо вчора пив?
- З чого ти взяла?
- Ти тикав мою кішку в унітаз і кричав "Хто живе на дні океану?"
=====================
- А мені Петро ноутбук подарував. Він такий маленький, зелененький!
- Тепер ти з ним спиш?
- А ти звідки знаєш?
- Взагалі-то, я про ноутбук .
=====================
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані зявляється монстр.
Дружина: - Ой мама...
Чоловік: - Впізнала, так?
======================
- У вас болять зуби? Ламає кістки? Крутить суглоби? Скажіть, де гроші, і все відразу закінчиться!
======================
Аптека. Черга. Вбігає хлопець.
- Мені дуже терміново, у мене там людина лежить!
Черга розступається.
- Пачку презервативів, будь ласка.
======================
- Пробачте, але я видалив вам здоровий зуб. Доведеться тепер видалити ще і хворий.
- Нічого - нічого... Добре, що ви не окуліст!
======================

http://i.piccy.info/i9/5bb59fd62e883...8/m7395143.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-26-02...42x467-r/i.gif

Фірма купить котів оптом, для ліквідації аварії на молокозаводі.
=====================
Ювелірні крамниці для жінок - це ВИХІД з депресії. Для чоловіків - ВХІД.
======================
- Добридень, я ваш сусід.
- Зверху чи знизу?
- А ви, я бачу, жінка – вогонь?
======================
- Ти навіщо взяв новий пакетик з чаєм?
- У старого вже ниточка стерлася ...
- А нову пришити, що рук нема?
======================
Мама запитує у маленького сина:
- Синок, хто з’їв цукерки?
- Домовик.
Голос з печі:
- Не пи*ди.
======================
Йдуть хлопець з дівчиною. хлопець:
- Чому мовчиш?
- Хочу і мовчу.
- ХОЧЕШ І МОВЧИШ?!
======================
Одна дівчина - приїжджа студентка, купила собі досить пристойний смартфон. У телефонній книзі на контакт «Татко», вона встановила фотографію начальника кримінальної міліції міста у формі. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омонівця.
У неї вже три рази крали цей телефон, але всі три рази підкидали назад.
======================
http://i.piccy.info/i9/583794aa85f2f...8/m7056131.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-27-19...50x254-r/i.gif