Змила макіяж і тепер не можу розблокувати телефон, тому що він не розпізнає мого обличчя!

- Зустрінемося в центрі в другій годині.
- А як я тебе впізнаю?
- Ти здуріла? Я взагалі-то твій чоловік!!!

Новий прокурор заступив на посаду зі словами: «Я вам покажу як красти»

Це дивно, але будильник бісить в будь-якому випадку... І коли задзвонив, і коли не задзвонив!

Сезон «По тобі щось повзе»
Офіційно відкритий!!!

Ліг спати ну і спав би, так ні. На думку спало питання: Як називають мешканців міста Осло?

Жіноча логіка: хотіла піти на підборах, але ліньки було мити голову, тому пішла в кросівках.

Не хвилюйтесь, яке б не було у вас здоров’я його вистачить до кінця вашого життя!

- Вибачаюсь, а не підкажете де стоїть електричка на Мукачево?
- Вже пішла.
- Ну, це капєц! А куди?

В кого пульт від погоди?Припиніть гратися! Тут люди з тиском!

- Ну що красуня, прокатаємося з вітерцем?
- Не можу, остеохондроз.
- Тоді можливо в річці скупаємося?
- Не можу, ревматизм.
- Ну то може в лазні попаримось?
- Не, не можу, серце колить.
- Ну, а що ж ти така хвора мені стріляла очима?
- В мене косоокість.

- А чому у корів стільки цицьок?
- Молоко, какао, латте, макіато.

Петро з дружиною іде по базару, напроти йде їхній сусід:
- О! Галю, добрий день, я тебе одіту і не впізнав!

Чоловік дружині:
- Ти ж обіцяла після шести не їсти... Ну і що ти робиш в холодильнику?
- Перестановку.

Рано чи пізно у кожної жінки настає ситуація, в якій вона розуміє самку богомола.

Найголосніше про тих, що понаїхали, кричать ті, хто понаїхали трохи раніше.

Кажуть, що якщо тобі наснилася людина - він про тебе весь час думає. Не чекала від тебе такого Бред Пітт, не чекала.

- Ти досить добре танцюєш. Хто тебе вчив?
- Джек.
- А прізвище?
- Деніелс.

Через 20 років психотерапевти будуть пояснювати, що всі проблеми через те, що вас недолаїкали у дитинстві.

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки.
- Марічко, скажи, що тобі найбільше подобається у цій скульптурі?
- Плечі. Голова...
- Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
- Груди!
- Вийди геть з класу!
- А тобі, Вовочко, що найбільше подобається?
- Йду, йду, йду...

Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване...
Вовочка:
- Віагра!..
- ? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? Від проносу!
- Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: На візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє...

Вовочка запитує в аптеці:
- Ви маєте якийсь засіб для знеболення?
- А що в тебе болить?
- Поки нічого, але тато пішов на батьківські збори.

Вовочка: - Мамо, мене виключили зі школи.
- За що, Вовочко?
- Не знаю, напевно під скорочення потрапив.

У Вовочки в гостях мамина подружка. Вона збирається йти. Мама Вовочку запитує:
- Що треба сказати?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Що я завжди говорю, коли тьотя Оля від нас йде.
- Нарешті звалила. Знову всю ковбасу і сир зжерла!

Вони жили довго та щасливо, поки не переплутали якось свої телефони...

До одруження Антон і не підозрював, що можна неправильно поставити молоко холодильник.

- Сестра, зробіть мені такий укол, щоб я помер.
- З задоволенням!
- Я пожартував.
- Ватку притисни...

Підскажіть, як дивитися на інкасаторську машину без всяких дурних думок?

Це був важкий ранок. Було прийнято рішення знову більше ніколи не пити...

Розумні постійно вчаться. Дурні і так все знають.

В магазині:
Жінка: Шампунь для cyxoгo тa пошкодженого волосся.
Чоловік: Шампунь 6-в-1. Для волосся, обличчя, тіла, килимів, автомобіля та посуду!

На уроці в школі:
– Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
– Не можу, Марія Іванівна: мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
– Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав?
– А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.

Клас на прогулянці в парку. Вовочка йде поруч з вчителькою. Назустріч йдуть три жінки і їдять морозиво. Вовочка говорить:
– Марь Іванна, хочете загадку?
– Ну, загадуй, – погоджується та.
– Он, бачите, йдуть три жінки і їдять морозиво. Одна його кусає, інша лиже, а третя смокче. Як ви думаєте, яка з них одружена?
Вчителька подумала і відповідає:
– Я думаю, та, яка смокче.
– Ні, Марь Іванна, зможемо та, у якої обручка на пальці. Але мені подобається хід ваших думок!

Урок Біологіі.
Марьванна запитує Вовочку:
– Вова. скажи як відрізнити бика від корови.
Вовка:
-Коли доїш бика він посміхається!

Дівчинка виходить із ванної і говорить Вовочці:
– У тебе в ванній висять два рушники: одне під літерою «М», інше під
буквою «Ж». Я взяла те, яке під буквою «Ж».
Я правильно зрозуміла, «Ж» – для жінок, «М» – для чоловіків?
– Ні, «М» – для морди …

Пояснювальна: «Я Петренко Галя, не прийшла 2 січня на роботу, тому-що думала, що прийшла»

Кидатися сдовами ефективніше, коли вони написані на цеглі.

Сиджу на дуже ефективній дієті, яка називається: «лінь готувати»

Відстань Париж - Дакар - це фігня. Відстань аванс - зарплата - ось це випробування.

Я дуже добра, ніжна та пухнаста, головне на хвіст не наступати...