Якщо ви вечорами ганяєте чаї, то ночами чаї ганяють вас!

Бабуся отримує пенсію і у відомості ставить «нуль». Листоноша здивовано:
- Бабцю, ви ж завжди ставили хрестик...
- Заміж вийшла. Прізвище поміняла.

- Скільки заробляєш, тато? - запитав зухвало.
- Заробляю я багато... Отримую мало!

Учителька: — Страуси несуть яйця, бігають швидше коня, за небезпеки закопують голову в пісок. Вовочка! Що ти робиш?
— Вас слухаю, Маріє Іванівно.
— Тоді повтори, що я сказала.
— Страуси закопуються в пісок по самі яйця. Наступати на них небезпечно — на коні не втечеш!

Вовочка запитує в аптеці:
— Ви маєте якийсь засіб для знеболення?
— А що в тебе болить?
— Поки нічого, але тато пішов на батьківські збори.

Вовочка каже до мами:
— Ма, я братика хочу.
— Добре, буде тобі братик.
Вовочка телефонує батькові:
— Ало, тату, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс. З тебе барабан і олівці.

Не люблю день народження... Всі про тебе згадують, починають сильно любити і поважати. А на другий день фсьо... Забули!

- Maм, нaш тато книгу написав! Я чув, як він по телефону сказав: «Все, наш роман закінчено!».

Відключили світло. Дружина в темноті гепнулась мізинцем на нозі об тумбочку. Стільки матюків в бік @осії, я ще не чув.

Шановні! З масками будьте обережні. Мій кум одягнув маску і отруївся перегаром.

Слово «психотерапевт» лякає людей. Краще назвімо це - менеджер у зв’язках із реальністю».

Учителька запитує дітей:
— Ким ви хочете бути, коли станете дорослими?
Вовочка й відповідає:
— Я хочу бути дебілом.
Здивована вчителька:
— Вовочко, а це ще чому?
— Бо коли ми з татом гуляємо, він усе каже: “Поглянь на того дебіла, яка в нього машина; поглянь на того дебіла, який у нього будинок…”

На уроці історії:
— Вовачко, скажи нам, як шляхетні лицарі поводились із переможеними противниками?
— Вони здавали їх на брухт!

Мама: — Так, Вовочко, що ви тут із татом робили, поки мене не було?
Вовочка: — Та все було добре, мамо. Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на середину й потім я допливав до берега.
Мама: — О боже! Це ж велике озеро!
Вовочка: — Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було лише кожного разу з мішка вибиратися…

Приходить Вовочка зі школи. Батьки його запитують:
— Як пройшов перший урок сексуального виховання?
— А, погано пройшов. Учителька сказала, що в неї сьогодні голова болить.

- Закрився самий відомий тренажерний зал!
- Який?
- Город!

Кава необхідна для виживання. Динозаври не пили кави, і подивіться, чим усе скінчилося.

Якщо під час прибирання уявити, що замітаєш сліди з місця злочину, то стає трішки веселіше)

Всі страждають від кохання, а я від графіка на роботі.

Ще такого травня не було. Цвітуть тюльпани, вишні у садку, a я милуюсь ними в шапці та пуховику!

Хочу бути котом!
Товстієш - всі радіють,
Їси - всі радіють,
Спиш - всі радіють.

- А чому вчора +16° і сонце, a сьогодні +5° i хмари?
- Весна прийшла...

Жахливі новини! В Чернівецькій області бобри загризли Буратіно. Він весь у березовому соку лежить у траві, розкинувши руки і дятли кружляють над ним...

Вчитель: екзамен буде простим.
Питання: Коса:
а. волосся.
б. інструмент.

Сьогодні вранці зупиняє мене поліцейський. Опускаю вікно і так голосно «Гав!». Він зпереляку як підстрибне. А я сижу з ремнем безпеки і кажу:
«Не сци, я прив‘язана». Довго ржав, навіть документи не запитав!

Заміжня - це означає коли вранці прокидаєшся, а над тобою трясуть шкарпеткою і питають де друга!

Трохи шкода тих із вас, хто не п’є. Ви прокидаєтеся вранці та краще вам вже не буде.

Якщо довго дивитися на мужика, то можна побачити, як він перевернеться на дивані.

Перший дзвіночок старості це коли у фаршированому перці ти вже любиш і сам перець...

Самогон - наш воpoг!!! Гоніть його!!!

Продам ВМW: колір - чорний, не клеєний, кульок у дуже гарному стані.

Захворіла! Зварила картоплі. Залізла під ковдру і дихаю під нею... Взяла виделку, грибочки, пляшечку самогону. Як думаєте допоможе?

В ресторані чоловік підходить до столу, за яким сидить жіночка i каже:
- Пані, чи ви танцюєте?
- Ти шо, сліпий... Я їм!

- Що Вам подобається в вашiй роботі?
- Двері, через які я йду додому!

- У мене багато прихованих талантів.
- Наприклад?
- Звідки мені знати? Вони ж приховані...

Ходила в поліклініку робити ЕКГ. Цього разу ЕКГ мені робила жінка. І як виявилось, ліфчик знімати не обов’язково було...

Завтра в подруги День народження. Вона не п’є, не курить, хлопами не цікавиться. Навіть не знаю як святкувати будемо...

Сусідка пів години ломилася в двepi i кричала:
- Відкривай, я знаю, тобі сіль потрібна!!!

Яка різниця скільки коштують твої труси, якщо ти знімаєш з себе їх сама.

Якщо раптом виявиться, що всі двері будуть перед тобою зачинені, знай двері холодильника відчинені завжди... і навіть світло увімкнено!