- У наш час по кар’єрній драбині найкраще підійматись без нічого. - Без сім’ї й дітей? - Без сорому і совісті.

- Відгадай загадку: Дзижчить, але справу знає. - Бджола? - Ні-і, безпілотник!

- Чому пасічник, коли збирає мед, одягає на голову сітку? - Якщо його бджоли потім впізнають, йому хана.

Іван ніколи не вмів натякати, тому на День народження він подарував бабусі взірець заяви на спадщину.

- Шкода, що я вмію готувати тільки торт і смажену рибу.
- Нічого, Галя, всьому навчишся... А зараз я що їм: рибу чи торт?

Обожнюю тринькати на себе гроші: антибioтuкu там, якась мазь, щоб коліно не хрустіло, черпак в Аврорі...

Справ - купа! Торкнеш одне, вся ця купа звалиться і завалить з головою!... Лежу!... Не чіпаю!..

Малий (З роки) в парку побачив близнюків. Довго здивовано їх розглядав. Повертається до мами і питає:
- А де мій такий???

Чи ми привчені ще змалку, чи це генетичний код? Душа рветься на рибалку, тіло преться на город!

Щовечора, після перегляду новин я, обов’язково, включаю фільм жахів, щоб хоч якось заспокоїтися...

- Файні в тебе зуби. Білі, рівненькі...
- То у мене від діда.
- О, добре, що підійшли...

З віком опорно-руховий апарат дедалі менше руховий, і дедалі більше опорний.

Треба помити вікна, а то сусід навпроти нічого не бачить...

- Цукерочок шоколадних зважте.
- Скільки?
- 100 г.
- Вийшло 450.
- Йой, най буде.

Про себе: Вже не персик але ще не кypaга. Ось так!

Їду я собі на море... Аж раптом, будильник дзвонить)

- Чим займаєшся?
- Я письменниця.
- Клас! А що пишеш?
- Фігню всіляку на фейсбуці..!)

Я звичайно хотіла одного чоловіка, але якщо Бог дає більше, то хто я така, щоб відмовлятися...

І на восьмий день створив Бог почуття гумору. Присутні були не всі...

- Тобі подобається Омар Хайям?
- Ні, мені подобаються креветки.

Не намагайтеся зрозуміти жінку, а то ще не дай боже зрозумієте.

Обіцяли спекотну весну. Хоч би не пропустити цей день.

Погода, шалена! День у майці, день у фуфайці!

- В тебе який зріст?
- 150...
- Як принцеса. А вага?
- А вага трохи менша... 120.

Чим раніше чоловік зрозуміє, що його жінка завжди права, тим швидше він стане щасливішим.

Якщо у вас болить голова, просто прикладіть до лоба квиток на море.

Прикмета: чим кращий в тебе настрій, тим скорше його зіпсують!

- Кохана, ти забула намалюватися...
- Нічого страшного.
- Я б так не сказав...

Жарко, сьогодні вночі буду спати з відкритим вікном.
Подобається: 27 комарам.

Сказав своєму психіатру, що чую голоси. Він відповів, що в мене немає психіатра.

Оголошення: Обміняю програвач на вигравач.

Лікар в психічній лікарні розгадує кросворд:
- Так... Острів, на якому народився Наполеон...
Повертається до пацієнта:
- Чуєш! Давай розказуй де ти народився?

У мужиків все просто... Чим подумав, те і почухав)

- Як ви думаєте, чого не вистачає підростаючому поколінню?
- П#здюлей!

- Ти куди серед ночі?
- Піду подивлюсь чи світло виключено на кухні.
- Візьми і мені шматочок!

Приходить їжачиха на прийом до лікаря і каже:
-Лікарю, в мене проблема. Мій чоловік колеться.

Подарував кум кумові кружку з голою бабою. Жінка розізлилась: кружку розбила, а бабу вигнала.

Яка різниця між дружиною і гранатою? Ніякої, бо коли знімаєш кільце, то втрачаєш пів дому!

Пішла до магазину, купила консерву. Написано «кілька». Відкриваю, а там їх ціла купа!

Якщо психолог говорить - то це консультація.
Коли психолог мовчить - то це терапія!