Дзвінок в довідкову стільникового оператора:
- Альо, дівчино, ваша компанія краде гроші.
- Розкажіть детальніше, що трапилося.
- Вчора увечері перевірив баланс, було 10 баксів, вимкнув телефон,
сьогодні вранці включаю - на рахунку 0.
- А ви телефон на ніч ставили на заряджання?
- Ставив.
- Так це у вас борги за електрику зняли


Чоловік приходить з роботи додому, а дружина йому говорить:
- Не роздягайся! Іди, набий морду сусідові!
У чоловіка миттєво налилися кров'ю очі ....
Вискакує на сходовий майданчик і дзвонить у двері.
Дружина чує гучні звуки мордобою і нецензурної лайки ...
Через кілька хвилин чоловік повертається і, захекавшись, запитує:
- Ну, і за що я його побив?
- За що, за що ... Сиджу цілими днями вдома одна - скукотища!


У тебе секс з дружиною до весілля був?
- Ні. А в тебе?
- У мене був, але я ж не знав, що ти на ній одружишся ...

Armenia 1 TV
Eutelsat W7 (36.0°)
11026 H 2500 3/5 (DVB-S2/QPSK)
CAID 0x2600, SID 0x001, VPID 0x4D3, PMT 0x46F

- Лікарю, яка хвороба найкраща?
- Короста: почухався - і ще хочеться.
- А яка найгірша?
- Геморой. Ні самому подивитися, ні іншим показати

Мужик приходить до голови колгоспу і каже: "Візьміть мене зоотехніком" - А що ти вмієш робити?
- Я розумію мову тварин.
- Ну гаразд, підемо на ферму.
Підходять до корови.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Вона сказала, що дала 15 літрів молока. Доярка здала 10, а 5 додому віднесла.
Прийшли до доярці, обшукали, так і є - 5 літрів у сховку.
Підходять до свині.
Мужик: "Хрю-у-у!"
Свиня: "Хрю-у-у!"
- Вона каже, що принесла 7 поросят, але свинарка двох забрала додому.
Обшук і свинарки, знаходять двох поросят.
- Ну гаразд, беру тебе, - говорить голова. Йдуть по вулиці. Назустріч коза: "Бе-е-е!"
- Ти їй не вір, це було один раз, і то по-п'янці ...

Маленький хлопчик гуляє з татом по зоопарку і бачить зебру:
- Тато, дивись, кінь мелірованого!
- Це твоя мама кінь мелірованого, а це, синку, зебра!

**********************************************

Американський форум. Ставиш питання - потім тобі відповідають.
Ізраїльський форум. Ставиш питання - потім тобі ставлять запитання.
Російський форум. Ставиш питання - потім тобі довго розповідають, який ти мудак.

**********************************************

Приходить блондинка в автосалон, купує новенький порше ... Через тиждень приїжджає на СТО і каже:
- Я коли їду одна все нормально, а коли з ким-то вічно в салоні смердить ...
Майстер подивився салон, капот і каже:
- Начебто все нормально. Давайте я з вами проїдусь - подивимося.
Їдуть вони. Блондинка їде під 200 на червоний, по тротуару - обганяє всіх підряд. Потім зупиняється і каже:
- Ну що, відчуваєте?
- Я не відчуваю - я в цьому сиджу ...

Прилетiли американцi на Мiсяць, вийшли з ракети, ходять, стрибають... Аж помiтили недалеко розпалене вогнище, пiдходять туди а там трое поросятко печуть. Американцi питають:
- Хто ви?
- Украiнцi.
- А що тут робите?
- На заробытки приiхали.
- Що на Мiсяць??????
- Та де на мiсяць, на пiв року!

******************************************

Йде в інституті лекція з безпеки життєдіяльності. Професор аудиторії:
- Ви - прораб на будівництві. На ваших очах падає і розбивається на смерть робочий. Ваші перші дії?
Студенти:
- Викликати швидку!
- Викликати міліцію!
- Повідомити родичів! і тому подібне
Професор:
- Надіньте на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.

******************************************

Прокидається дід на дачі. Дивиться у вікно, а у нього з городу картоплю крадуть. Він дзвонить в міліцію:
— Міліція, приїжджайте, у мене з городу картоплю крадуть.
— Вибачте, але поблизу немає патрульних машин... До побачення.
Дзвінок в міліцію через 5 хвилин:
— Міліція, можете не приїжджати, я їх всіх перестріляв.
Через 3 хвилини наряд Беркута, 3 патрульні машини, полковник міліції і так далі. Полковник говорить:
— Діду, так ти ж сказав, що їх всіх перестріляв?
— Так і мені сказали, що патрульних машин немає

СТАРІСТЬ-це коли ти неповниш останній секс,а повниш ПЕРШИЙ!

Значить сім*я-батько,мати і син приїхали на рибалку!Значить мати там їсти варить,палатки розбила...вобщім робота у неї кипить.А батько з сином удочки позакидали і ждуть...І тут на тобі син витягує золоту рибку.Рибка значить подивилася і каже:"По одному желанію кожен".
Малий(син) значить каже
-Хочу Хомячка!
-Батько-В П*зду хомячка!
-Мати-із П*зди хомячка! ! !.