Розпорядок дня Колєсніченка.

- Сон о русcком єдінствє. Поміняти труси після оргазму.

- Прокинутися під "Почєму так в России берьозкі шумят?" Задуматися над тим "Почєму так в России берьозкі шумят?".

- Заплести доньці коси, вдягнути на неї сарафан, скласти ранєц і поспішити в Бориспіль на рейс в Москву, щоб мала на 8 вже була в школі.

- Послухати гімн Росії, гімн СРСР, заплакати, випити водки.

- Подзвонити Путіну. Недозвонитися, бо в нього немає номера Путіна. Та все ж отримати задоволення, що дзвонив Путіну.

- Розбити телевізор з "Доброго ранку, Україно", замовити телевізор з передачею "Здравствуй, Русскій мір".

- Подивитися на карту Росії, вдохновитися її масштабами і піти в туалет.

- Регочучи сісти на жовто-блакитний унітаз.

- Вирвати і використати одну сторінку із словника української мови. Пересвідчитися, що до кінця життя залишилося ще сторінок.

- Передзвонити усім знайомим на Галичині - чи вони вижили чергову ніч у тилу ворога.

- Намалювати в під'їзді надпис "Смерть москалям". Розповісти на роботі про геноцид російського населення.

- Закинути Газманову на телефон 500$, отримати у відповідь дзвінок і послухати "Масква - звенят калакала" від виконавця.

- Прогулятись по лісу, перестріляти всіх хто викачує з "берьозок русскіх сок-кровінушку".

- Зїсти вареники з сметаною щоб ніхто не бачив, всім розповідати цілий день які були смачні щі.

- Прийняти сигнал з Юпітера, поцікавитися як там справи з дискримінацією рускоязичного населення.

- Поставити нагадування, щоб з"їздити у Севастополь і перерахувати усі руські кораблі, чи бува українці чого не вкрали.

- Навести порядок в гаманцю. Гривні і російські рублі розкласти по окремим секціям, щоб рубль випадково не девальвувався.

- Зайти в Загс і нарешті додати букву "В" в кінець свого прізвища.

- Вдягнути тєльняшку, сісти на кухні під ленінською лампочкою, розстелити газету, товсто нарізати ковбасу з цибулею, налити 100 грам і думи думати.

- Написати листа в ООН з вимогою заборонити слова "далебі", "наразі", "натомість" та "невже". Велика боротьба починається з маленьких перемог!

- Лягти спати, з думкою про завтрашню відчайдушну боротьбу проти насильницької українізації.

20 заповідей люду закарпатському

1. Не возлюби жінку чужу, поки її чоловік на заробітках;
2. Не випий все вино минулорічне до Пасхи цьогорічної;
3. Не вживай в їжу редиску ранню і помідору пізню - блювачка і срачка підстережуть тебе;
4. Не вкради, а якщо чиновник - кради потроху;
5. Не люби капусту, що росте - люби капусту, що жеб гріє;
6. Не убий у собі русина;
7. Не сотвори собі кумира із отця Сидора;
8. Не прелюбодействуй у своєму селі. Залиш щось іншим;
9. Не сади ранню капусту на Різдво. По-перше свято, а по-друге - ранувато...
10. Не хвали чуже вино, а поважай своє;
11. Не сотвори собі кумира із градоначальника свого, хіби лиш ти прес-секретар офіційний його;
12. Не жадай дому ближнього свого, а тільки його двір та територію для забудови;
13. Шануй свого батька та матір свою, якщо ти чиновник, перепиши все майно на них;
14. Не возжелай жінку ближнього свого, бери її без желання;
15. Не сотвори собі кумира із угорського прем’єра, якщо не бажаєш ти громадянства їхнєго;
16. Возлюби шовдарь і вино сусіда свого! Своє ж бережи на свято;
17. Не кради там де працюєш, бо то паліво!
18. Не давай ДАІшнику хабара, якщо написано на ньому "Кобра";
19. Не пий горілку на весіллі друзів з самого ранку, бо вечірню їжу поїдять вже без тебе вороги твої;
20. Не сотвори фестивалю чергового. Будь ласка, Федір Федорович, їх вже так багато...

beIN SPORT1 & 2 (19.2°E) BISS KEY

TRANSPONDER
11538, V, 22000 QPSK FEC 5/6
19.2°E ( Astra 1 HLMKR)

beIN SPORT1
SID: (in HEX):::1AF6

beIN SPORT2
SID: (in HEX):::1AFC


Дані канали перешли в систему SECA/Mediaguard2

Bulsat new key 04 & next key 06 ok 39*E {02.06.2012} Canal Digitaal NL key 04 active 19.2*E {02.06.2012} beIN SPORT1 & beIN SPORT2 (11538, V, 22000 5/6) 19.2*E {02.06.2012} all others are ok

Українці в Іспанії:
-Кориду бачив?
-Бачив.Бугай москаля затоптав.
-Які ж москалі в Іспанії?
-А який придурок,крім москаля,
на бугая з червоним прапором попре?

Передвиборні обіцянки й благодійність закарпатських політиків

- Віктор Погорелов обіцяє цілодобове водопостачання. Відтепер у зручних пляшечках по 0,33 л;

- Віктор Трикур обіцяє вирішити житлові проблеми мешканців гуртожитку ужгородського хлібокомбінату і вже навіть закупив 10 картонних коробок з-під холодильників;

- Віктор Щадей обіцяє обладнати всі під’їзди відеокамерами та оствітленням. "Не дамо повторитися минулому", - наголошує секретар міськради;

- Павло Чучка обіцяє своїм виборцям заборонити на Закарпаття трансляцію Нового каналу, або ж принаймні передачі "Ревізор";

- Віктор Балога, після ремонту у своєму будинку, подарував стару ванну селищу Білки. Здавалося б, фігня, а як-не-як - 2 річних бюджети села;

- Сергій Мошак пообіцяв Перечинському району після виборів подарувати Великоберезнянський;

- Віктор Балога пообіцяв усім угорцям друге українське громадянсьво;

- Станіслав Аржевітін пообіцяв особисто провести вівчарів на полонину, щоб показати їм дорогу;

- Олександр Ледида традиційно пообіцяв закарпатцям золоті гори. І, погодьтеся, не бреше ж;

- Віктор Балога пообіцяв, що після виборів Закарпаття заживе новими барвами. І, як у випадку з Олександром Ледидою, не збрехав;

- Віктор та Іван Балоги віддали на благодійність свого брата Павла;

- Степан Деркач пообіцяв хустським будівельникам тендер на будівництво під час колонізації Місяця;

- Василь Петьовка пообіцяв мешканцям Тячівщини відмінити діючі сейсмологічні норми, аби ті могли будувати 8-ми та 9-типоверхові будинки;

- На жаль начальник Качановської колонії не дозволив передати 45 аркушів А4, на яких синьою ручкою написані обіцянки Юлії Тимошенко;

- Віктор Янукович, в рамках державної програми "Майбутнє не за горами!", пообіцяв краще життя усім регіонам України, окрім Закарпаття;

- Віктор Медведчук пообіцяв виборцям показати груди Оксани Марченко;

- "ХАНА", - нашкрябав обіцянку на стіні своєї камери Ю.Луценко. 20 сокамерників спішно почали формувати штаб однойменної партії;

- "Русскіє нє здаюцца", сказав Микола Азаров і відправився до Берегівського району в тур культурної підтримки російської мови;

- Олександр Кеменяш пообіцяв після виборів пустити свалявцям по трубам мінеральну воду...Хоча вони давно мріють про звичайну каналізацію;

- Микола Жолтані пообіцяв, що на час виборчої кампанії в Зіні не будуть пропонувати випити каву;

- "Юлію Тимошенко - виконано", - так любить жартувати в бані наш Гарант;.

- Зарічанські підприємці пообіцяли Партії Регіонів багато капусти. Тепер у Верховній Раді 15 обранців із Заріччя, які щоденно пояснюють, що капуста - це такий овоч, а не те, що влада собі думає;

- Олександр Кеменяш пообіцяв виборцям Міжігірщини, привезти їм на гастролі Фемен.

Що було б, якби ЄВРО-2012 проводили на Закарпатті?

- Змінилися б правила, згідно з якими команди не міняються полями, а господарі грають на тій половині, що вище;

- Офіційним напоєм чемпіонату стало б «Середнянське Добродивше»;

- Електричка "Ужгород-Волосянка" стане швидісною! Машиніст Пішта-бачі пообіцяв дуже спішити...

- Лідери Євросоюзу заявили, що розглядають можливість бойкоту Чемпіонату через жорстоке поводження із жабами в Тур’я-Реметі та ув’язнення Олександра Солонтая у 2004-му;

- В обласному ДАІ пообіцяли на час проведення чемпіонату звільнити від автомобілів велосипедну доріжку на Набережній;

- На запитання журналістів, яку закарпатську фразу ви вже втигли вивчити, Мішель Платіні впевнено відповів: "Nou poj!";

- Віктор Погорєлов заявив, що ужгородські дороги готові до Євро. "Ліпшими вони і так не будуть", - сказав мер;

- На засіданні Міжнародної колегії арбітрів в Ужгороді Віктор Погорєлов роздавав суддям із кишені свистки;

- Спеціально до ЄВРО Іван Попович переробив свою відому пісню під гімн Чемпіонату:
«І в ворота твої м’ячик радісно б’є,
Разом з ЄВРО цвіте Закарпаття моє!»;

- На розігріві футбольних матчів виступатимуть ужгородські петанкісти;

- Радванський стадіон вирішили обладнати дахом та збільшити до 50 тисяч посадочних місць. Після Чемпіонату він стане найбільшим циганським шатором у світі;

- Мешканці будинку N9 по вулиці Легоцького, на час проведення Євро, усі разом виїхали до родичів у село, а свою 9-поверхівку проголосили тризірковим готелем;

- В день матчу між збірними Англії та Німеччини на полі Рахівського стадіону "Гуцуліан парк" якраз дозріли яфини. Ось така от родзинка чемпіонату..;

- На запитання - за кого будете вболівати на чемпіонаті, Сергій Ратушняк відповів однозначно: "Безумовно за Іспанію! В мене дружні стосунки з їхнім королем...";

- Шашличник дядя Саша: "356 гривень за 100 грам шашлика, я счітаю, шо це адекватная ціна. Знаєте, бензин каждий день дорожає, ну і гості мають себе чуствовати як дома, в Європі";

- Федір Шандор, звісно, назвав ЄВРО фестивалем футболу - 306-й на Закарпатті;

- В честь ЄВРО Михайло Колодко створив скульптуру лівого коліна Кріштіано Роналдо. Пам’ятник урочисто встановили на одному з перил Набережної;

- Балозі поїхати футбол не довелося. Фінальний матч проводитиметься на футбольному полі його заміської резиденції в Синяку;

- На час ЄВРО скасували б візовий режим зі Словаччиною та Угорщиною. Щоб забирати звідти м’ячі, які з футбольних полів перелітають за кордон;

- Роль хлопчиків для подавання м’ячів виконували б африканські нелегали, яким і так тут нічим зайнятися;

- Федір Шандор переконав Кріштіана Роналдо, що Долина нарцисів названа в його честь;

"Якщо кожен ужгородець принесе на матч по табуретці, то стадіон "Авангард" стане найбільшим в Європі" - переконував Платіні Погорелов;

- Збірна Англії, як морська держава, буде базуватися на басейні "Спартак";

- Саме на Закарпатті під час ЄВРО, вперше введуть відеоповтор, який всі зможуть побачити щочетверга на Тиса-1;

- Матч триватиме 90 хвилин, плюс одна година, якщо суддя буде рахувати по містному часу;.

- Церемонія відкриття Євро на Закарпатті пройде на трасі Ужгород-Мукачево, де глядачі та футболісти під музику Івана Поповича будуть садити смереки та сакури;

- Висновок по всім суперечливим моментам матчу буде давати Закарпатська облрада, шляхом відкритого голосування;

- Судді на ЄВРО в Закарпатті мають бути обов'язково акредитовані ФІФА та бути членами Єдиного Центру - спільна заява Платіні та Балоги.

- Білети на ЄВРО можна буде отримати в місцевих ЖРЕРах, при умові надання довідки про відсутність заборгованості по комунальним платежам;

- Мішеля Платіні після 12 ночі в «Корзо 10» називають просто Мішаня.

Що сниться закарпатцям

Що закарпатцю сниться, то воїни УПА під час війни ще робили.

Не все то закарпатцю сниться, що під однією стелею з ним проживає.

А шовдарь нехай москалю сниться, у закарпатця його завжди вдосталь.

Зарічанину сниться, як Анжеліна Джолі, зігнувшись в парнику, зрізає капусту.

Тячівському румуну в страшному сні сниться, що у сусіда вдвічі більше килимів, ніж у нього. На ранок килими вішаються на стелю.

Погорєлову сниться, що ужгородці за власні гроші кладуть асфальт на дороги, а він їм за це дякує.

Сидору в страшному сні приснилося, що Русинська держава таки створилася на Закарпатті, але очолив її греко-католицький священник.

Ледиді вже два роки сниться, що він керує Закарпатською областю.

Андрію Ганусичу сниться, що Перечин став обласним центром Закарпаття і він автоматично став заступником голови ОДА.

Петру Гойсу сниться, що чемпіонат світу з петанку співпав з чемпіонатом по біатлону. Боротьба протиріч, внутрішня дилема і як результат заспані очі зранку.

Степану Деркачу сниться, що його нарешті перестали називати Пішти.

Ользі Фреймут сниться як Павло Чучка смажить тарганів, безліч страшних тарганів і гротескно регоче.

Водію маршрутки сниться, що в салон заходять або одні пенсіонери, або всі з 200-гривневими купюрами.

Івану Волошину сниться, що до влади прийшли комуністи і забрали "Апріорі" під будинок культури.

Колодку сниться, що йому замовили виготовити Сергійчика Ратушнячика.

Віталію Глаголі сниться, що Ратушняк бігав голий по місту, обмазаний повидлом, а він про це не зняв сюжет.

Петровцію 20 років поспіль сниться солонина. З галичан.

Володимиру Феськову сниться, що міськрада почала відповідати на всі його запити. Життя втратило сенс.

ПРО ШТІРЛІЦА

У вікно дуло. Штірліц закрив його. Дуло щезло....

"Вот тє раз" - подумав Мюллер після того, як йому на голову впала цегла.
"Вот тє два" - подумав Штірліц і кинув другу цеглину.

По вулиці йшли проститутки.
"Проститутки" - подумав Штірліц.
"Штірліц" - подумали проститутки.

Профффесор Плейшнер вп'яте випив отруту, вп'яте викинувся з п'ятого поверху... Отрута не діяла.

Штірліц вистрілив всліпу...
Сліпа похитнулась і впала замертво.

Штірліц йшов по Цвєточній вулиці Берна. Він підняв очі і зрозумів, що явку провалено, адже це були очі професора Плейшнера.

Ти як одружився?
- За допомогою інтернету.
- Сaйт знaкомств?
- Ні, в теaтр сходив, коли модем зламався ... В автобусі блондинка - брюнетці:
- Я вас, дівчина, не так давно бачила на конкурсі
крокодилів.
- Пам'ятаю, пам'ятаю! Я там у журі була, а ви
перше місце зайняли! Дружина голосить чоловікові:
- Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе
заміж!
- Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив! - Привіт. Вільний у вихідні?
- Ні, я буду зайнятий.
- Чим?
- Поїду на грядкофітнес. Маленький хлопчик загубився в торговому
центрі, стоїть плаче. Його заспокоюють, що мама
знайдеться і радять:
- Треба було триматися за мамину спідницю.
- Я... я намагався, але не зміг дістати... Тільки українці на питання «Ти Куди?»
Відповідають «Зараз прийду» Темні сили Деканату повстали!
Гряде студентський апокаліпсис - СЕСІЯ! На змаганнях з греблі, командра Росії завдяки
українцям, відгребла ще до початку запливу. Лікар оглядає пацієнта: - Щось ви мені не
подобаєтесь...
- Та ви, лікарю, теж не красень... Ніколи не сперечайтесь з дівчиною - відразу
цілуйте! Я починаю розуміти Наполеона, який спав по 4
години на добу. Тому він був дивний, агресивний
і хотів вбивати. - У нас дві секретарки-блондинки поставили
друкувати 100 порожніх сторінок. Як думаєш,
навіщо?
- Хотіли погодувати принтер?
- Ні.
- Думали, що друкують невидимим чорнилом? - Нєа.
- Гаразд, здаюся. Навіщо?
- Їм сказали відрахувати сотню листів, а руками
стало ліньки. І хто з нас блондинки після цього? "У всіх дружини як дружини, а у цієї ніколи
голова не болить!" - Зітхав чоловік, виповзаючи
зі спальні. Викрали нового українця.
Тащать його на озеро, мокають головою в воду, і
питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є? - Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше мокайте, або довше
тримайте бо нічого не видно. У нас в селі немає ні "Контактів" ні
"Однокласників" ...
Зате є багато сіновалів для контактів з
однокласницями! Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.
Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось,
от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому
бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха
знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка: - Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса,
зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір.
Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на
груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися
пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця
чи нема! Студент-медик обережно підвів край квитка і
виявив в ньому таке питання:
«Наведіть п’ять достоїнств материнського молока
перед коров’ячим».
- По-перше, — невпевнено почав студент, —
воно завжди свіже, по-друге, воно чистіше, по- третє, воно корисніше, по-четверте, жінка завжди
має його при собі. І, нарешті, п’яте, — студент
задумався, — воно міститься в такій чарівній
посудині… Чоловіки, якщо ви зустріли дівчину: очі-
вишеньки, груди-персик, фігурка-Грушечка... Це
- не любов! Це - авітаміноз! Фрукти їсти треба! - Сучасні чоловіки не плачуть!
- Чому?
- Бояться, що туш потече ...

- Скільки горілки не пий, - зітхав алкоголік Сидор, - а організм все одно на 90% складається з води!

Дідусю , скільки Вам років??
- 80
- А я б Вам і не дала...
- А мені вже й не треба...

ВОЛОДАР КІЛЕЦЬ!!!!
http://cs303415.userapi.com/v3034150...zNd4wrUa6Y.jpg

-Діду давайте зрубаємо ту березу!
Ну Діду!!!
Та шо тобі та береза вже так
надокучила?
А то дивіться:уздріют москалі
І скажут:Тіпічно русскій пейзаж.

Якось бабі дід сказав:
- Я голодний, як удав
Хочу їсти, хочу пити.
Щось бодяж, бо буду бити
Баба зразу очканулась,
Підірвалась, уїбнулась, Через час несе дідулі
Хавчик прямо у каструлі.
Облизався дідуган,
Лисий, чахлий уїбан.
Відкриває казанок –
В казанкові колобок. - Що це бабо за хуйня,
Я не поняв ніхрена.
Кругле, з носом і вухами,
З рилом, ротом і баньками.
Баба каже:” Це дідок,
Дуже вкусний колобок. Хавай, падло, не пизди
І скоріше спать іди”
Тільки дід хотів вкусить,
Чує матом хтось пиздить
- Хулі ти розкрив їбало
Чмо поморщене, хуйко. Дід усрався з переляку,
Вмить закрив свою ротяку.
Колобок бігом стрибнув
І в ліси десь пизданув.
Котить лісом круглий хер
Тут виходить дикий звєрь Ой, пробачте, я збрехав –
Зайчик, йобар, прискакав.
Каже: „Падло ти і чмо,
Кругле, печене дєрьмо
Зараз тебе затопчу,
Потім сяду й подрочу” Колобок немов здурів,
Каже:”Що ти охуїв?
Косоокий уїбан,
Тупорилий, блядь, баран”
Заєць зразу замовчав,
Яйця в жменю тай помчав. Покотився в будяки,
Погубивши кізяки.
І попиздив наш кругляк
У центр лісу на п’ятак,
Де тусуються тварини
І нема ніде людини. Котить, чує – щось ричить,
Лізе, кашляє, пиздить.
Глянув – бєшаний вовчара
Шкірить зуби, от сучара.
Каже:”Йобаний ти в рот,
Хлібобулочний урод. Щас захапаю тебе
І мене їбе це мало”
Колобочок не злякався
Посміхнувся, облизався
І почав грузить вовчару
Тупорилу, бля, сучару. Каже:” Я тебе зарию,
В гроб положу і закрию.
Поняв, сіра ти собако?
Геть, бо виїбу у сраку”
Вовк, облізлая собака,
Затулив руками сраку І поплентав десь у ліс,
Сіре падло, дикий біс.
Далі валить колобок.
За ліском десь вже гайок,
У гаю пташки співають
І дерева обсирають. І почув як незабаром
Потянуло перегаром,
Це здоровий медвежара
Нализався, як сучара.
Каже:” Йди, шарко, сюди
Бо отримаєш пизди. Хватить, круглий, тормозить -
Мені треба закусить”
- Не пішов би ти у сраку,
Косолапий дебіляка?
Атвічає колобок:
„От’їбись, тупий мішок В мене настрою немає,
І тебе грузить ломає.
Я вже вовка загрузив.
Хоч тебе – шоб попустив.”
Міша каже:” Я поняв,
Я пішов.” – і уїбав. - Дуже добре, йди Мишко,
Бо напху кілків в очко.
Далі котиться наш м’яч,
Із муки солодкий квач.
Бачить: Чухає лиса –
На лобкові волоса. Колобок розкрив їбало,
Щоб було, то шось би встало.
Він і справді здивувався
І в мурашник уїбався,
А лисиця на весь ліс
Голий бацає стриптиз. Розбудила увесь ліс
Псів, котів, тхорів і кіз
І повівся колобок,
Очі вивалив, втикнув
І до рижої потнув.
А вона його, дибіла, Ухопила й замочила.
Об’їбала цю хлібину,
Рижа, хитра, блядь, скотина!
Смисл той казочки такий:
Чи старий, чи молодий,
Чи у силі ти мужчина, Все одно люба дівчина
Може башню задурить,
Об’їбать і надурить

5-Й РІК ПРАВЛІННЯ ЯНУКОВИЧА

"Йшов п’ятий рік президентства
Януковича... Весна...
Почали харчуватися голубами.
Вони смачні і корисні. Кора
дерев придатна в якості
приправи і заварювання чаю.
Давно ходжу пішки, дізнався
дуже багато нового і цікавого
про своє місто і його архітектуру.
На день народження закололи
дворняжку.
На балконі вяляются
шкереберть засолені горобці.
Сам собі шию одяг. Дізнався як
плести личаки.
Миюся раз на місяць,
розпалюємо вогнище у дворі і
гріємо у відрах воду. Газ давно
не по кишені і газову трубу
давно вирізали. Пару раз
вдалося зловити рибу. Варю
бражку і ставлю квас. Чайний
гриб — теж добре.
Думаємо з дружиною взяти
кредит на двох і купити
велосипед. Повітря в місті стає
чистішим, рідкісні машини
дивують дітвору. Місто
порожніє. Вчора бачив, як повз
проїжджав президент на своїй
кареті.
Збираємося натягати з
дружиною землі в квартиру і
посадити картоплі. Дуже
хочеться картоплі… Давно не їв
цієї вишуканої страви —
картоплі.... Вареної картоплі ...
смаженої ... печеної ... Кажуть
президент їсть картоплю кожен
день, але ми з дружиною не
віримо, аж надто казково це
звучить: картопля кожен день.
З нетерпінням чекаємо літа ...
Тарганів вдома немає ...
Останнього з’їли ще в вересні
2013 року … Комарі до нас
залітати бояться, наші вени
всмоктують їх через їх же
хоботок! Перелітні птахи
пролітають над моїм містом
тільки на висоті 12 000 метрів,
нижче бояться ... - народ
дострибує!
Жаби навесні квакають тільки
сидячи глибоко під водою! Щури
пішли з міста назавжди! Сьогодні
уперше відварив шнурки, якщо
як слід посолити — схожі на
спагетті (хоча, що таке спагетті,
пам'ятають лише старі

Eutelsat 3C - 3.1° East

Name: "Service 4,5,6" Provider: "Al Jazeera"

11123 H 27500 BISS,11137 H 27500 BISS QPSK MPEG4

P.S. Планують на цих Feed каналах трансляціі фут. матчів ЕВРО 2012.

Раніше бабусі просили онуків просилити нитку в голку, а в майбутньому проситимуть увести капчу.

Коледж програмістів. Викладач каже до студентів:
— Наш коледж не тільки навчає, але й рятує багато людських життів!
— ?
— Це тому, що такі ідіоти, як ви, не йдуть у медичний!

У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий то такий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!

Дівчина-це сонце, яке світить всім, а гріє одного.
Хлопець-це цвях у табуретці, який чіпляється за кожну спідницю

Вранці мати запитує сина:
- Петрику, що то таке вночі впало з таким гуркотом?
- Одяг.
- А чому так голосно?
- Я не встиг з нього вилізти ...

Шoкoлад добувають з какао бобів. Боби - овочі.
Цукор - з цукрових буряків. Буряк - овоч.
Отже, шоколадка - теж овоч, а овочі корисні для здоров'я!

http://cs4563.userapi.com/u133329130/-14/x_d8c7fefc.jpg

Йшов п’ятий рік
президентства
Януковича... Весна...
Почали харчуватися
голубами. Вони смачні і
корисні. Кора дерев придатна в
якості приправи і
заварювання
чаю. Давно ходжу пішки,
дізнався дуже багато
нового і цікавого про своє місто і
його архітектуру. На день
народження закололи
дворняжку.
На балконі вяляются
шкереберть засолені горобці.
Сам собі шию одяг.
Дізнався як плести
личаки.
Миюся раз на місяць,
розпалюємо вогнище у дворі і
гріємо у відрах воду. Газ
давно не по кишені і
газову
трубу давно вирізали.
Пару раз вдалося зловити
рибу.
Варю бражку і ставлю
квас. Чайний гриб — теж
добре.
Думаємо з дружиною взяти кредит на двох і
купити
велосипед. Повітря в
місті
стає чистішим, рідкісні
машини дивують дітвору. Місто порожніє. Вчора
бачив, як повз
проїжджав
президент на своїй
кареті.
Збираємося натягати з дружиною землі в
квартиру і
посадити картоплі. Дуже
хочеться картоплі…
Давно
не їв цієї вишуканої страви
—
картоплі.... Вареної
картоплі ... смаженої ...
печеної ... Кажуть
президент їсть картоплю кожен
день,
але ми з дружиною не
віримо, аж надто казково
це звучить: картопля
кожен день.
З нетерпінням чекаємо
літа ...
Тарганів вдома немає ...
Останнього з’їли ще в
вересні 2013 року … Комарі до нас залітати
бояться,
наші вени всмоктують їх
через їх же хоботок!
Перелітні птахи
пролітають над моїм містом тільки на
висоті 12 000 метрів,
нижче бояться ... - народ
дострибує!
Жаби навесні квакають
тільки сидячи глибоко під водою! Щури пішли з
міста назавжди! Сьогодні
уперше відварив шнурки,
якщо як слід посолити —
схожі на спагетті (хоча,
що таке спагетті не
пам’ятають навіть
старі...)"

Даішник зупиняє машину і каже:
- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п'яні не скажеш?
-Так ви і п'яний?!?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не зайдеш!
Голос з багажнику:"Ми вже на кордонi?"

Intelsat 15. 85.2E
СТС-4, Домашній-4, Домашній-7R 12526 V 13930

НЕДАЛЕКЕ МАЙБУТНЄ.
http://cs5149.userapi.com/v5149048/2073/ArbczpAZQOw.jpg

--Тату а звідки я взявся?
--Тебе,синку,лелека приніс!
--Тату,ти такий дурний!?
А мама така гарна,
а ти з лелеками СПИШ!!!

-П'яний лікар до пацієнта:
У Вашому алкоголі… слідів крові
не виявлено?!

Йде засідання в парламенті.
Вирішують,як використати землю
після Чорнобиля.
--Зерно сіяти не можна,картоплю
садити-тим більше.А може,засіємо
все тютюном,а на пачках цигарок
запишимо:"Міністерство охорони
здоров'я ВОСТАННЄ попереджає!"

Коментар до футболу: Небезпечний
момент УДАР!!! ГОЛ!! ХУЙ!!!
ШТАНГА!!!

Йде матч, жара градусів під 30, кінчилося пиво
мене послали за пивом, поки мене не було
нашим забили гол - звідси висновок: воротар не повинен ходити за пивом...

Із "Рекомендацій Арбітрам ФІФА":...Якщо Ти
футбольний арбітр,і Тебе гризе Твоя совість,-
вибий совісті зуби,і нехай тепер Вона Тебе ніжно
обсмоктує.....!