Я не хроплю!
Просто уві сні на мотоциклі ганяю...!

– Скільки у вас до мене було чоловіків?
- Ви перший ідіот, який взяв талончик до гінеколога...!

- Вчора псіханув і пішов із дому.
Погуляв, згадав, що живу сам, і повернувся...!

Старість – це вік, коли компліменти ще кажеш, але за цим уже нічого не стоїть...!

Щоб взуття не тисло, часом достатньо підстригти нігті...!

- Якщо тобі треба терміново "злиняти" з роботи, кажи, що в тебе загострився геморой. Ніхто не полізе особисто перевіряти...!

Офіціант:
-Щось будете їсти.
-Я би хотів те, що їсть он та пані!
-Це неможливо, вона не віддасть...

-Мила, я на рибалку йду. Де мої чоботи ?
-Я віднесла їх на Озерну 13 і надавала ними по морді тій щуці, яка клюнула на твій черв'ячок.

У школі.
Вчителька:
- Васильку, де знаходиться росія?
-Мені татко не дозволяе матюкатись!

Випадок в АТБ сьогодні.
Касир:
- Слава переможцям?
Черга:
- Героям Слава!!!
Касир:
- Та я сорт яблук уточнюю.

Анекдот згадався.
Після 2 світової урок в совітській школі.
Вчителька — діти, а чим ви допомагали армії?
Ваня — я їжу носив солдатам в окопи.
Маша — а я раненим допомагала в госпіталі.
Вовочка — а я снаряди подавав військовим.
Вчителька — умнічка, і що вони тобі казали за це?
Вовока — «йа, йа, зер гут Вольдемар!»

У тeмнoму прoвулку зуcтрічаютьcя два чоловіки.
Πеpший, виймаючи з кишeні ніж:
- У тeбe гpоші є?
Дpугий, діcтaючи з-зa пaзухи coкиpу:
- А тoбі нaвіщo?
Πepший:
- Тa тaк, pозміняти хочу...

- Все!!! Не хочу більше на дачу їздити... Обіцяли шашликів, огірочків і горілочки!!! А дали лопату, розсаду і копняка під зад!!!

Довго не могла зрозуміти причину поганого самопочуття.
Зробила УЗД,здала кров на все,перевірила гормони, зробила МРТ, зайшла до невропатолога, записалась на кардіограму і рентген.
Принесла результати своєму лікарю і запитую,що він бачить.
-Бачу, що у вас є гроші і енергія.

Чоловік з похмілля:
- Таню, дай свині їсти, бо в мене голова болить...
- От зараза, а ти вже сам навіть встати поїсти не можеш...

– Ольга Іванівна, а Тихий океан завжди тихий?
– Петрику, а можеш задати ще дурніше запитання?
– Можу! Коли померло Мертве море?