Побачення, коли тобі за тридцять:
- Смачно пахнеш. Що це?
- Фастум-гель.

Синоптики клянуться: літо буде малосніжним...

- Ти їла морепродукти в дитинстві?
- Угу!
Рачки морепродукти мого
дитинства,,,

Якщо ніхто не лягає спати, давайте поговоримо про любов. Ви любите ковбасу?

Якщо зранку грамотно розподілити що і коли надіслати нахрін... То день буде дуже вдалим!..

Оголошення: дам в борг гарний настрій, під відсотки!

Ось так живеш у щасливій впевненості, що ворогів у тебе немає. І раптом зненацька з’ясовується, ти - то у них є!..

3 година ночі, стукіт в двері! Я так настрашився, що в мене перфоратор з рук випав!

- Дайте мені пів таблетки Віагри.
- Чому так мало?
- Я повимахуватись хочу...

Уявила, що виграла мільйон. В думках розподілила що куплю. Не вистачило!..

- В Дубаї їздять сумні багаті люди, веселі багаті люди їздять на Гаваї.
- А куди їздять сумні бідні люди?
- На роботу.

Мені терміново потрібно у відпустку. Але тільки не в декретну! Там я вже «відпочивала»!

Пішла на кухні нюхати копчене сало, щоб перевірити чи не втратився нюх. Маю дві новини: ковіду нема і сала також нема!)

Мій тиждень це:
Понеділок. Понеділок №2, Понеділок №3. Понеділок №4. П’ятниця. Субота. День перед понеділком.

Якщо після двох холодних і дощових днів потепліло і світить яскраве сонце - скорше за все, зараз понеділок.

- Чому в тебе туфлі в губній помаді?
- По дівках ходив.

- Діду, як пройшло побачення?
- Ой, краще не питай. Вона засміялась, я засміявся... Потім до ночі зуби в траві шукали...

Чому всі намагаються запросити дівчину на каву? Може вона горілку любить...

Встала раніше, але все одно лежу в ліжку і чекаю, поки не почну спізнюватися...

- Кохана! А що це в тебе появилось на носі після свят? Родима пляма?
- Та ні!!! То я фужером натерла!

- Галю, ти нащо вчора командира роти відп#здила?
- Ну, він дав команду: «Розійтись!», а я дівка гаряча... як розійшлась!

Жінка чоловіку:
- Коханий, я зроблю тебе сьогодні дуже щасливим!
Чоловік:
- Мені буде тебе дуже не вистачати...

Чому б нас граблі не навчили, а серце вірить в чудеса.

Ну не можу я запхати свого язика в дупу! Там вже і шило, і диплом, і мрії про світле майбутнє. Зайнято короче!

Субота. Раніше в цей день я ходила на дискотеку! А тепер: ганчірку в зуби, пилосос в руки і пішла танцювати по квартирі!

Прийшов п’яний сусід і попросив політичного притулку. Слідом прийшла сусідка з качалкою і наплювала на всі норми міжнародного права.

Заради кави можна піти на все. Навіть на роботу)

Два вихідні - це простір для дозвілля: У перший п’ю, а другий - на похмілля.

Головний парадокс нашого життя - маленьку зарплату найважче заробляти.

Він дуже довго виробляв репутацію грізного брутального чоловіка, безпринципного, наглого, але тут з’являється «якась баба» і він перетворюється на Котика.

Заява: Прошу направити мене на курси підвищення заробітної плати.

Плюси вихідних: можна робити все що хочеш, мінус - нічого не хочеш.

Чоловіки, якщо квіти це даремна трата грошей, тоді даруйте квартиру!

По прогнозам Гідрометцентру цього літа температура буде вище, ніж зимою.

- Чим відрізняється холостяк від одруженого чоловіка?
- Холостяк робить всю домашню роботу сам, а одруженого змушує жінка.

Незалежно від мого віку, фраза «Скоро в школу» продовжує викликати панічні атаки...

Чим далі від понеділка - тим добріший ранок!

Заблокували на місяць у Фейсбуці. Щасливий, граюсь з дітьми... Навіть не знав, що вже маю трьох!

- У другій половині дня абсолютно нічого не хочеться робити.
- А в першій?
- А в першій хотілося їсти та спати.

Буває, розмовляєш з людиною, а у неї такий погляд ніби світло горить, а вдома нікого немає...