_______________________________

http://radikal.ua/data/upload/4fa6c/...3aafe6b0c4.jpg

йде мужик повз будинки , дивиться, його сусід картоплю копає, а теща в касці картоплю збирає.
Мужик запитує в сусіда: "Чого твоя теща в касці? Сусід-" Я що, дурень, щоразу до забору бігати, лопату обтрушувати ".

Відправив тещу в круїз на теплоході "Чапаєв".
Не "Титанік", звичайно - але надія є.

Повертається чоловік з лікарні, де відвідував важко хвору тещу. Жахливо ,злий він говорить дружині:
- Твоя мама здорова, як кінь, скоро вже випишеться з лікарні і оселиться у нас.
- Не розумію, - говорить дружина, - вчора ще лікар мені казав, що мама помирає.
- Не знаю, що він тобі сказав, але мені він порадив приготуватися до найгіршого.

Бухають два мужики. Один - іншому:
- Тещу вбив.
- Брешеш!
- Пішли покажу.
Приводить в свій двір. Там горбок і з нього стирчить гола дупа.
- Що ж ти дупу залишив?
- Так велосипед зручно ставити.


- Значить, ви бачили, як злочинець задушив вашу тещу?
- Бачив, пан суддя.
- Чому ж ви не кинулися на допомогу?
- Я хотів, але побачив, що він сам впорається, і вирішив не втручатися.

- Моя теща зараз в Мінську відпочиває!
- А що, хороший холодильник!

Йде мужик по вулиці з рушницею. Його запитують:
- Куди йдеш?
- До тещі, на день народження. Подарунок купив, сережки.
- А рушницю навіщо?
- А щоб у мочках дірочки зробити.

Зустрічаються два сусіди по сходовій клітці. Один запитує:
- Хто у тебе ввечері кричить?
- Це я своїй тещі ноги мию.
- Ну і я мию свїй теж.
- А як ти сушиш їй ноги?
- Рушником.
- А я викручував ...

На уроці:
-Марь Іванна! А можна мені в туалет?
-Іди, Сидоров, йди ... Все одно нічого хорошого їз тебе не вийде.

Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширінку: - Мойше, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Оппа! . .


Дружина відповідає на телефонний дзвінок. Чоловік запитує:
- Хто дзвонив?
- Пам'ятаєш, дев'ять місяців назад ти їхав ловити форель? Одна з форелей подзвонила й сказала, що ти став батьком.

Бабця приходить в аптеку і звертається до продавця:
- Мені 200 презервативів, будь ласка.
- Бабця, куди тобі стільки, ти ж така стара!
- Та в мене телевізор зламався, я майстра викликала, він подивився і каже: "Бабця, купуй запобіжники, тут @ бли багато буде!"

Моя рідна країна...(історичні пам'ятки,краєвиди, природа і все інше....)
 

В цій темі, бажано відтворювати природу, краєвиди, історичні памятки і все інше, що стосується рідної землі, на якій ви народилися, проживаєте і любите. Краса України незрівнянна!http://s43.radikal.ru/i101/1010/13/3a2a8bb2eebf.jpg

http://i.piccy.info/i8/907ff8ac85979..._38494_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-10-19-21...00x206-r/i.gif

Директор запитує в секретарки:
- Машенька, мила. Ви сьогодні знову без трусиків?
- Так, а як ви догадалися?
- А в вас знову лупа на тапочках…..

Дореволюційна Одеса. Єврейський погром. В квартиру Хаїма вриваються погромщики:
- Ми будемо все трощити, грабувати, будемо бити тебе, Хаїме, і твою жінку Цилю. А твою доньку Сарочку будемо гвалтувати.
Хаїм:
- Робіть що хочете, забирайте що хочете, тільки не рухайте моєї Сарочки.
Сарочка:
- Не треба, тату, погром так погром!

Прибігає на пари захеканої студент. Професор до нього:
- Чому спізнюємося, шановний?
- Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.
- Добре, сідайте.
Через п’ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
- Чому спізнюємося?
- Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього хворіли, і тому спізнилися!
- Ну, добре, сідайте.
Ще через п’ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
- Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
- Ні, я тільки пісяла.

************************************************

Вирішив старий батьки показати сину-аболтусу свій м'ясний цех, оскільки заповів сину діло всього життя.
Ідуть вони, батько розповідає що і звідки, дйшли вони до головного механізма:
- Ось синку головний агрегат... Дивись! береш одного барана, вкидаєш ось сюди, звідси вилазе 3 палки ковбаси. Зрозумів?!
- НІ!
- Ну що ж тут не зрозуміло??! Береш барана, вкидаєш, вилазе 3 палки ковбаси... Зрозумів?!
- НІ!
- ТА що тобі не зрозуміло?! Береш одного барана, вкидаш, вилазе три палки ковбаси?! Зрозуміло?!
- Тату, а є такий агрегат куди вкидаєш 3 палки - вилазе 1 баран?!
- !!! Є!!! ТВоя мати...

Солдати:
- Мамаша, пусти пеpеночувати!
- Hе пущу: ви мені внучку зпортете ...
- Hе тpонем ми її, чесне Бійцівське!
- Hу, тоді заходьте ...
Зранку заплакана внучка пpоводжає солдатів:
- Що ж ви мені бабусю спортили?!!

Зустрічаються списаний російський і новітній штатівський підводні човни та штатівський капітан запитує нашого:
- Колєга, скажи, твоя руїна може дати хоч 15 вузлів?
- Не питання.
Перевіряють - так і є, і найстрашніше для амереканців - движок не чутно.
- А тридцять?
...
- А сорок?
...
Американці в повному шоці, в істереці, в очах повна паніка:
- А сімдесят подужаєш?
Наш капітан питає боцмана:- Дамо?
- Дати щось дамо, але боюся у таджиків ласти позлітають.