Я вже давно не кажу: «Йдіть в дупу!». Я кажу: «Всім залишатися на своїх місцях!»

- Галя, я розумію, що ти вже трохи п’яна... Але це хрущі, а не арахіс до пива!

Настрій: Поміняю канцелярський скотч на шотландський.

- Чому в твоїй машині такий не приємний запах?
- А що ви хочете? Двісті коней!

Сьогодні 05.07... Ще раз: 0,5 і 0,7! Заклик календаря не можна ігнорувати! З п’ятницею!

Мама вчила не матюкатися, але життя навчило не матюкатися тільки при мамі.

Якщо на столі з’явився святковий торт, то в цьому домі вам будуть раді ще хвилин п’ятнадцять.

У тебе є друзі, робота, а у кота є тільки ти. Іди додому, там тебе чекає кіт.

- Кажуть, що раніше люди влітку купалися.
- Та ти що?!

- Ти де працюєш?
- В СБУ.
- А ким?
- Дальнобійником.

Прийшло повідомлення з незнайомого номера: «Зайка, я не можу тебе забути!» Офігєть!!! А я згадати!..

Комплексний обід - це коли ти дуже ситно пообідав, а потім дивишся на своє пузіко і комплексуєш.

- Побажай мені щось приємне на ніч.
- Смачного.

Дивовижна річ - алкоголь: від нього язик розв’язується і заплітається одночасно!

Хтось: - Кориця сприяє схудненню...
Я через 2 хвилини в булочній: - Мені 5 булочок з корицею!

Ринок. Бутік.
- У вас є пальто з Трихуєлєм?
Взяла, приміряла, купила, пішла.
- Що то за Трихуєль?
- Так на бірці написано XXXL!

Один хлопчик вдарив молотком по пальцях вчителя праці і отримав п’ять. Принаймні йому так почулось.

- Привіт, підкажи, будь-ласка. Де у Львові можна недорого посидіти?
- Привіт! На лавочці!

- Як звати вашого кота?
- Олег Петрович.
- А іншу кличку не могли придумати?
- А на інші він не відгукується...

Якщо людина не радіє п’ятниці - це значить, що він працює в суботу!

Дівчинка: Вибач, я наговорила зайвого.
Жінка: Ну давай, ще заплач тут.

З людьми потрібно як «хрестики-нолики». Якщо ти для когось «нолик» то став на ньому «хрестик»

Колись ти зустрінеш своє щастя, а поки що зустрічай понеділок.

Ну чому у комарів немає такого принципу: «Після шести не жерти»?!

Коли найбільше роботи, ляж і полежи - і робота розійдеться!

Я не люблю морозиво в стаканчику, тому що в стаканчику я люблю тільки пиво!

- Як ваші справи?
- Все в шоколаді!
- Заміж вийшла?
- Ні, морозиво купила...

- Лікарю, там мій чоловік подавився кісткою від банана.
- Звідки в банані кістка?
- Я засунула)

- Що ти робив?
- Хрін тер.
- А зараз?
- Яйця в салат кладу...

Коли я злюся починаю мити вікна. В автобусі...

В липні люди діляться на два сорти: ті, які всім роздають кабачки, і ті, що чекають, що їм дадуть кабачок.

Зморшки на лобі - це звивини, які не помістились усередині.

Він обіцяв їй дістати з неба зірку, але вона дістала його раніше...

Вчителі - єдині люди, вихід на роботу яких святкує вся країна!

Щось підозріло довго нам не розказують про дату наступного кінця світу...

Стоять машини біля хати, приперлась з міста вся рідня! Батькам щось будуть помагати?! Звичайно! Їсти кабана!

Чому коли зранку вдягаєшся - надіти зовсім немає що, а ось коли збираєшся прати - звідки стільки лахів?!

Життя так влаштовано, щоб забезпечити собі старість, потрібно знищити молодість!

Інтимне фото!
А тепер, коли ви звернули на це увагу, хочу спитати, як краще солити огірки на зиму?

Повернувся від дантиста. Ось що я вам скажу: Якщо би я знав державні таємниці, я б їх видав.