Приходить німий в аптеку щоб купити презирвативів.
Жестами показує, кряхтить, пихтить. В результаті дістає член, кладе на прилавок і рядом кладе гроші.
Аптекар дістає свій член і також кладе його на прилавок, а в нього він в два рази більший.
Потім забирає гроші і ховає свій інструмент.
На здивований погляд покупця відповідає:
- Не впевнений в своїх силах, не грай.

З життя.
Крокуючи сходами донизу, побачив, що назустріч вгору піднімається наша молоденька секретарка, але її погляд напрямлений у вікно, яке розміщене на повороті сходів і мене вона ще не бачить. Розрахувавши траєкторію її руху йду так, щоб зіткнутись з нею.
- О, Боже!!! - перелякано скрикнула секретарка, відвернувшись від вікна і побачивши мене перед собою.
- Добре, що "О, Боже", а не "О, Чорт"! - відповів їй.
Настрій піднявся на цілий день. ;)А ще й гордість за те, що мене назвали Богом!!!;)

Вмирає старий єврей. Слабким голосом питає:
- Моя дружина поряд?
- Так, мій любий.
- А мої діти тут?
- Так, тату.
- А мої внуки тут?
- Так, дідусю.
- То якого фіга тоді на кухні світло горить?

- Куме, а як там наші плавці у Лондоні виступили?
- Та ти знаєш, непогано. Звісно, медалей немає, але й не потонув ніхто

Залізна логіка.
- Куме, а знаєш чому чоловіки плавають, а жіночки купаються?:cool:
- Ні, не знаю!:eek: А чому?
- Тому, що чоловіки у плавках, а жінки у купальниках!:cool:

Дитинство - це коли всі
пацани в колготках, але не
підараси.

В SEX SHOP заходить дамочка років
тридцяти і дуже сором'язливо
підходить до прилавку з
вібраторами.
-Вибачте, можна мені отой
біленький, отой чорненький, і отой в углу червоненький....
-Білий-будь-ласка, чорний також
беріть, але мадам, вогнегасника ми
вам продати не можемо...


Дружина чоловіка відправляє в
аптеку купити презервативи, і додає:
- Заодно мені дві піпетки купи.
Чоловік повертається злий:
- Більше в аптеку не піду. Я у
продавщиці питаю 2 презерватива, вона каже:
- Нема. - Я говорю:
- Tогда дайте мені 2 піпетки.
А вона падає під прилавок в
істеричному сміху.

За сімейним обідом 10-річний син
питає маму:
- А що таке мине?
- Ну, синку, це коли в рот беруть.
Бац! Мама отримує потужний
запотиличник від батька сімейства. - Дура! У нас син росте! Синку, мінет
- це коли в рот дають ...

ЗАПОВІТ Ющенка!

Поховайте на Говерлі мене у барлогу
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу.
Хай співають наді мною жалісно “Гринджоли”
Прощавай баба Параска і кохані бджоли.
На труну намотайте з помаранча банта
Хай країна пам’ятає про cвого гаранта.
А за те, що теревенив штири роки мульку
На смереці ви повісьте біля мене Юльку.
Хай вона на тій смереці років два ся гойда
Щоби люди пам’ятали оце була хвойда.
Язиком своїм молола наче автоматом
Щей мене, як мала настрій, часом звала татом.
А за те, що ми довели усе до розрухи
Буду я лежать в берлозі, Юльку з’їдять мухи.
А щоб були шахраї в Донбасі довольні
Януковича за ноги, хай кинуть до штольні.
І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета
І придавлять за одно ще й свого Ахмета.
Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза
І за дишло прив’яжіть старого Мороза.
Хай старий собі гуляє без всякого сраму
За одно нехай розкаже про нову програму.
Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта
Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.
Бо за ним якщо іти “Труден путь і долог”
Він такий є комуніст — як я гінеколог.
Дам ще вам я перед смертю такую пораду
Запустіть токсичні гази у Верховну Раду
Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли
На тих кріслах, ПРОКЛЯТІ, щоб усі подохли!!!
Важкий був Старий рік, той буде не втішний
Простіть люди, ви мене. все таки я грішний
Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь
Об’явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь Хай
Беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу
Ми самі туди не втрапим і підемо в жопу….!

-Кохана,де мій новий костюм?
У мене сьогодні презентація.
І де,до речі,мої нові труси?
А що ти там збираєшся презентувати???

Потяг.Купе. В купе українець і негр.
Закортіло обом перекусити. От
українець захотів похвалитись
дістає сало в п'ять пальців
завтовшки і дивиться на реакцію
негра)))) Негр - "хлопче що це ти таке будеш
їсти?"
Українець - "та це сальце НАШОГО
українського молодого кабанчика!!!
бачив колись таке?))"
Негр - " Та ні, в нас такого немає...."- тим часом сам дістає пакунок як дві
цеглини завтовшки...
Українець дивується і спостерішає
як афротовариш розгортає пакунок
і дістає товстелезний суцільний
шмат, що нагадує сало збільшене в кілька разів
...
Українець з острахом питає : " що
це в тебе за диво-сало таке?"
Негр( не без гордості) - " що в Вас,
на Україні, ТАКОГО немає? хех це є сало молодого, молочного
бегемотика...)))"
Тут Українець бачить що його
обійшов якийсь негр і стало гірко
йому.
Тут він, бац, дістає кавуна і кладе на стіл перед "товаришем".
Негр запитує- " ну і що це?)))"
Українець відповідає: " та це в нас
АГРУС-дичка")))"


Стоїть СТО посеред пустелі.
Підходить до ремонтника мужик з
верблюдом і каже:
- Зробіть щось цьому верблюду, він
геть не хоче йти.
- Добре. Ставай на естакаду! Заїхав мужик верблюдом на
естакаду. Ремонтник став знизу,
один молоток підставив верблюду
до яєць, а другим як в'їбе... Верблюд
так побіг, що за ним і слід простив.
Тут виходить директор і питає: - Ти з нього гроші взяв?
- Нє...
- Ставай на естакаду!

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...56156451_n.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/201...162634_041.jpg
http://s59.radikal.ru/i164/1208/75/96fe8a502878.jpg

Лист на телебачення:
Прошу Вас під час новин, не пускати внизу біжучу стрічку - бо моя теща думає, що це караоке і співає!

Fox Sports HD
 

У мене не теща, а клад. Єдиний її недолік полягає в тому, що вона знаходиться на поверхні. Справжні клади повинні знаходитися під землею

http://s54.radikal.ru/i145/1208/0c/8729141c395c.jpg

Анекдоти про школярів.....

Запитує дочка в мами:
- Мамо, а хто цей волосатий дядько з червоними очами?
- Це твій тато, донечка.
- А він що, занедужав?
- Ні, він до інтеpнету підключився...

***

- Що трапилось, чому ти запізнився?
- На мене напали озброєні розбійники.
- І що ж вони в тебе забрали?
- Домашнє завдання.

***

Приходить у клас нова вчителька, знайомиться з дітьми, питає імена-прізвища.
— Петренко!
— Грач!
— Іванов!
— Штірліц!
Вчителька вимагає, щоби "Штірліц" привів батьків. Приходить батько.
— Ваш син каже, що його прізвище Штірліц!
— Соромиться він. Бормани ми.

***

Старшокласники пишуть твір на тему: “Як я провів літо”. Оленка питає:
- Марія Іванівна, як правильно пишеться слово “завагітніла”, з одним “л” чи з двома?
- Оленко, не пиши про літо, пиши про Шевченка…

***

Вовочка: -Марь Іванівна, Ви ставите мені двійку, а я виросту, стану великою людиною, і Вам буде соромно за це.
- Путін, сідай і не видумуй!

***

Фронтова школа. Вчителька (В) питає хто що зробив.
В:
- Машенька, що ти робила для солдат?
- Я завозила їм тютюн.
В:
- Молодець, а ти Катю, що зробила?
- Я завозила солдатам одяг.
В:
- Молодець , а ти Вовочка що зробив?
- А я подавав патрони солдатам прямо в бою.
В:
- Вовочко ти ж герой тобі треба пам’ятник поставити, і що вони тобі сказали?
- Sehr Gut (зер гуд) Вольдемар!!

***

Випадок в китайській школі:
- Синь-янь, чому ти знову спізнилася?
- Бабусю через дорогу переводила.
- Брешеш!
- Маїсові коржики ліпила.
- Брешеш.
- Народжувала.
- Гаразд, сідай.

***

Першокласника тягнуть в школу.
Він впирається і кричить:
- Одинадцять років !!! За що !!???

- Тат! А ти в школі бився?
- Звичайно, бився.
- А ти всіх побив?
- Звичайно всіх!
- Тату! А можна тебе попросити, щоб ти більше не приходив до нас в школу?!


***

На уроці домоведення:
- Скажи тепер ти, що таке кілограм?
- Це 800 грам в упакуванні.

***

— Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?
— Звичайно, у нас якраз одна втопилась!

Питаються у заїки:
- Антон, чому ти заїкаєшся?
- Ннну ми зз браттом війну
ппережили,
ббатьки на ффронті ззагиннули,
а вв нас ббула ккоза, ну ми її ппочерзі ссцали,
тта й так і ввижили.
- А причому це до заїкання?
- ССлухайте ддалі, нну ввійна
ккінчилась,
тта й мми вирішшили ккозу ппродати,
введемо її на рринок і ййакась
ббабка ккаже:
"Дітки, ви куди того цапа ведете?",
брат ззразу вмер а я ззаїкою став.

Їде в автобусі дуже п’яний чоловік. Розв’язався в нього язик:
- Спереду дури, ззаду бл*ді!
Автобус ігнорує.
- Спереду дури, ззаду бл*ді!
Ззаду п’яного кличе голос похилої пані:
- Послухайте, молодий чоловік, я вже сорок років живу з чоловіком, і ні разу йому не зраджувала!
- Справді? Тоді проходить вперед!

– Як Ваше прізвище?
– Пе-пе-пе-петренко.
– Ви що, заїка?
– Ні, це тато були заїкою, а от паспортистка – дурою.

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.n...54557676_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.n...36286241_n.jpg

Приїхала до зятя теща в гості він її питає:
"Мамо і на довго ви до нас?"
Вона: "та поки не надоїм".
Зать: "Що, навіть кави не попєте?"

Мам, ну чого ти так розкричалася? Це ж новий «Орбіт» з запахом перегару!

Сидять чоловіки в курилці. До
зарплати далеко, тому єдину
цигарку пустили по колу. Один з
них каже: - А уявіть, мужики, що це
ми бабу пустили по колу ... Інший
заперечує: - Ні.., я однолюб! Третій так замріяно: - А я своїй сьогодні
вранці зробив кунілінгус ... Решта
вибігають з курилки з вигуком: - Та
ну його до біса - це паління!


- Де тут у вас район сто баксів ?
- Чого ?!!!!
- Мені сказали, что всі кльові дівчата ,
десь в районі ста баксів....

Чолов'яга ввечері після роботи відкриває буфет і дістає пляшку Hennesit.
дружина:
- Якщо вип'єш хоч краплю спиртного - сексу сьогодні не буде!
Чоловік сідає за стіл в позу філософа. дружина:
- Про що задумався?!
- Думаю, що краще - 12-річний коняк, або 50-річна п%% а


Веде маньяк хлопчика в ліс вночі:
- Дядя, тут так темно, страшно, виє шось...
- Ага, прикинь як мені назад самому вертатись...


-Петя, щоб ти вибрав: раз трахнути Аню чи два рази Андрія?
-Ну...Аня є Аня, а два рази є два рази!

Поліція прийшла до мене додому і
сказала, що мій пес гнався за
кимось на велосипеді. Я сказав, що
ви мабуть жаратуєте офіцере, у мого
собаки немає велосипеда.



Тюремний наглядач каже
своєму колезі:
- Знаєш, мене починає
хвилювати в’язень номер
тридцять два.
- А що сталося? - Та він уже третю ніч не ночує
у камері!


Сидять Гєна і Чебурашка в
міліції. Чебурашка трясеться зі
страху і пристає до Гєни.:
- Гєн, а Гєн! Нас будуть
їбашити?
Гєна відповідає: - Ні, блять, не будуть, відстань!
Чебурашка не затихає:
- Ну, Гєна, ну будуть чи не
будуть їбашити?
Гєна сердиться.
Тут виходить з кабінету жирафа. Чебурашка в шоці
говорить:
- Їбать, що вони суки з
коником зробили!


Мій тесть тримае худобу.Був в нього
кабанчик, й звав він його чомусь
Петрович. Навесні він заколов цього
кабанчика й передав більшу
частину нам з жінкою. Треба було
його розчленувати, бо пів свині до холодильника не влізе як не крути.
Стою я значить на кухні з ножем (ну
ви розумієте - руки у крові по самі
ліктя) фігачу м`ясце. Тут дзвінок у
двері. Жінка з кімнати кричить "Вова
відчини двері, я не можу підійти".Ну я ідіот й пішов відчиняти - в
сімейних труселях і з ножем у руці.
Відчиняю - стоїть міліціонер
молоденький такий, видно що
зелений ще. І тут такий діалог: Мєнт: "Доброго дня!Я старший
сержант Кравченко.Ваш новий
дільничний інспектор. Прийшов так
би мовити познайомитися." Я: "Здоров, я Вова.Живу ось тут.А ти
на довго к нам?" Тут хлопчина кидає погляд на ніж і
мої окривавлені руки, очі по 27
копійок О_О
Мєнт (Невпевненим голосом): " Да
я...Поки тут...Розподілили мене
сюди" Бесіда йде напружена.І от надо
було в цей момент вийти на поріг
моїй жінці: Жінка (до хлопця): "Доброго дня!"
повертається до мене і каже
- "Вовчик, ти Петровича дорізав?" а я
возьми та й відповів
="Ага, ще ноги перепиляти
залишилось..." Отак я і потрапив до обізянника=)

Теорія і практика
Син питає в мами ,мама а ти би негру дала,за мільйон баксів?
Дала,ще би менєт зробила
Питає то саме в баби
Та тоже певно же би дала
Потім то саме в батька
Той тоже каже щоб дав
Тоді син каже- в теоретично ми маємо три міліона,а праткично дві курви і одного підараса!!!

Чорнобильський подорожник лікує навіть відкриті переломи

Стоїть син з батьком в лісі:
-тату тату ,а хто такі алкаші?
-батько падумав і каже:"от бачиш стоїть три берези то для алкаша там стоїть шість берез"
-тату тату, там одна береза

Адже тільки у нас навіть лежачі поліцейські беруть хабаря!

Батько до сина:
- Синку, чому в тебе такі червоні очі?
- Косяк з курив.
- Не бреши мені! Ти знову плакав!



Дівчина хлопцю перед сексом:
- А чому презерватив такий потертий?
- Щасливий! Ще жодного разу не підводив!


- Мамо, дайте лижку.
- Не лижку, а ложку, банєку ти дурний!

Копає батько яму на буряки.. Тут до нього підбігає малий син і питається :
- Тату, а що ви оце робите?
- Та, синку, копаю яму глибоку, буряка того року вдосталь.
- Таточку , а давайте москаля туди кинемо?
Батько заливається слізьми, бідний хлопчик незнає чим образив батька.
- Тат , що таке? Чого ви плачете? Вас хтось образив?
- Та ні синку, це сльози щастя, ти такий малий, а вже такий господар!)

Хлопець влаштовується на роботу водієм. Шеф:
-Я усіх підлеглих називаю по прізвищу. Як твоє?
-Андрій
-Ти шо? Прізвище твоє як?
-Коханий.
-Поїхали, Андрію

Львівські цигани не люблять коли їх так називають.Вони надають перевагу назві Афрольвів'яни =]

Прийшла блондинка на прийом до лікаря-гінеколога,той її оглянув і говорить:
-Будем писати "здорова"
а вона
- Лікарю непишіть здорова, пишіть така як у всіх

Приходить колишній танкіст в тату-салон і говорить майстру-Друже, наколи мені на спині танк! Майстер через пару хвилин: - Готово! - Ну ти, в натурі майстер! - Та чого там колоти-то, чотири літери всього.

-Невістонько,а ти худобину вже покормила?
-Та ще ні,матінко...Ще спить Ваш синочок!

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/07/17/631164.jpg