Все... Досить думати про жінок. Подумай краще про невідомий всесвіт, про космос, про інші світи... А цікаво чи є там жінки?

- Мені будь ласка десять пляшок шампанського та кабачок.
- А кабачок навіщо?
- Господи, я звичайна людина, я що, не можу поїсти кабачка?

Господи покарай мене великою зарплатою. Нехай я помучуся, думаючи, на що її витрати!

Захворіла. Картоплі дома не було, то ж дихаю над коньяком. Як думаєте, допоможе?

Не потрібно боятися пенсії... Вона маленька.

- Я чув, що Петрович потонув у цистерні зі спиртом.
- Та де там! Живий-здоровий! Вже тричі вилазив за закускою.

З нетерпінням чекаю коли в пральних машинках з’явиться функція «Розвісити білизну»...

Нічого так зранку не бадьорить, як горнятко гарячої кави, яку вилила на ноги)

Коли у мене закінчується терпіння я тримаюсь виключно на гарному вихованні)

Коли зранку мене питають: «Як настрій?»
Курва, я встаю о четвертій ранку! Який у мене може бути настрій?

Коли на вокзалі оголошують нумерацію вагонів з північного заходу.
Я: компаса немає, треба шукати мох.

Для мене завдання з хімії виглядає приблизно так: «Летіли два верблюди один рудий, інший ліворуч. Скільки важить кілограм асфальту, якщо їжачку 24 роки»

- Любий, що тобі більше подобається: моя неземна врода чи мій гострий розум?
- Твоє почуття гумору, кохана!..

Якщо тебе образили - знайди де воно живе і переріж йому дріт від інтернету!

Бісить коли айфон постійно виправляє мій суржик.
- Пойми, я так балакаю, яблуко ти тупе!

Якщо 8 березня вам подарували не те, про що ви мріяли, то значить, наступного разу мріяти треба набагато голосніше!

Після закінчення карантину нам доведеться носити маску три місяці так - щоб вирівняти вуха!

А давайте поснідаємо на ніч, щоб вранці нам довше спати!

- Мам! Маааам! Мааааааам! Ти спиш?!
- Сплю! Тобто спала, перша ночі, що сталось?
- Скажи, а кури пукають?

Комп’ютер - це зло! Але якщо його виключити, активуються два нових зла - холодильник і телевізор!

Сьогодні стрибаю з парашутом, завтра всім розкажу як відчуття (Статус оновлений 48 днів назад)

Коли я була малою, я не дуже парилась як я одягнена. Про це думали батьки. Дивлюся зараз на свої старі фото і бачу, що і вони не дуже парилися)

Якщо я буду постійно тримати себе в рамках, то перетворюся в портрет...

Коли я запитала у офіціанта, що він порадить до білого вина, і він запропонував червоне, я зрозуміла - цього чоловіка я шукала все життя)

Кажуть, що ідеальних жінок не існує. Підійшла до дзеркала, подивилася. От нащо брехати?

- У тебе буває відчуття, що ти купила щось непотрібне, але на душі радісно від того?
- Я так заміж вийшла.

Питає чоловік:
- Тобі де краще отримувати повідомлення?
Я:
- В Приват 24.

Приходить бабуся до лікаря, а лікар теж бабуся... І все, почалось...

- На молодий місяць потрібно показати гроші і сказати: «Місяць молодець - наповни гаманець!»
- Міністр фінансів, у вас ще якійсь пропозиції будуть?

У багатьох напевно теж так - увечері безсонниця, а вранці взагалі капець - безпідйомниця!

- Як настрій?
- Неадекватний...
- Це як?
- Це коли справи йдуть хріново, а настрій кайфовий!

- Яку чарівну силу ви хотіли б мати?
- Не жерти після 6-ти.

Я не прийду. В мене форс-мажор. Я перехотіла...

Вареники з’їж сам. Борщ розділи з другом. А каструлю помити віддай ворогу!

- Голодний?! А коли ти останній раз їв?
Мій кіт:
- Ніколи.

Манія величі? Та ні, ні, не страждаю. Я вже звик!

Сиджу собі... сумую... І тут раз! Бред Пітт з Молдавії дружбу пропонує!

Люди які прокладають труби дуже ввічливі і завжди пропускають вперед тих хто прокладає асфальт!

Люблю вихідні. Можна швидко і без пробок доїхати до роботи...

Жінка дала мені грошей і попросила купити те, що на мою думку, зробить її більш сексуальною. Треба було бачити її обличчя, коли я прийшов додому п’яний!