"Всі ці зірки для тебе" - сказав хлопчик і ударив дівчинку металевим тазіком по голові.
=======================
Йдуть два алкаша по вулиці, а назустріч їм два мента. Один алкаш каже іншому:
- О, голубі йдуть!
- Чому?
- Навколо стільки красивих баб, а пристануть до нас!
======================
Глухонімий аквалангіст Василь прочитав по
губам акули що йому піздець.
======================
У дворі розмовляють три хлопчаки:
1-й каже: - Коли я народився, мій батько в честь цього зарізав баранчика.
2-й каже: - А коли я народився, то мій батько зарізав свиню.
3-й каже: - Коли народився я, то мій батько зарізав сусіда.
======================
- Куме, а знаєте чому на Волині бульбу вночі садять?
- Ні, а чому?
- Щоб жуки не бачили.
======================
Жіночий та чоловічий флірт - це як художня гімнастика та Футбол. Жінки виходять на майданчик чисто стрічками помахати, а чоловіки конкретно, щоб гол забити.
======================
Завжди усміхайся!
Собі життя продовжиш,
Друзів порадуєш,
Ворогів побісиш.
=======================
http://i.piccy.info/i9/e79259f0b2651...8/m7333763.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-28-17...50x197-r/i.gif

Сльози, як г@мно - назад не запхнеш.
=================================================
- Якщо будуть проблеми, в тебе ж мій номер є?
- Є!
- Видалиш!
=================================================
Водій маршрутки, їхавший по всім правилам, був зачмирений пасажирами.
=================================================
Маленький хлопчик говорить:
- Мама, а хіба у тата є корова?
- Ні, з чого ти взяв?
- Він говорив своїй секретарці, що у неї фігура краща, ніж у його корови…
=================================================
Як каже народна мудрість : В холодній воді у всіх однаковий.
=================================================
- А знаєте, чому від анального сексу не можна переходити до вагінального?
- Ну?
- Діти засранцями будуть!
=================================================
П’яний Валєра, який задував свічки на своє день народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.
https://pp.vk.me/c543105/v543105794/...ltPCOieLgA.jpg

– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти найшли село де жиють дикі гуцули?
– Що, й Інтернета не мают?
– Но, та не аж такі дикі.

У темному провулку мужик витігає ножа і звідат другого
– Гроші маєш?
Другий витігає пістолета і каже:
– Тобі нашо?
– Розмінєти хтівім…

Мужик купує квартиру тай звідат:
– А ісе тиха квартира?
– Дуже тиха! Попереднього газду устрілили, та нико даже і не чув!

Не п'ю я ані віскі, ні мартіні,
Не п'ю портвейн, саке не п'ю з Гонконгу,
Бо вже якщо живу я в Україні,
То й п'ю лиш українську самогонку!
======================
Зустрічаються двоє. Один:
-Ви тут по-близу міліціонера не бачили?
-Ні.
-Тоді гони сюди телефон і гаманець!
======================
Яка різниця - "на Україні" чи "в Україні"?
- А є різниця: Чи ви лежите на землі або в землі?
======================
Перетворився хлопець на курку, заходить в курник:
- Чуєте...а як нести яйця ?
- Треба тужитись.
- ЕЕЕЕЕЕЕ.....иииииииии! Не виходить!
- Спробуй сильніше тужитись.
- Ииииииииииииии......еееееее.
І тут лунає голос:
- Вань, прокидайся, ти всю постіль обісрав !
======================
Вовочка приходить на урок з підбитим оком, його вчителька і питає:
- Що трапилося, Вовочка?
- Розумієте, Марія Іванівна, я сплю з братом, а брат спав з дівчиною. Ось лягли ми, а він і говорить "Ти спиш?", я відповідаю "Так", він мені і врізав.
На наступний день Вовчка приходить в школу вже з двома фінгалами.
- Що на цей раз сталося, Вовочка?
- Розумієте, я сплю з братом, а він з дівчиною. Вночі він говорить "Ти спиш?" я відповідаю "Ні". Ну він мені і врізав.
На наступній день Вовочка приходить весь побитий і забінтований і на те ж питання відповідає:
- Розумієте, я сплю з братом, а він з дівчиною, от він і питає "Ти спиш", я мовчу, він знову "Ти спиш?", я мовчу, тоді він говорить своїй дівчині: "розсовуй, поїхали". А я запитую
"А куди це ви в ночі зібралися?"
======================
Розмова двох подруг:
- Скільки ти дала за цю каблучку?
- Два рази.
======================
- Ох ти боже ти мій, ой який лапулічка, уті-путі, і скільки ж нам рочків?
- Двадцять два.
======================
- Чому твоя дівчина така надута?
- Та вона гумова...
======================
- Мадам, ви така прекрасна в цьому вечірньому туалеті!
- Закрийте двері, хам!
======================
http://i.piccy.info/i9/7a1c8b6ed7c74...8/m7387374.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-30-17...50x241-r/i.gif

Чоловік в паніці забігає у відділення міліції:
- Заарештуйте мене!
Я кинув каструлею у свою дружину!
- Вона померла?
- Ні, вона біжить за мною!
===================
Буває, ми цілодобово думаємо про людину, яка не замислюється про нас навіть на секунду.
===================
Друг - не той що тягне тебе з бару, а той що повзе поруч.
==================
- Ти про що думаєш?
- От би мені всі китайці по гривні скинулися...
==================
Прийшла комісія в дурдом. Намалювали на стіні мотоцикл і сказали - хто заведе, випишемо. Ну всі психи і так, і сяк пробують, а один у куточку собі сидить і тихенько сміється., думають лікарі, хоч один нормальний. Підходять до нього:
- А ти що, не хочеш мотоцикл завести?
- Він не заведеться.
- Чому?
- А я свічки повикручував!
===================
Дорогий Дідусь Мороз. Я була гарною дівчинкою весь рік. хм... ну майже весь рік... ну іноді... ну пару раз то -точно була... Ой ну добре, куплю все сама!
===================
- А у вас пиво є?
- А тобі 18 є?
- А у вас ліцензія є??
- Та добре-добре, чого завівся?
===================
По вулиці йде мужик з рушницею і зустрічає знайомого. Той його запитує:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
- Дірочки у вухах зробити
===================
Подивимося погоду на сьогодні:
- в області серця злива;
- на території душі мокрий сніг з
дощем;
- в голові туман;
- на обличчі ясно, без опадів
==================
Мужик приходить до коханки і вони починають займатись сексом. Раптом лунає дзвінок в двері.
- Це мій чоловік! Стрибай в вікно!
Той стрибає. На вулиці сиро, мимо біжить група спортсменів. Мужик пристроюється і біжить з ними. Один його питає:
- А ви завжди голий бігаєте?
- Завжди.
- І з презервативом?
- Тільки в дощ.
===================
http://i.piccy.info/i9/7e1d1640baeb8...1/m7200592.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-03-22...50x121-r/i.gif

Є 3 речі, які людина не зможе зробити ніколи в своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком. Ну все все, можеш, засовував язик назад, молодець.
================================================== ================================================== ========
- Міліція?! Алло, міліція?!
- Так, міліція.
- Сусід знову напився, дружину свою б'є!
- Ну і що?
- Він з сокирою за нею бігає і загрожує вбити!
- Ну і що?
- Він кричить, що всі менти - козли смердючі!
- Зрозумів, виїжджаємо.
================================================== ================================================
Є 3 речі, які людина не зможе зробити ніколи в своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком. Ну все все, можеш, засовував язик назад, молодець.
================================================== ================================================== =====
Дружина чоловікові:
- Вася, вставай, на роботу пора. Вставай. Ну, Вася! Ні, Вася, ти давай весь вставай.
================================================== ==================================================
Вона:
- Секс у нас буде тільки після весілля!
Він:
- Як вийдеш заміж - дзвони. ..
================================================== ==================================================
Літо,Чорнобильська зона. На дереві сидить три крокодили. Один каже:
- А пам"ятаєте, як ми колись були зеленими?
Другий:
- А пам"ятаєте, як ми колись вміли плавати?
Третій:
- Хватить триндіти, полетіли мед збирати
================================================== =======
http://i.piccy.info/i9/ec67ee72b1a36...0/m7189170.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-06-18...50x351-r/i.gif

В переповненому автобусі дама
звертається до чоловіка, який стоїть ззаду:
- Чоловіче, ви скоро помрете.
- Чого це?
- Я відчуваю ваш КІНЕЦЬ.

- Знову ти в жопу п'яна додому прийшла!
- Я не могла не пити, мені погрожували.
- Як?
- Якщо не вип'ю, більше не наллють.
================================================== ================================================== ========
Що таке стипендія? Це те саме, що жіночі “критичні дні”. Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!
================================================== ================================================== =====
- давай вип'єм!
- є привід?
- є гроші!
================================================== ================================================== ==============
Китайців більше усіх на Землі через те, що вони користуються китайськими презервативами.
================================================== ================================================== ======
Приходить лезбіянка в ДАІ і каже:
- Видайте мені рожеві номера на машину!
- Дівчино, ми не видаємо рожевих номерів.
- Як не видаєте? Підарасам ж голубі видаєте.
================================================== ================================================== =========
Одна сигарета скорочує життя на 11 хвилин. Один сеанс сексу продовжує життя на 15 хвилин. Отож, кохані курці, за своє життя прийдеться поїбатися!
================================================== ================================================== =========
- Мам, я у двір, Машку з пацанами гвалтувати!
- Причешися, до дівчини все таки йдеш.
================================================== ================================================== ==========
Снитися мені сьогодні сон: пливемо ми на кораблі і раптом - пробоїна! Ну я її затикав, затикав, а на ранок прокинувся - пів ковдри в дупі ...
================================================== ================================================== ==========
Важко бути мною.
Важко жити, коли у тебе в голові дракони поруч з метеликами, садизм - з сором'язливістю, а розпуста - з хорошим вихованням.

http://i.piccy.info/i9/6381aa7429f53...0/m7023474.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-08-02...50x233-r/i.gif

Стій! Стріляти буду!
- Ой! Стою!
- Сигаретки не знайдеться? ...
================================================== =============
- Зай, я не здала на права.
- А що завалила? Теорію? Практику?
- Інспектора, дерево і двох бомжів..
================================================== ============
Ось це так! В п'ятницю ми так добряче посиділи, а сьогодні з ранку - ніякого похмілля, і всі вихідні попереду! "- раділа Віка, ще не підозрюючи, що сьогодні вже вівторок...
================================================== ===========
Сидить мужик, на поплавок дивиться. Годину сидить, другу... На третю годину у ванну заходить дружина:
- Гаразд, чорт з тобою! Йди на свою риболовлю, а то мені попрати треба.
================================================== ==========
Хочeш, щоб вiн зa тобою бiгaв? Копни його в срaку i тiкaй!
================================================== ==========
Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад."
http://i.piccy.info/i9/6f0aa14e6808d...7/m7268446.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-12-11...50x309-r/i.gif

Підходить якось Вовочка до тата і питає:
- Тато, що таке політика?
- Уяви, що політика це наша родина. Я-міністерство фінансів, мама-уряд, наша хатня робітниця-робоча сила,дідусь-це суспільство, ти-народ, твій молодший братик-майбутнє.
Просипається Вовочка вночі і бачить, що його братик обкакався. Іде буде маму, а мама не встає, іде до іншої кімнати і бачить, що дідусь заглядає у шпаринку, а там тато і хатня робітниця. Побачив Вовочка, що на нього не звертає уваги і пішов спати. Прокидається рано і каже:
- Тато я зрозумів, що таке політика. Політика-це коли уряд спить, міністерство фінансів їбе робочу силу, суспільство в цей час підглядає, на народ ніхто не звиртає уваги, а наше майбутнє в лайні!
================================================== ===================================
УВАГА АКЦІЯ!!! Відправ SMS зі
словом "МУСОРА" на безкоштовний
номер "102" та вигравай незабутню
подорож позашляховиком
УАЗ-31514, лікувальний масаж від
голови і до п'ят, а також 15 діб відпочинку в оздоровчому
санаторії! Більше SMS - більше
шансів.
================================================== =============================================
Сидять три тормоза в квартирі, тєлік дивляться. Дзвінок у двері. Через пів
години перший тормоз:
- Дзвонять чи що? Через годину другий:
- Прийшов хтось чи шо?… Через 2 години третій:
- Піду відкрию…
Відкриває. За дверима четвертий: - О, хлопці! Я і подзвонити не встиг, а ви вже відкрили…
================================================== ===============================================
Купуйте батарейки «Діти Прокурора»! - «Діти Прокурора» - сядуть не скоро.
================================================== ====================================
http://i.piccy.info/i9/13fafefdb283d...4/m7053767.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-13-21...50x234-r/i.gif

В школі на випускному побилися фізрук і трудовик. Переміг трудовик, тому що карате - це карате, а молоток - це

молоток.
================================================== ================================================== =====
Чоловік з вудкою сидить на березі річки.
Підходить жінка, роздягається догола, а в інтимному місці пірсинг, і йде купатися.
Рибак:
- Ти труси-то одягни, тут щука на блешню добряче клює.
================================================== ================================================== =====
П`яний кум - хазяїну куму:
-Такий туалет в тебе класний: відкрив двері засвітилося світло, вийшов і закрив - погасло..
- Куме, не ходіть більше до мене в холодильник..
================================================== ==================================================
Дівчина заходить в аптеку, питає:
- У Вас контрацептив із засобами підвищення чутливості є?
- Що?!
- Ну, простіше кажучи, гондон з вусиками...
- Так, але він сьогодні на роботу не вийшов.
================================================== ================================================== ====
В ліжку. Чоловік починає чіплятися до дружини.
- Кохана, ну, давай?
- Ой, та не можу. У мене голова болить!
- А Я, ЩО, ТЕБЕ ДУМАТИ ЗМУШУЮ?!
================================================== ================================================== =
Чоловік та дружина у ліжку. Він починає рукою пестити її плечі, потім обмацує груди. Вона починає томно зітхати.

Його рука опускається нижче. Він водить рукою по її животу, проходить лінію стегна і ... прибирає руку.
Дружина:
- Петро! Чому ти зупинився?
- Я знайшов таки пульт від телевізора!
================================================== ================================================== ===
Любов — це коли дивишся на сплячу дружину і думаєш: "Убив би гадину! ", а сам ковдру поправляєш, щоб не замерзла...

сука...
================================================== =================================================
http://i.piccy.info/i9/f3a99f2efbc4b...214369_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-15-06...40x240-r/i.gif

- Тато, ці комарі не дають мені заснути.
- Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути.
Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:
- Тато, тепер вони мене з ліхтариком шукають!
===================
- У мене народився син!
- Вітаю! Як дружина?
- Дружина дізнається - уб'є!
=====================
- Ніяк не можу позбавитися від клопів в дивані!
- А ти не пробував його взимку на вулицю виносити?
- Пробував.
- Ну і як?
- Вони його назад заносять!
=====================
— Ти перший клади.
— Ні, ти.
— Ні, ти.
— Ні, ти!
— Ні, ти!
— Блять, Петрович, ми так ніколи плитку не покладемо.
======================
Україна - країна, в якій вираз ”поправити здоров’я” означає нажертися ще сильніше, ніж вчора.
======================
Потрапляють українець, англієць і француз на безлюдний острів. Їх ловлять дикуни. Вождь говорить завдання: хто розіллє пляшку на три рівні частини - тому мішок золота, а якщо ні - вуха обрізатимемо. Англієць лив рівно годину, дикуни притягли електронні ваги: у двох склянках однаково, в третьому більше. Відрізали англійцю вуха. Француз лив дві години по лінійці - у двох однаково, в третьому менше. Йому також вуха відрізали. Українець розлив за 15 секунд. Вождь впав на коліна і закричав:
- O, Великий Маніту, я дам тобі ще три мішки золота, тільки розкажи, як ти це робиш?
Українець зітхнув і каже:
- Життя змусило, на твоєму смердючому острові вуха ріжуть, а у нас, якщо розлив не порівну, відразу голову відривають!
=====================
http://i.piccy.info/i9/1a8e9db432cb9...7/m7282089.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-17-17...50x220-r/i.gif

Після корпоративу.
- Дорогий, не кричи. Все розкажу: я не пила, з мужиками не цілувалася, їла, танцювала. І все. Питання?
- ПЛАТТЯ ДЕ?!
=======================
- Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!
- Доню, люба, хватить розмовляти з дипломом.
=======================
П'яна сороконіжка, бігла по доріжці, спіткнулася і затоптала себе насмерть.
=======================
Продаю граблі з кривою ручкою: наступаєш ти, а по пиці отримує той хто йде поруч...
======================
http://i.piccy.info/i9/64a2b8828ef7a...7/m7335018.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-18-16...50x229-r/i.gif

Студентське весілля:
- Стривайте, а чому наречена не п'є?
- Так вона не скидалася!
========================
- Ви на цій зупинці сходите?
- Ні, дякую, я вже вдома сходив!
=========================
Хороша річ Інтернет: 15 хвилин посидів - півтори години пройшло ...
========================
49% нещасних випадків
відбувається після слів: "Дивися, як
я можу!".
А решта 51% - після слів:
"дурниця! .. Дивись, як треба!".
=======================
Жили були тюлька і кілька. І вийшли вони заміж за євреїв. І стали вони сайра та мойва.
=======================
Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже:
- Ша поржем ...
Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок
водій ходить, а він разом з ними обурюється. Потім каже:
- А на фіга нам водій, Я сам вас відвезу.
І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув ...
========================
Золото - не те, що блищить, а те, що бігає по дому, їсть кашу і робить бардак.
==========================
Спіймав дід золоту рибку.
- Відпусти мене, діду, три бажання виконаю!
- Заєбісь! - сказав дід.
І заєбалась бідна рибка, так і не виконавши два інші бажання.
=======================
Українське весіля- це єдине місце де можна побачити далеких родичів в ближньому бою!
==========================
Сидять зять з тещею, пельменні їдять. Зять один візьме, теща два. Зять два – теща три. Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася. Теща здавленим голосом:
- Зятьок, поплескай!
- Браво мамо, браво...
=========================
http://i.piccy.info/i9/985c50d7343ea...7/m7124888.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-20-08...35x405-r/i.gif

Анекдот до теми:
Рибалять чоловік із дружиною. Чоловік задрімав, дружина читає книжку.
Підплива рибінспектор, дивиться на сіті у човні і каже:
- Пані я вимушений конфіскувати приладдя для рибальства і висунути обвинувачення у браконьєрстві.
- Так я ж не рибалю!
- Але у Вас є все неохідне для цього приладдя.
- Тоді я вимушена висунути обвинувачення у згвалтуванні!
- Як? Чому?? Я ж ніяк...??
- Але у Вас є все необхідне для цього приладдя.

Фермер Василь, після удару блискавки, два тижні торгував на ринку коровами-гриль.
========================
П'яний чоловік підібрав кота і приходить додому. Відкриває жінка.
чоловік каже:
- А це мавпа з джунглів.
- Ну де ж це мавпа, - з посмішкою говорить жінка, - це кіт.
- Я з котом розмовляю.
========================
Мужик зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла ...
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь телепень кобру випустив, так вагон відчепили... ось і стоїмо...
=========================
Тисячу раз говорив людям, що я добрий. Кричав, матюкавсь, бив. Не вірять ...
==========================
Дівчина та хлопець в парфумерному магазині:
Хлопець: ти відчуваєш цей запах?
Дівчина: о так! Це напевно шанель!!!
Хлопець: та ні це я пукнув!!!
========================
- Що таке п'ятниця 13-е?
- Це коли відьми, русалки і кікімори збираються разом та влаштовують шабаш.
- Ти п'ятницю 13-е не путай з 8 березня.
========================
Міліціонер зупиняє водія для перевірки, простягає трубочку:
- Дихніть сюди, - той дихає. - Та ви зовсім п'яні!
- Помилочка, громадянин начальник. У рот не брав сьогодні. Ось дружину перевір.
Перевіряє.
- Теж п'яна!
- Так прилад зіпсований! Ну ось дитина п'яти років - нехай дихне!
Прилад показує, що дитина теж п'яна. Міліціонер вибачається і йде перевіряти прилад.
- От бачиш, Клавка! Я ж казав, що дитині 100 грамів не зашкодить...
---------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/b9466147b8dfb...K8Cyec4XXk.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-22-10...63x395-r/i.gif

- У мене біда. Дружина дізналася, що я їй зраджую.
- Нічого, твоя дружина сильна жінка...
- Ось це мене і лякає!
-----------------------------------------
Теща випрала штани, вміст кишень виклала (гроші, презервативи). Дружина, природно, влаштувала скандал. Я в обороні 2 години тримався.
І тут теща видає:
- Ой, не можу, уже дві години ржу ... Доню, це ж твої джинси взагалі-то ...
----------------------------------------
Ігор не любив пробіжки, паркур, екстрим, адреналін... Але сусідський доберман розкрив у ньому потенціал.
---------------------------------------
У квітковому магазині:
- Дівчина, мені, будь ласка, дві троянди.
- Мужчина, у вас горе?
- Ні, у мене дві баби.
-----------------------------------------
- Коли ти мене на чай запросиш?
- Свій пий.
------------------------------------------
Мій ранок починається так: "Ліве оченятко відкривайся, праве оченятко відкривайся. Гей, ліве, куди закрилося? Відкривайся! Праве, твою мать!"
----------------------------------------
Я не наступаю на одні й ті ж граблі. Ні, я на них стрибаю.
З розгоном і від душі.
-----------------------------------------
Татко дуже хотів хлопчика. Мама дуже хотіла дівчинку. Так з'явився на світ Борис Моісєєв.
------------------------------------------
Янукович приходить до гадалки і каже:
- Мені кожного дня картошка сниться, що це може означати?
- Це значить, що тебе або весною посадять, або осінню уберуть!
----------------------------------------------
Сказати "кохаю" - буває важко. Сказати "вибач" - ще важче. Сказати "канагаттандирилмагандикт риниздан" - взагалі піздець.
------------------------------------------
Німецькою «нах» (nach) означає напрямок руху. Українською теж, але конкретніше.
-------------------------------------------
Дівчата! Вчіться готувати, адже не важливо з ким ви одружитеся, все рівно воно буде хотіти їсти!
-----------------------------------------
Вовочка кричить з двору матері, що стоїть на балконі:
- Мам, кинь мені сюди 62 копійки!
- Вони ж pозсипляться!
- А ти їх в п’ять гривень загорни…
--------------------------------------------
Таке відчуття, що почуття більшості людей зроблені в Китаї.
------------------------------------------
Мужик прокидається вранці…
Порухав ліжко праворуч від себе – нікого.
Ліворуч – теж нікого…
Підняв ковдру над собою, заглянув туди і говорить:
- Чого стоїмо? Кого чекаємо?
-----------------------------------------
- Офіціант! В моєму супі щось плаває!
- Так це суп, в ньому завжди щось плаває...
- Так, але воно пливе брасом і хвильку жене!
---------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/ff6d4d16fc68c...0/m7469507.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-25-20...50x350-r/i.gif

- Чому ти розлучаєшся з жінкою?
- Уявляєш її цілу ніч не було дома, а вранці сказала, що ночувала у сестри!
- Ну і що?
- Бреше курва! У її сестри ночував я!
-------------------------------
На змаганнях з брейк-дансу переміг німий, який намагався попередити про пожежу.
---------------------------------
У магазині:
- Пробачте, ви мені не дали здачу.
- Прощаю...
----------------------------------
Дівчинка сидить у пісочниці і шось їсть, а рот весь у пір'ї.
- Дівчинко, а шо ти їси?
- Мяфко!
- А де взяла?
- Фамо прифкакало.
------------------------------------
Грає Вірастюк з друзями в більярд. Цілиться в кулю, готується вдарити. Друзі кажуть:
- Вася, ти куди цілишся? Там же ж нема лузи!
Вірастюк:
- Зараз буде.
---------------------------------
http://i.piccy.info/i9/0893222eec0e5...2/m7082180.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-27-12...50x338-r/i.gif

Гламурна чікса приїхала в село до бабусі:
- Куди у вас тут вночі сходити можна?
- У відро.
-----------------------------------------
В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті.
В Україні є дороги які відзначили на карті, але забули побудувати.
-------------------------------------
Що за йобнута фраза «Бережіть, мами, дочок, бо росте в мене синочок»?! БЕРЕЖІТЬ СВОГО СИНОЧКА, БО ПІЗДЄЦ, ЯКА Я ДОЧКА!
---------------------------------------
Дівчата! Якщо ви вже одягнули високі підбори, то я вас благаю - йдіть як королева, а не як паралізований коник.
------------------------------------
: Кажуть, що друзі на дорозі не валяються.
З моїми буває всяке.
-----------------------------------
В батьків не вистачало грошей на гумову качечку, тому Валєра купався з замороженою куркою.
------------------------------------
Іде псих по лікарні, тягне за собою окровавлену сокиру і сміючись говорить:
- Ото сміху буде! Вася прокинеться а його голова в шафі.
----------------------------------
http://i.piccy.info/i9/fb4538694e934...1/m7115234.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-12-29-15...50x290-r/i.gif

Шотландець, англієць і Клавдія Шифер сиділи в одному вагоні поїзда, який їхав через Уельс. Раптово, поїзд заїхав в тунель. Так як це був поїзд старого типу, там не було світла, і у вагоні стало повністю темно. Потім почувся звук поцілунку і дзвінкого ляпаса. Коли поїзд виїхав з тунелю, Клавдія Шифер і шотландець сиділи спокійно, наче нічого не сталося. А англієць притиснув руку до щоки, ніби отримав ляпаса. Англієць думає: «Повинно бути, шотландець поцілував Клавдію, а вона промахнулася і замість нього дала ляпаса мені». Шифер думає: «Повинно бути, англієць хотів мене поцілувати, але поцілував шотландця і отримав ляпаса». Шотландець думає. «Здорово. Я наступного разу, коли поїзд знову буде в тунелі, зображу звук поцілунку і знову вріжу цього анг..

Розповідають що одно разу в невеличке депресивне містечко та ще й під час фінансової кризи заїхав один багатий турист і вирішив зупинитися на ніч в місцевому маленькому готелі з чого і почалася ця історія.


Турист залишив задаток в 100$ хазяїну міні-готелю і пішов оглянути кімнати. Хазяїн тим часом не гаючи жодної хвилини, бере ці гроші і біжить до м’ясника віддати борг. М’ясник з цією самою купюрою в руках біжить до фермера і віддає йому борг за куплене м’ясо. Фермер віддає борг власнику автомайстерні. Власник автомайстерні прямує до місцевого магазину і віддає борг за харчові продукти. Хазяїн магазину біжить до місцевої дівчини, яка під час кризи обслуговувала його в борг. Ця дівчина одразу біжить до хазяїна готелю і віддає йому борг за кімнату в якій зустрічалась з клієнтами.

Саме в цю хвилину згори повертається турист и каже що не знайшов такої кімнати яка б його задовольнила, забирає назад свої 100$ і їде далі.

Комусь з читачів можливо здалося що це сумна історія - оскільки ніхто грошей так і не заплатив і всі лишилися при своїх. Але після від’їзду заможного туриста містечко тепер живе без боргів і з оптимізмом дивиться в майбутнє!

Хочу повернути ті часи, де ми гуляли всі до десяти.
Де ми знаходили один одного без телефону.
Де мати нас додому кликала з балкону.
Де взимку з гірок їздили скажено!
Де грали піжмурки і волейбол!
Де замість інтернета був футбол
---------------------------------------------
Жіноча логіка:
- Запізнився й навіть не вибачився!
- Ну вибач, люба.
- Пішов ти нахер зі своїми вибаченнями!
---------------------------------
Наші бабусі і дідусі: знайомилися, перший поцілунок, весілля, секс. Мами і тата: знайомилися, поцілунок, секс, весілля. Ми: секс, поцілунок ... познайомилися.
---------------------------------
: - Вітьок, слухай, у мене тут проблема намалювалась, тільки моїй дружині не кажи, а то край!
- Саня, я могила!
- Слухай, мінет - це зрада чи ні?
- Хм... х*й його знає.
- Ну а все-таки...?
- А кому ти його робив-то?
--------------------------------
- Доброго ранку, коханий!
- Доброго ранку, моя берізка!
- Який ти ласкавий! а чому "берізка"?
- Тому що в ліжку як поліно!
-------------------------------
- Блядський шматок дибіла. Ну візьми ти слухавку, скотина.
- Алло.
- Привіт, милий, я так скучила...
------------------------------
- А хочеш доведу що ти осел?
- Ага!
- Скажи Ііаа.
- ...Не скажу...
- Бач, осли завжди вперті!
------------------------------
Іде Червона Шапочка по лісі і зустрічає її Вовк і каже:
- Червона Шапочка давай я тебе поцілую в те місце, куди тебе ше ніхто не цілував?
- Куди?! В кошик?!!
------------------------------
http://i.piccy.info/i9/4ab5c33172794...7/m7064165.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-01-02-09...50x349-r/i.gif

: Тепер це буде так:
Чи готовий ти ... бути зі мною в онлайні і в горі і в радості, поки збій в мережі не розлучить нас?
------------------------------
Сидять два маленьких хлопчика в дитсадку на горшках, i один другому каже: "Ти бачив нашу нову виховательку,в неi такi цицьки така жопа?!"
Другий: "Бачив, тiльки замовкни, бо в мене пiсюн в горшок не вмiщається."
-----------------------------
- А я знайшов собі дівчину. Розумну, добру, вірну, красиву...
- Ти щасливий?
- Був!.. Поки розумна не дізналася про добру, а вірна про красиву!
--------------------------------
Сесія - ось чим потрібно лякати дітей в дитинстві, а не всякими там бабаями :)
--------------------------------
http://i.piccy.info/i9/79bced5c565dd...18wHx0_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-01-05-19...65x359-r/i.gif

Привіт! Ну що здав на права?
Ні завалив.
А що завалив? Теорію? Практику?
Інспектора, дерево, і двох бомжів...

- Милий, ти зраду прощаєш?
- Я мертвим все прощаю!
------------------------------
Я нічого не маю проти нашої молоді, але коли 14 річна вівця, випиває залпом літру пива, гучно відригує та закурює. Це вже піздєц ....
-------------------------------
— Хто це там так кричить у сусідів?
— А це Оля
— Що, народжує?
— Ні вагітніє...
------------------------------
- П'яний американець в Єгипті стрибнув з вишки в море і вбив акулу. Дивно, що не п'яний українець.
- А як ти думаєш, хто його скинув у воду?
---------------------------------
Не витрачайте гроші на одяг ... Витрачайте гроші на подорожі ... Яка різниця, скільки років вашим кедам, якщо ви гуляєте в них по Парижу.
--------------------------------
: - Ти чому весь в синяках?
- Та от бумеранг знайшов, від нього і синяки.
- Так викинь його!
- На, сам викинь!
----------------------------
- Що ти любиш робити вранці, як тільки прокидаєшся?
- Знову засинати.
-----------------------------
http://i.piccy.info/i9/c339d1dc13bc6...7/m7282188.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-01-08-05...50x218-r/i.gif

- Що робиш?
- Сир косичкою їм, а ти?
- Чай ротом п'ю.
--------------------------------
Півень побачив курку в мікрохвильовці і каже:
- Бля, в селі яйця нести нікому, а вона тут на каруселі катається!
-------------------------------
Тільки в Україні є 3 тварини яких ніхто ніколи не бачив:
1) Ядрьона вош,
2) Йоханий бабай,
3) Бляха-муха
------------------------------------
Сидять двоє голих малих ( хлопчик і дівчинка ) і говорять між собою:
хлопчик: Ухти! дай подивлюсь!
дівчинка: Дивись. А дай помацаю!!!
хлопчик: АГА!!! СОБІ ВІДІРВАЛА І МЕНІ ХОЧЕШ?!!
-----------------------------
Дружба дружбою, а поцілувати хочеться.
---------------------------------
- Опиши себе!
- М’ясо, кістки, пів відра крові і веселі карі очі.
----------------------------------
Контакт - то дуже дивна річ, зайшов в обід, і бац - вже ніч..
----------------------------------
- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – небо, жовтий – поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали...
------------------------------
- Мам, ну чого ти так розхвилювалася? Це ж новий "Орбіт" з запахом перегару!
---------------------------------
Стоматолог пацієнтові:
- Зуб я вам видалив, дві години не їжте.
- Та я після ваших цін пів місяця жерти не буду!
-------------------------------
- Пішли зі мною в кафе!
- Ні! Я на тебе образилася.
- Ну пішли зі мною в кафе.
- Ні! Йди один, без мене.
- Я не можу без тебе... У мене грошей немає!
--------------------------------
Як снідає іспанець, американець і українець:
Iспанець: відкрив холодильник, взяв яйце, випив яйце!
Американець: відкрив холодильник, взяв яйце, зробив омлет!
Українець: відкрив холодильник, почухав яйце, закрив холодильник!
--------------------------------
http://i.piccy.info/i9/86b3c36fba0a2...7/m7132776.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-01-08-21...50x234-r/i.gif

- Коханий, а правда що кiшка невдячна, егоїстична та пiдла тварина?
- Правда моя кицю, правда!
-------------------------------
- Зятьок любий, вбий муху, вона ж переносить всяку заразу!
- Заспокійтесь, мамо, вона вас не зможе підняти.
--------------------------------
Тільки Українець може доповзти додому в 5 ранку і поставити будильник на 6 на роботу!
-------------------------------
Вночі жінка має народити. У сні до неї являється ангел і каже:
- Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч кричав як-ніби народжує!
------------------------------
http://i.piccy.info/i9/7f77831606b1d...7/m7297057.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-01-12-07...50x382-r/i.gif

: Онук питає у діда:
- Діду, а ти в молодості де сидів: в контакті або в однокласниках?
Дід:
- Я в мавпятнику сидів за контакт з однокласницею!
------------------------------
Тато говорить Вовочці:
- Мені пташка нашептала, що ти, синку наркотиками балуєшся.
- Це ти, тату, балуєшся, якщо тобі пташки шепочуть.
------------------------------
- Як буде по латині "Немає межі людської дурості"?
- Нон лімітус хомінус долбойобус.
---------------------------------
Йшла сьогодні по вулиці. Йде дівчина в футболці з написом: "Я дура". Про себе подумала "нічого дивного". Навіть озирнулася. А ззаду напис: "Ти теж"
-------------------------------
Тепер коротко про головне:
Хочу назад в садік:(((
-----------------------------
http://i.piccy.info/i9/79be89af9c9de...7/m7072948.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-01-14-09...50x368-r/i.gif

Хлопці йдуть на подвиги заради дам! А заради не дам, не йдуть.
-------------------------------
Випрямила волосся - до дощу.
Уклала волосся - до вітру.
Красиво поклала - до урагану
На голові хаос - зустріла всіх знайомих.
------------------------------
У тебе є десять секунд, щоб відповісти, чому тобі подобається жити в Україні?
------------------------------
- Люба, а давай влаштуемо одне-одному, незабутнi вихiднi.
- Ой звичайно коханий!
- Ну тодi до понедiлка!
-------------------------------
Є люди, які несуть темряву, холод і хаос. Є люди, які несуть доброту, справедливість і спокій. І є я. Я несу кульочок...
------------------------------
У магазині. Мама з синочком років 5-ти, мама випадково зачіпає машинки на полиці і вони падають. Син на весь магазин:
- Ну давааай, розхуярь тут все!
---------------------------------
Якщо тебе обісрали за спиною, не варто пояснювати людині, що так робити погано. Просто доведи їй, що збирати зуби поламаними руками незручно.
-------------------------------
Подруга - це та, хто знає кого ти любиш.
І ВІЧНО ТЕБЕ ПІДЙОБУЄ.

http://i.piccy.info/i9/c81a5edd5f631...7/m7292389.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-01-15-18...50x287-r/i.gif

Даїшник зупиняє автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:
- Доброго дня, товарищу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.
Із заднього сидіння лунає дитячий голос:
- Тату, а де козли?
-------------------------------
- Дівчино, а ви схожі на одну французьку актрису!
- Так? І на яку?
- На кобилу Дартаньяна ...
---------------------------------
- Милий, у мене дві полоски!
- Ти вагітна?
- Нє, блін, я молодший сержант!
----------------------------------
: - А ти віриш що сни збуваються?
- Вірю.
- Ну тоді роздягайся.
-----------------------------------
http://i.piccy.info/i9/aa9974f19d498...7/m7134969.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-01-17-12...50x444-r/i.gif

- Мене вкусив ваш собака. Я вимагаю компенсації!
- Ради бога, куме, я його зараз потримаю, а ви вкусіть його
---------------------------------
У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м'ясо і нагодувати бідних собачок.
-----------------------------------
- Доцю, ти 5 ложок цукру поклала, ти що закохалася?
- Ні, мамо, я солодкий чай люблю.
- Ти 5 столових ложок цукру поклала.
- Я дуже солодкий чай люблю.
- Доцю, ти їх у суп поклала.
---------------------------------
http://i.piccy.info/i9/0d1cc6b94ddef...7/m7010521.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-01-19-10...50x218-r/i.gif

Став лайк якщо Ви теж у дитинстві
повільно закривали холодильник, що
б побачити як потухне світло!
---------------------------------
Дружина зіткнулася із чоловіком у торговому центрі в День Святого Валентина. У руках він ніс шикарний дорогий авторський букет. Дружина радісно:
- Сподіваюся, що це для мене?
- Тепер вже так.
----------------------------------
До мене теща приїхала і живе ось уже два тижні. Але найстрашніше, що їй неможливо пояснити, що з її дочкою ми вже півроку як розлучилися.
----------------------------------
: Похорони електрика. Голос з натовпу:
- Ох, зовсім ще молодий. Скільки йому стукнуло?
- Триста вісімдесят…
---------------------------------
http://i.piccy.info/i9/63583a0381227...7/m7184013.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-01-28-13...50x212-r/i.gif

Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тату, заздрість - погане почуття.
------------------------------------
- Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
- Звісно, ​​я!
- А чого ж ти, коли вип'єш, спиш під дверима?
- Бо хазяїн: де хочу, там і сплю!
--------------------------------------
Маленька дочка дивиться на тата в обтягуючих плавках, то спереду подивиться, то ззаду. І здивовано так говорить: "ТАТУ, ТИ НЕ З ТОЇ СТОРОНИ НАКАКАВ"
-------------------------------------
- А куди ти ходиш по вечорах?
- На репетицію хору.
- А що ви там робите?
- П'ємо пиво, базікаємо...
- А співаєте коли?
- Коли додому йдемо...
------------------------------------
- Діти, що вам найбільше в музеї сподобалося?
- Як Вася зі сходів йобнувся.
--------------------------------------
------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/17e26bf1e7f8d...7/m7036213.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-01-29-12...50x350-r/i.gif

- Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили...
------------------------------------
Третя година ночі. А тут раптом сусід гупає ногою у двері! Я так
перелякався, що в мене аж перфоратор з рук випав.
-----------------------------------
Правило лінивих:
Якщо при пошуку інформації в гуглі на першій сторінці відповідь не знайдено - її просто не існує...
------------------------------------
Нема що їсти - п'ю чай,
холодно - п'ю чай,
болить горло - п'ю чай,
скучно - п'ю чай.
--------------------------------------
В автобусі:
- Дівчино, ви виходите?
- Виходять заміж!
- Дівчина, ви сходите?
- Сходять з розуму! - Може ви вилазити?
- Вилазять, коли народжуються!
Чоловік, стусаном випихує її з автобуса:
- З днем народження, сука!
---------------------------------
Маленький хлопчик підходить до мента і каже:
- Дядя міліціонер, там у дворі бійка триває вже півгодини!
- Що ж ти не покликав мене раніше?
- Тому що до цього мій тато перемагав.
---------------------------------
— Дівчино! Можливо, я помиляюсь, але мені здається, що ви неприступна фортеця!
— Це залежить від того, яким калібром ви спробуєте її атакувати…
-----------------------------------
У житті я робив багато дурних помилок, але піти з дому без навушників - вже перебір.
---------------------------------
http://i.piccy.info/i9/14019c54297bd...7/m7398146.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-01-31-21...50x219-r/i.gif

- Мам, а у прабабусі в животику бабуся була?
- Так.
- А у бабусі ти?
- Так.
- А у тебе я?
- Так.
- Нє, ну ми реально матрьошки.
------------------------------------------
- А у мене батьки на дачу поїхали...Розумієш, про що я ?
Він:
- М-м-м , це класно ! Помідорів привезуть!
-----------------------------------------
Дитина повинна бути гордістю! Дружина гідністю! Чоловік опорою! Друзі вірними! Гроші зайвими! Здоров'я міцним! А життя - прекрасним.
---------------------------------------------
Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан,
Я із Сарою по канавам, ліземо у бар;
Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан,
Я і Сара - кльова пара, алкашка й наркоман...
--------------------------------------------
Навушники заплутуються не для того, щоб нас подратувати. Просто лівий навушник любить правий. Вони обіймаються. Це любов!
-----------------------------------------------
Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого домігся:
У двієчника 2 речі: квартира і машина.
У трієчника 3 речі: квартира, машина і дача.
У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі!
------------------------------------------
Плакала береза, плакала осина, тільки конопля - ржала як скотина!
--------------------------------------------
Випадок в маршрутці:
- Чоловіче, заберіть свою собаку!..А то по мені блохи скачуть!..
- Тузік відійди, не бачиш – в жінки блохи..
--------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/29bf114ccca49...7/m7130932.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-01-19...50x422-r/i.gif

Розмова трьох подруг:
- Я минулий Новий рік відзначала на Гаваях.
- А я на дні океану, круто було.
- А я на кухні разом з вами, тільки не курила.
-----------------------------------
- А чому у твого кота кличка Тюбик?
- Ну, коли я його додому приніс, то довго думав як його назвати.
А він такий прикольний, пухнастий! Я його тискав-тискав в руках, тискав-тискав... А він взяв і обісрався...
Ось з тих пір його Тюбик і кличу.
------------------------------------
Стук у двері.
- Хто там?
- Міліція.
- Нікого немає вдома.
- А хто це говорить?
- Вам здалося.
- А чому світло горить?
- Я зараз вимкну.
-----------------------------------
Праця зробила з мавпи людину.
Алкоголь повернув все на свої місця.
-----------------------------------
Наркоман і сифозник сидять в тюрмі. У сифозника вухо відвалилось, він його за грати викинув. Потім ніс, він його за грати кинув, потім друге вухо відвалилось,теж викинув за грати. Наркоман сидів думав-думав, і каже: "Я дивлюсь ти потихеньку зйо%уєш!"
----------------------------------
Маленька дочка з мамою на пляжі.
- Мама, а чому у дядечків в плавках щось є, а у тебе немає?
- Доча, вони там гаманці ховають.
- Мама, а чому у одних більше, а у інших менше?
- Ну, одні багатші, інші бідніші…
- Мама, мама, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!
----------------------------------
Якщо не в грошах щастя, то віддайте їх мені.
---------------------------------
http://i.piccy.info/i9/bb30885bd40a0..._large_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-04-14...00x281-r/i.gif

- Все більше не п'ю... взагалі!
- А що так?
- Я в п'ятницю повернулася з роботи ... втомилася - як собака. Вирішила залишитися вдома: прийняла душ, пірнула під ковдру і випила цілу пляшку коньяку ...
- Ну і що?
- Мене потім в трьох ресторанах бачили... в тій ковдрі.
---------------------------------
Мені плювати, що комусь не подобається моя поведінка, мій спосіб життя, звички і т.д.. Я живу для себе, а не для когось .. І підлаштовуватися під вас- не в моїх правилах ..
----------------------------------
Заходить тато у ванну, дивиться, мама стала раком і щось пере. Прилаштувався тато ззаду і давай... Мама солодко стогне. На стогін Вовочка заглянув у двері, татові незручно, але і процес занадто цікавий, він, продовжуючи, говорить грізно так:
- А ось тобі, щоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, тату, і кота виїби, щоб не дряпався!
----------------------------------
http://i.piccy.info/i9/211370348aa5f...0/m7187035.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-05-09...50x350-r/i.gif

- Мам!
- Що синку?
- Я сьогодні таксиста обдурив!
- Як?
- Заплатив і не поїхав...
-------------------------------------
Бабуся запитує у внука:
- Вовочка, а хто це тебе навчив матом лаятися?
- ...мама!
- А маму хто?
- Її мама!
- ...а це вже вона, курва, бреше!
------------------------------------
- Іване, ти мене любиш?
- Звичайно!
- А заради мене зламаєш берізку?
- Зламаю!
- А вербу?
- І вербу зламаю, любов моя!
- А сосну?
- А соснеш, то весь ліс переламаю!
---------------------------------
Де я тільки не був! Греція, Іспанія, Куба, Франція, Марокко. І на Мальдівах я теж не був.
------------------------------------
Сваряться двоє.
Вона:
- Краще б я тебе ніколи не бачила!
Він:
- Краще б тебе твій тато об штори витер!
-----------------------------------
http://i.piccy.info/i9/179923a99ff8f...0/m7279791.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-08-09...50x256-r/i.gif

- Тату, а хто такі алкаші?
- Он бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. От алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?
- Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези...
-----------------------------------
Алкаш Ігор довго не міг зрозуміти як коти п'ють молоко, поки не розлив на підлогу чекушку.
----------------------------------
Якщо людина тормоз, то ніякий снікерс уже тут не допоможе…
------------------------------------
Сиджу, реву. Мій чоловік витирає мені сльози. Я подумала, що це так мило. Підходжу до дзеркала - ця сволота мені тушшю вуса домалювала...
-----------------------------------
Коли запитують «Ти мені нічого сказати не хочеш?», швидко прокручуєш в голові події і думаєш, який саме твій косяк спалили.
-----------------------------------
Ти п'єш?
- Якщо це запитання, то "ні", а якщо пропозиція, то "так".
-----------------------------------
http://i.piccy.info/i9/a61d404faf2f7...0/m7132243.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-09-11...50x350-r/i.gif

- Не “тьолка”, а дівчина, не “ципанути”, а познайомитися, не
“лизатися”, а цілуватися. Зрозумів, козел?
- Не козел, а коханий…
--------------------------------------------------
Дитинство скінчилося в той момент, коли мама перестала ховати від тебе цукерки, а тато почав ховати коньяк.
------------------------------------------------
Застряг хлопець у ліфті, натискає диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1. Если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Хлопець подумав і натиснув 2. Диспетчер каже:
- Ну що, москалику, в ліфті застряг?
----------------------------------------------------
Напис на пачці чаю:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!".
-------------------------------------------------
- Алло МНС?
- Так.
- Допоможіть мені звідси вилізти.
- А ви де?
- Вконтакті.
---------------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/0d5a392851bf1...6/m7176094.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-13-06...50x245-r/i.gif