Анекдоти про програмістів....

Іде бабулька вулицею, бачить четверо хлопаків гамселять одну людину. Вона до них:
— Хлопці, хіба ж так можна? Четверо на одного, і не соромно вам?
— Бабцю! Та це ж СПАМЕР!
— Тоді ногами його, ногами!!! Що ж ви так слабо?
-------------------------------------------------------------
А у мене вчора друг за п’ять хвилин сервер зламав.
- Він що, хакер??!
- Він придурок!!
--------------------------------------------------------------
Приходить дівчина під ранок з інтернет-тусовки вся в синяках, заплакана:
- Мама! Мене хакнули!
---------------------------------------------------------------
Директору пивзаводу від групи програмістів.
Заява:
Просимо підключити нас до заводу по виділеному каналу із швидкістю 0,5 л/с.
--------------------------------------------------------------
Напис на пляшці “Додати у вибране”.
Напис на чарці “Зробити стартовою”.

Вибачте що на ворожій!

Добре відомо, що іспанець — людина, а іспанка — грип; американець — людина, а американка — більярд; кореєць — людина, а корейка — їжа; болгарин — людина, а болгарка — інструмент; поляк — людина, а полька — танець; канадець — людина, а канадка — зачіска; бельгієць — людина, а бельгійка — рушниця; голландець— людина, а голландка — піч… Є тільки один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з гайками

Урок літератури в школі. Вчителька задає питання :
- Діти, як ви думаєте, якої національності був Буратіно?
Відповідає Петя:
- Він був росіянином.... книга на російській мові написана.
Вася:
- Ні він був італійцем, автор італієць.
Вовочка з задньої парти тягне руку.
Вчителька дозволяє йому відповісти.
- Та який руский чи італієць, там чорним по білому написано: " Взял Папа карло чурку".

Женщина-врач:
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам:
не приносите врачам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Гуляют парень (П) с девушкой (Д)
Д - мне холодно давай в подъезд зайдём
Зашли в подъезд
Д - выкрути лампочку
Выкрутил
Д - хочешь в рот возьму??
П - Ты чё дура она же горячая?!

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Сперечалися діти в школі що на світі найшвидше. Танечка говорить:
- Найшвидше слово - сказав, а вже не повернеш!
Іванко каже:
- Найшвидший світло! Тільки включив, а він вже горить!
Вовочка у відповідь:
- У мене тут пронос був, так я ні слова не встиг сказати, ні світло включити ...

****************************************

У Росії подвійна суцільна повинна бути не менше сорока сантиметрів у висоту.