|
Старий адвокат Рабинович йде на заслужений
відпочинок і передає всі справи контори своєму синові-випускнику юрфаку. Через тиждень роботи син прибігає до батька і кричить: -Батьку! Я виграв ту саму справу Іванова, з яким ти не міг розібратися останні десять років! Привітай мене! - Що ж ти наробив, cинку?! Ця справа годувала нас останні десять років... |
http://s017.radikal.ru/i441/1210/d6/a9090d75923c.jpgСміємося як холєра!
Глибокий зміст... — Коровельська дуже символічно назвала свою партію “Україна—вперед!” — В якому сенсі? — Вона мала на увазі — вперед ногами. ------------------------------------------------------------------ Усе правильно... — Сьома, приберіть руку з заду моєї доньки! — Але їй подобається! — А мені не подобається! — То я на ваш і не кладу. ------------------------------------------------------------------- Миротворець... Перед боєм приходить у роту замполіт і урочисто оголошує: — Воїни! Зараз почнеться битва: армія проти армії, солдат проти солдата! Жид: — Товариш капітан, ви, бува, не можете показати мені мого солдата? Може я з ним домовлюсь по-доброму. ------------------------------------------------------------------- Нестерпна правда... Соломона знайшли мертвим у квартирі красуні Сари. На допиті в поліції Сара розповідає докладно й точно, як це трапилось: — Чотири дні тому він прийшов до мене й попросив, щоби я дозволила йому погладити себе по голівці. За це він дасть мені п’ятдесят гульденів. Я дозволила. Наступного дня він знову приходить і просить дати йому [...] ------------------------------------------------------------------ Підрахуйчик... Жидівському хлопчику задають задачу: — Ти маєш шість яблук. Якщо ти віддаси половину брату, скільки залишиться? — П’ять із половиною. ------------------------------------------------------------------- Моветон... Штирліц сидів у людній кав’ярні. Раптом якийсь п’яний есесовець вигукнув: — Москалі — сволота! Усі з докором подивились на цього офіцера й подумали: “Як же він міг сказати таке при Штирліцові?” ------------------------------------------------------------------- Не відрізнив... Судять француза за секс із мертвою жінкою. Суддя: — Ви визнаєте себе винним? — Не визнаю. — Чому? — Я не знав, що вона мертва. Я подумав, що вона — англійка. ------------------------------------------------------------------- Придурок... Ідуть американець і москаль по пустелі. Спека, пити хочеться! Тут американець дістає останню пляшку з водою й каже москалеві: — Will you? — Я тє вилью! ------------------------------------------------------------------- Пропаганда культури... Будучи за кордоном, залишив на стіні туалету відомий надпис із трьох літер. Хай усі знають, що тут був представник народу, який дав світу Толстого й Достоєвського! ------------------------------------------------------------------- Донбаські джунґлі... Сенсація! В Єнакієвому знайшли хлопчика, вихованого собаками! Цікаво, що це єдиний вихований хлопчик ув Єнакієвому. ------------------------------------------------------------------- Справжній підарієць... Прийшов мужик у райвідділ міліції й каже: — Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще — дві. — Та навіщо тобі той геморой?! — Хочу до Януковича в Партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація. ------------------------------------------------------------------ Підрахуйша... Юлія Тимошенко заявила, що підручник математики сфальсифіковано, й зажадала перерахунку таблиці множення. ------------------------------------------------------------------- Держбанда... — Куме, а яка чисельність міліції в Україні? — Триста тисяч. — Угу… А Партії регіонів? — Ну тисяч п’ятсот. — Ага… Гаразд… — А тобі навіщо? — Питання в кросворді трапилося: "Найбільше українське злочинне угрупування". ------------------------------------------------------------------ Своя гордість... Сватається араб до українки: — Виходь за мене заміж красуню, все в тебе буде: золото й коштовності, тільки будеш ти в мене сьомою жінкою. — Та йди ти, я ще тільки за членом у черзі не стояла! ------------------------------------------------------------------ Класика жанру... — Куме, ви знаєте, як москалі називають наше пиво? — Ні, а як? — Пi-i-iва! — Повбивав би гадів! ------------------------------------------------------------------- Доброзичливість... Українське село. Часи радянської окупації. До криниці підходить чоловік напитися води. Інший йому кричить: — Чоловіче, не пий, москалі воду отруїли! — Шта ви ҐАВАРІТЄ? — …Я говорю, шо вода холодна, — пийте мєдлєнно… ------------------------------------------------------------------- Ненависть... Війна. Німці нападають. Траншеї, совєтські війська відстрілюються. Бачить командир, що один жид пригнувся, сховав голову й стріляє навмання. "Ти чому не дивишся, куди стріляєш?" — питає командир. "Розумієте, товариш командир, я цих німців так ненавиджу, шо немогу на ніх дивитись!" |
Три сестри одружились. Мама їм
каже: - Не забувайте нас, пишіть листи. Ось лишень, якщо будите писати про секс, пишіть, що смажили картоплю. Так батько може прочитати і не те подумати. Перша дочка пише: “У нас все добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, картоплю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не порядок”. Пише друга дочка: “У нас все нормально, грошей вистачає, смажимо каотоплю раз на місяць.” Мама думає: “Не порядок, але вже краще.” Пише третя дочка: “Грошей немає, хата пуста, жерти немає що, картоплю смажимо три рази на день, а коли картоплю не смажимо, він лиже пательню, а я смокчу ручку.” (с) |
У темі 1 долучень
update-23.10.2012-biss key
Код:
Programe Nat - Nile sat 7°W 11658 V 27500 | Bi- CanalSat France-Astra 1H/1L/1M-19°E-work - Bulsatcom-Hellas Sat 2 (39°E)-ok - ORF 1,2-HD & Austria Sat »Astra 19°E-ok - Canal + Holland- Astra-19,2°E-down - RAI 1,2,3,4- H.Bird-13°E-ok TP:11766 V 27500-11804 V 27500 - TV Globo- Hotbird-13°E-OK - Telespazio Hungary-Amos-4°W TP:11560 H 7777-OK - Hustler Arqiva -- Astra 4A (4.8°E) TP: 12111 H 27500-OK |
У темі 1 долучень
Telecom 2A (3.0°E)
Fréquence: 11086 - Pol: H - SR: 14400 - FEC: - Catégorie: Sport - Football Transmis en: MPEG-4 Infos: Barcelona-Celtic(s2,hdtv,enc.) |
|
Сьогодні голос продаєш, а завтра в
жопу вже даєш!!! |
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Найбрехливіша фраза на світі: "З мене шоколадка". * * * Скільки ніжності і любові ми бачимо в очах людини, яка просить дати списати контрольну. * * * Із біографії Вовочки: "Коли я народився, мій татусь повбивав усіх лелек в окрузі". * * * З комах поважаю тільки самку богомола, молодець жінка! Покохала, спокусила, зїла, забула. * * * Дивлюся в дзеркало ... красива. Підходжу ближче, придивляюся - богиня! * * * Вирішила після шести не їсти... Піду попю борщу! * * * Нічого так не вчить спокою, як кілька днів з інтернетом 64 кбіт\с... * * * Гарні нігті для дівчини все одно, що титанові диски для хлопця. * * * Друзі - це ті люди, які знають, яка ти насправді скотина, але все одно дружать з тобою... * * * Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же. |
У темі 1 долучень
Lider TV
Hot Bird 8 13°E Друга частота: 11662 V 27500 CaID 2600 SID 4236 - VPID 0201 - APID 0202 - PMT 0208 - PCR PID 0201 - TID 3DB8 |
Анекдоти дня:
http://s001.radikal.ru/i194/1210/55/e98f47df3bf4.gif Алло, Віталік, я з метро вийшов. - Так, добре. Пам’ятник перед собою бачиш? - Так. - Стоянку перед ним бачиш? - Так. - Велику? - Дуже велику! - Так, “Ростикс” бачиш? - Бачу. - “Іль Патіо” бачиш? - Так. - Великий проспект праворуч бачиш? - Так! - Ну, все ясно. Ти, значить, не туди вийшов! - Твою мать! *** Учитель пише на дошці кольоровою крейдою. Голос з класу: - Голубим не видно! Учитель: - Нехай пересядуть! *** Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого добився! У двієчника 2 речі: квартира і машина, у трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі! *** - Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася?! - Вона сама про це попросила. - Як сама? - Сказала мені “Петров, ти че на задній парті ржеш? Розкажи всім, ми теж посміємося”. *** Три години ночі. Дзвінок у двері. відкриває мужик. - Ой, хто ви? - Грабіжники! - А що вам треба? - Золото! - А багато? - 100 кілограм! - А 105 не хочете? - Ну давай 105 … - Маринка, золотко, вставай! За тобою прийшли! *** - А Ви молитесь перед їжею? - Ні, моя дружина нормально готує. *** - Тато, а хто такі алкоголіки? - Он бачиш 4 берези. Ось, а алкоголіку здається, що їх 8. Зрозумів, Вовочка? - Зрозумів, тато. Тільки там 2 берези. |
|
Сигнал із супутника "DIRECTV 1R" який летить на заміну "Бонум-1 (56°E)" з січня 2013 року бажано ловити на прикладі абонентів оператора DIREC TV (США) які живуть в основному під великими мостами : :D
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphoto...23659195_n.jpg http://4.firepic.org/4/images/2012-1...mbpldw2zoa.jpg http://2.firepic.org/2/images/2012-1...a0tk23sc59.jpg |
|
|
Кращі анекдоти дня.....
http://s60.radikal.ru/i168/1210/73/764cab0290aa.gif Успішно продається нова модель миші для комп’ютера – з відкривачкою для пива. *** Туркменські хакери вперше вирішили вийти в мережу. Десятьох з них повбивало відразу. 220 вольт – це вам не жарти. *** Дівчина дзвонить в салон краси: - Пробачте, а фотоепіляція – це як? - У фотошопі … *** У кнопки “Reset” є один недолік: маленька дуже, кулаком потрапити складно. *** - Слухай, бачив новий пристрій: клавіатура безпосередньо приєднана до принтера, працює без процесора, живлення і драйверів. - Друкарська машинка чи що? ** Якщо ви хочете привести дівчину в замішання, подаруйте їй шоколадні туфлі. *** Днями троє невідомих викрали “Запорожець”. Тепер цих дебілів знає все місто. *** Для нас немає бідних і багатих І перед нами всі рівні! . . сказав патологоанатом І витер скальпель об штани. *** Автолюбителю на замітку: - Силу захисту оберегів, іконок і талісманів можна істотно збільшити за допомогою пристебнутих ременів і дотримання швидкісного режиму. |
Ранок у селі. Батько синові:
- Вставай, козаче! Підемо косити! - Та неохота щось...напевно не вдасться сьогодні покосити, батьку... - Давай, давай без розмов! Довелося йти. Тільки прийшли, син каже: - Щось у мене коса затупилась, піду нагострю. Приходить додому й до матері: - Зараз батько прийде, ви давайте вареники приготуйте. Повертається в поле і каже батькові: - Там мати кличе! - Ну, раз кличе, треба йти... Пішли. Приходять додому, вареники на столі, а сметани немає. Батько відправляє сина в магазин за сметаною. Син виходить і відразу до сусіда до хати: - Батько дізнався, що у вас з матірю любов, зараз прийде розбиратись! - Ой біда яка... ти його затримай, а я до лісу побіжу сховаюсь... Син приходить додому: - Батьку, cусід порося ріже, просив тебе прийти допомогти. Батько бере свій різак і йде. Заходить додому, нікого немає, порося бігає. Він взяв його і зарізав. У цей час приходить мати і запитує: - Де батько? - А він дізнався, що у вас з сусідом любов, пішов розбиратися. Мати побачила, що чоловік із закривавленим ножем повертається додому, думає: "Сусіда убив і мене вбє". І теж тікає до лісу. Батько приходить і запитує: - Де мати? - Вона з сусідом у лісі кохається. Батько з криком "Убю обох". Теж біжить у ліс. Син сідає за стіл, бере на виделку вареник, занурює у сметану і, смачно облизуючись говорить: - Ну, я ж казав, що не вдасться сьогодні покосити! |
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * * Шлях до серця людини лежить через розірвану грудну клітку. Всі інші твердження - ванільна дурниця! * * * Не можна так просто взяти і викинути людину з голови, а з вікна - можна. * * * Я б з радістю приніс користь суспільству, але не знаю, куди нести. * * * Поки всі чекають пятий іPhone, я чекаю, коли четвертий стане дешевшим. * * * У студентському гуртожитку пропала кішка. Ось такі пироги. * * * ...а фрезерувальник Іван міг здати цю літру крові... * * * Кожній тварі по парі, казала вчителька виставляючи оцінки за чверть. * * * Кожного ранку я усвідомляю, що лягати пізно - погана ідея. * * * Я не особливо здивувався, коли дізнався, як по-китайськи буде "погано" - "бу хао". * * * Коктейль "Троє поросят" Необхідно: друзі - 2шт., горілка - 1 ящик. * * * Якщо чебурашку покласти на асфальт і обвести крейдою, вийде дуже непристойна фігура. |
Два кума поїхали на природу відпочивати. Вечір, сидять біля вогнища. Все чудово,
єдина проблема - комарі, яких просто величезна кількість. Вже набридли ті комахи, загасили вони багаття, щоб комарі на світло не летіли, і залізли у палатку. Полягали спати. Через деякий час один прокидається, хоче в туалет. Ще зовсім сонний визирає з намету, а на вулиці світлячки літають. Переляканий залазить назад у намет і пошепки говорить: -Куме, вставайте! Там комарі з ліхтариками повернулися! Нас шукають!.... |
Та що там Wi-Fi.
Моя бабуся ще бездротові праски пам'ятає! Батько каже синові перед весіллям: - І запам'ятай, синку, після того як зареєструєш наречену, її треба активувати! - Це як? - Як-як - "ключ" ввести! |
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
-Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: -Які проблеми, мамо! Білила є? -Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: -От і хата в нас побілена, а вікна нефарбовані. Невістка: -Які проблеми, мамо! Фарба є? -Та є, от тільки пензлика нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила пензлик та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. -Тату! А чого ви там сидите? -Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема! |
"Після виборів" Я після виборів неначе з бодуна....
Даю свій голос, ніби літру крові, Сую той бюлетень немов в п@@ду хуя.... Але нема взаємної любові... Я після виборів неначе з бодуна... Коли всі крапки після них розставлять, Ми з вами знов отримуєм хуя, І знову раком нас усіх поствлять... 2012р. Х.Моржовий© Дівчина пішла викупатися в басейні. Поки вона купалася, з неї злетіли плавки від купальника. Вона хапає першу-ліпшу табличку, прикриває всі свої принади і біжить в готель. Раптом всі навколишні починають сміятися. - Нічого смішного! - Каже дівчина, але подивившись на себе в дзеркалі, вона читає такий напис: "Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 5 метрів." Iде грузiн , а на зустрiч йому двi симпатичнi дiвчини . Г : - Девушкi , секса хатiте ? Д : - Мы ? Нєт . Г : - Ну минет , так минет . |
Кращі анекдоти:
http://s009.radikal.ru/i307/1210/98/96471fdf52f0.gif У вас є дор блю? - А що це? - Це сир з синьою цвіллю. - Сиру немає. Є сосиски дор блю і оселедець дор блю … *** Мужик пpиходит з адвокатури пізно, на столі записка: “Пельмені в моpозілке, суп на плиті. Геннадія в шафі не буди, йому в ніч”. *** Вона: - Ти будеш мене любити, коли у мене посивіє волосся? Він: - Звичайно! А чому б і ні? Зрештою, я ж любив тебе, коли в тебе волосся було червоного, жовтого, оpанжевого, синього, сеpебpістого і навіть зеленого кольору! *** Ніколи не розповідай жінці про свої минулі пригоди, інакше вона розповість тобі про свої, і тоді ти ризикуєш заробити комплекс неповноцінності. *** - Міша, як можна після всього того, що між нами було, заявити мені, що ти не пам’ятаєш, як мене звати?! - Зайка, я Вова … *** Якщо ви зуміли змусити себе припинити гризти насіннячка, коли там ще залишалося півтарілки, то героїнова залежність для вас взагалі повинна бути дрібницею. *** Три фрази, що викликають паніку: 1.Неверно вказано логін або пароль. 2.Я хочу з тобою серйозно поговорити. 3.Це буде не боляче. *** Штучний інтелект, створений в Росії, насамперед попросив горілочки. *** - А в мене дівчина нова! - Красива? - Не те слово! - Страшна? - Ось! То слово! |
Купила вчителька картину
тай питається у дітей де її повісити.Вовочка говорить: - Отам припиздячте. Звісно вчителька викликала його батька до школи, а батько каже: -Якщо ви не хочете її там припиздячити то прихуярте там.Відвела вона їх до директора, розповіла всю ситуацію,а директор каже: -Якщо ви її не хочете ні там прихуярити, ні там припиздячити, то якого хуя ви її взагалі купували?! |
http://cs7004.userapi.com/v7004474/91f/aUE7jKdseUw.jpg
http://cs7003.userapi.com/v7003923/866/_1_Zdcfudyo.jpg http://cs7003.userapi.com/v7003363/794/n2O3gHMZNQk.jpg http://cs7001.userapi.com/v7001375/156d/Tq_Cfo6qifk.jpg http://cs7001.userapi.com/v7001016/13ae/6937aVwwJuc.jpg http://cs7003.userapi.com/v7003995/973/V0nY8ZeF4oo.jpg |
Іде 2 мужика по лісу і зловили
білку. Аж тут єгеря йдуть. Що робити. Каже один до іншого. - Сховай білку в труси. Хуйня, йдуть, до єгерів, а мужик що білка в трусах аж зігнувся. Йдуть. Єгері провіряють що до чого чи є документи, а мужика аж крутить. Розійшлись, тут він як закричить. А друг питає - що за хуйня? - та спочатку білка подумала що яйця то горішки, потім подумала що срака то дупло. Але то все хуйня порівняно з тим коли вона почала тягнути горішки до дупла. |
|
У темі 1 долучень
Digea Greece Channels @ Eutelsat 3A/3C @ 3°E/3.1°E MPEG-4 new
1) MEGA () 12627, H, 9536 8PSK 2) SKAI () 12627, H, 9536 8PSK 3) STAR () 12627, H, 9536 8PSK 4) Nameless 12627_800 () 12627, H, 9536 8PSK |
У темі 1 долучень
ASTRA 3B 23.5E
Частота: 11778 V DVB-S2/QPSK 27500 9/10 PENTHOUSE LIVE SID(ID):5314(14С2) Змінили ключ. |
У темі 1 долучень
Yamal 202 - 49° East
Frequncy : 3946 L 2963 Channal Name: ART Prime Sports |
Амереканец дістає
останню пляшку з горілкою і говорить українцю: - Will you? - Я ті блять виллю! |
У темі 1 долучень
Inter+ 4.8°E
Astra 4.8 12284 V 27500 3/4 SID: 1B4E VPID: 1B4F |
Чоловік бігає по хаті в одних трусах
Дружина каже,одягнися скоро гості мають прийти Чоловік,нічого нехай побачать який я худий,як ти мене годуєш Дружина,ну тоді вже зніми труси,хай побачать Чи є за що тебе годувати!!! |
В операційній на столі розрізаний пацієнт.Асистент:пане професор ми щось помилились з діагнозом,що робимо-щось ріжемо чи зашиваєм?Професор:ну..буває,від помилок ніхто не застрахований,зашиваємо коллего.Операційна сестра після цих слів вибігає в коридор і голосить: Степанівно...! В кінці коридора зявляється Степанівна з друшляком в руці і запитує:що..?Сестра їй : обявляй на сьогодні вегетаріанський день!!!
|
На території лікарні ліквідована пожежа.Мнесник доповідає головному лікарю: в корпусі номер три з десяти хворих чотирьох спасли живими, трьох відкачали,а трьох не вдалось спасти.Главлікар від цього докладу падає в обморок..Мнесник приводить його до тями з питанням:що з вами.Главлікар відповідає- так це ж морг...
|
У темі 1 долучень
Мабуть про кожного...
|
- Всі чоловіки - козли!
- Так, кохана. - І ти теж козел? - Я самий більший козел на планеті. - То чому ж тоді я живу з тобою вже десять років? - А от тепер ми плавно підійшли до теми, що всі жінки - дури. Попадають до пекла три жінки. Питає головний чорт першу: -скільки разів трахалася за життя? -ну.. та багато. пару тисяч. -спалити. Питає другу: -ну, а ти грішниця скільки разів? - та десь з 500. -спалити. Питає третю: -ну, а ти? -та я прошу пана 3 рази за життя.. Чорт в задумі:- гм... відтрахати до норми і спалити Винайшли в Японії годинник, механізм дії його полягає в тому, що коли людина матюкається, стрілка на 1 хвилину іде назад. Вирішили провірить, яка країна найбільше матюкається. Вирішили вішать у барах. Повісили в Японії. Приходять через добу- на хвилину відстають. Повісили в Англії. Приходять через добу- відстають на 10 хв. Повісили в Росії. Приходять через добу- немає годинника. Запитують у бармена, де він подівся? На що бармен відповів: " Тю, то я їх зняв. Думаю нащо нам зимою вентилятор". |
|
|
Найталановитiшi дiджеi - це весiльнi
музиканти. Лише вони на трьох акордах можуть грати весь репертуар шатунова, хiти 80-x i попсу. Двоє чоловіків вирішили попісяти ... Один як зазвичай - розстебнув ширінку і сціть ... А другий сів навпочіпки ... - Ти чо сцишь, як баба? - Після того, як він учора не встав - я йому руки не подам! |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 08:32. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010