http://cs7003.userapi.com/v7003170/c39/CunsRVEdpDU.jpg
http://cs7003.userapi.com/v7003184/9f8/KMkOLWTK-ZM.jpg
http://cs7003.userapi.com/v7003082/b5e/LeKFiE1jIZ0.jpg

http://cs406530.userapi.com/v4065302...wJ_zs39fHM.jpg

http://cs306603.userapi.com/v3066039...pFfClbILvw.jpg

http://cs406528.userapi.com/v4065282...zlkF3aiO4Y.jpg

http://cs406528.userapi.com/v4065282...2we20_SIy8.jpg

Двоє кумів лежать уночі і дивляться
телевізор.
Раптом кум питає в іншого кума:
-а що то біле по екрану повзає?
-муха.
-а чому біла??? -а це вона у нічній сорочці.=)

http://cs7001.userapi.com/v7001988/24db/jPNd_UWit2o.jpg
http://cs7001.userapi.com/v7001406/1829/VcoxXpKskew.jpg

ЖІНКИ:
♥Жінки – як діти, ледве що – відразу в сльози і до мами.
♥Жінка – як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.
♥Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.
♥Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться.
♥Жінка – як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
♥Жінка – як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
♥Жінка – як викладач на іспиті, начеб готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.
♥Жінка – як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.
♥Жінка – як футболіст, лежить стогне а ти думаєш “симулюэ"

Дорожче за золото.

Мільярдер приходить до шадхена (шлюбного посередника) й натякає йому, що хотів би одружитися. Шадхен, ревно взявшись до діла, тут таки береться вихваляти одну надзвичайно гарну на вроду дівчину, що тричі поспіль вигравала звання "Міс Америка", але багатій відхиляє пропозицію: "Я й сам нівроку гарний!" Шадхен, із властивою його фаху гнучкістю, відразу починає пропонувати иншу відданицю, з посагом у кілька мільярдів долярів. "Багатства мені не треба, — відповідає Крез, — я й сам доволі багатий". Шадхен одразу ж переходить на третій регістр і розповідає про дівчину, що вже в 21 рік стала доцентом математики, а нині, в 24 роки, обіймає посаду ординарного професора теорії інформації МТІ. "Розумної мені не треба, — презирливо каже мільярдер, — я й сам доволі розумний!" Тоді шадхен у відчаї скрикує: "Якою ж, заради бога, вона має бути?" — "Вона має бути порядною", — була відповідь.

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Ніщо так не втомлює, як бути присутнім
при тому, як людина демонструє
свій розум. Особливо, якщо розуму
немає.

* * *
- А що штовхає вас, як фотографа, на
творчість? Що вас мотивує?
- Ну це, типу, лайки під фотками.

* * *
- Ти їздиш на "BMW" і смієшся, що я
їжджу на трамваї? А ти знаєш, що трамвай
3 мільйони коштує?

* * *
Тато освоїв mms, тепер мені в 2:30
ночі приходять мої дитячі фото з
підписом: "А була ж хороша дівчинка!"

* * *
Українці, Міністерство охорони
здоровя дуріє від вашого здоровя!

* * *
Сарказм - це вміння похвалити
людину таким чином, щоб вона надовго
образилася.

* * *
Розбирав у шафі шкарпетки і прийшов
до висновку, що 200 штук шкарпеток - це,
на жаль, не 100 пар, це 200 шкарпеток...

* * *
-У вас зморшки? Ламке волосся? Суха
шкіра? Криві ноги? Зателефонуйте нам!
Приїдемо... Подивимося... Посміємося!

* * *
Мій купив вершки і сказав, щоб я
намазала ті місця, котрі хочу, щоб він
облизав. Я й намазала підлогу в кухні.

Якось їду в маршрутці позаду шофера. А збоку біля передніх дверей сидить старенька бабуся з палицею.На зупинці в салон заходить чоловік років 40-50(такий собі в тілі ну шо з великою ду@ою) і передає шоферу дві гривні.Водій не відриваючись від керма,дає мужчині здачу.Монета падає,товстунчик за нею нагинається-і в цей момент його штанці взаді по шву рвуться.Бабця,дивлячись на цю панораму,з півметрової відстані викрикує...

Без коментарів...

Зупиняє ДАІшник автомобіль:
- З вас 100 гривень.
- За що? Я нічого не порушив.
- Читай, що тут написано.
- ДПС.
- Правильно - дай постовому сотню.
- Не дам!
- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.
- Чому це на 200?
- Читай навпаки.
- СПД.
- Скупий платить двічі!

* * *
Дивний випадок відбувся минулої ночі в сімї Івана та Галі. Несподівано,
людським голосом заговорила... шафа!
- У мене з переляку аж волосся на голові стало дибки! - згадує Іван.
Шафа говорить:
- Галю, твій заснув уже?
Дружина:
- Заснув...
Шафа:
- Ну тоді я піду потихеньку...
І тут я не витримав і як закричу:
- Куди це "піду" ?! Я за тебе кредит не виплатив!

Москалі - це козаки, яки раптом
подуріли, стали називати горілку -
водкою, пиво - півом, а януковича -
президентом

Чудо-апарат
Кум Денис пита в Кiндрата: “Куме, в чому рiч? Ти чого це серед лiта видерся на пiч?
- Де це ти побачив кума? – обiзвавсь Кiндрат, На печi перед тобою чудо-апарат.
Кум Денис вiд здивування мало не зомлiв. - Що це ти верзеш,
Кiндрате, може ти здурiв?
- Ну який ти безтолковий, - сердиться Кiндрат, Я ж кажу тобi – придумав чудо- апарат.
- Розумiєш, похмелитись дуже захотiв, А у хатi нi краплини – наче хто пiдвiв. Ну так я нажерся цукру, пачку дрiжджiв з’iв, А щоб швидше розiбрало – на гаряче сiв.
- Ти диви, Денис буркоче, я б i не допер. А чого ти головою потолок пiдпер?
- Ну який же ти, їй Богу! Сказано – село! Це щоб з мого апарату кришу не зняло!
Раптом шось як загуркоче, затрiщала піч, Кум Кiндрат тiєї ж митi почорнiв, як нiч!
- Що, таки зняло? – шепоче злякано Денис.
- Нi, не те, - Кiндрат бурмоче – висадило низ!

У батька було двоє синів, один -
довбойоб, а другий зимою на
мотоциклі без шапки їздив.


" хто як хоче, так і дроче " -
говорив Іванко тримаючи
пісюн пласкогупцями

"Ну ось знову прийдется
робити мінєт" - подумала Іра,
виходячи із побитого авта.

Як каже народна мудрість :
Око за око
Пісюн за щоку

Стоять два митника на границі.
Бачать – їде мужик на
велосипеді, а на багажнику в
нього пачка “Мальборо”. - Вот гад, – каже один, –
підакцизний товар перевозить. - Нічого не поробиш, для
власного користування,
можна без мита, – каже
другий. На наступний день бачать того
ж мужика на велосипеді, а на
багажнику – пачка
“Мальборо”. - Гімнюк, я його зараз
штрафану! - ТА заспокойся ти, він має
право. Особисто для себе. Ситуація повторюється
кожного дня протягом двох
місяців. В підсумку вже
обидва митники не
витримують. Підходять до
мужика на велосипеді і кажуть: - Мужик, візьми нашу
вантажівку, загрузи її там
сигаретами і провези за
один раз. Ми тебе навіть
рухати не будемо, тільки не
діставай кожного дня з пачкою. - Що ви від мене хочете? Не
потрібна мені ваша
вантажівка, я вже всі
велосипеди перегнав…

Українське село. Ніч. За столом
сидять 4 чоловіка, на столі 3
порожні пляшки й одна –
наполовину. Сидять вони 5 хвилин,
10, 15, 20…. Раптом десь у далечині
загавкав пес. - Ну, мабуть за Шарика!


У таборі німці ведуть жидів до
газової камери, один з конвоїрів
бачить як мале жиденя несе з
собою цуцика. Конвоїр підбігає до
нього і з обуренням кричить:
- Садюга, відпусти собаку!

Маленький Михась Куполовець
прийшов зі школи. Мама:
- Ти руки помив?
- Я руки мию перед каждою їдою,
перед каждою, перед каждою їдою
мию руки, перед КАЖДОЮ їдою мию руки; вже скільки мити, скільки
мити? Перед каждою їдою я мию
руки. Перед КАЖДОЮ!

Зустрілись двоє старих знайомих -
Петро і Степан,тай каже Степан:
-Петро,а памятаєш в дитинстві ми
жаб через соломинку надували?
-ну,памятаю!
-а давай зараз шось велике надуєм? -ну та давай!
взяли вони корову,запхали в сраку
трембіту,тай Петро почав
дути.....дує,дує і каже:
-не можу надути,сили немає!
підходить Степан,витягає трембіту,вставляє іншим боком і
каже:
-вибач,Петре,але я сі тебе бриджу!!!

Вирішив Іван женитись на Галі,приходить до старійшини села питати дозволу. А він йому: “Ходи у гай там є старий дуб, в ньому дупло,пару днів потренуєшся ,а тоді дам дозвіл.” Все зробив так, як дід казав. Весілля,перша шлюбна ніч, Іван до Галі: “Ставай раком” – Стала. Він бере талицю та як влупить її по сраці. Вона: “Що це ти робиш?” Іван: “Перевірка на бджіл”

Розкажу не просвітленим в справах
армії...Можливо ви бачите навкруги
сніг,та це тільки з першого
погляду...Я ,наприклад бачу
"далбаєбізм"Зараз спробую
пояснити чому...Цілу зиму,ми всі дружно, цю білу речовину яка
падає з неба(не сніг...ні,в
армії,зимою з неба падає робота) ми
відкидали з дороги,щоб все було
чисто,але з наступом
весни,довелось усю цю гору снігу викидати на дорогу(на думку
начальника штабу,на асфальті сніг
розтане набагато швидше,ніж на
землі,хоча діватися йому нікуди й
так,як не крути він розтане)тому що
Солдат без лопати-Армія на вітер,треба щоб людина їбашила
цілодобово..А знаєте чому???Тому
що в Частині числиться 20
Двірників,яких я ніколи не бачив,і
вони до речі отримують заробітну
плату,яка успішно отримуеться Командиром частини.Можливо
хлопці ви все ще думаєте що армія
зробить із вас"мужиків які горіхи
зможуть жопою лускати"...Та ні,в
реальності,ви перед сном будете
говорити"нахуя ця армія" а якщо у вас є така вада як "хропіння"ви
успішно отримуєте подушкою "по
їбалу",до речі вам дуже пощастить
якщо в подушці не буде захована
банка "ЗГУЩЕНКИ" або мішечка із
"виколупаними або знайденими гільзами від АК-74" які ви успішно
збираєтесь показувати друзям
говорячи при цьому" Та це на
память,мене поранили в бою
кулями які вилетіли з цих гільз"А
гільз там штук сто,тобто ви термінатор.Лопати,до речі які ви
бачите на фото,це основна зброя
армії"лежить на полі солдат із
"стройбата"не кулею
вбитий,навернули лопатой"До речі
якщо ви спостережливі,на фото є дата,якщо придивитися,це
середина березня,тобто сніг в Армії
тає тільки тоді,коли прийде
спеціальній "Циркуляр" з ген.штабу
на "дозвіл на танення снігу"В
Іншому разі замовляємо лід,подрібнюємо його і висипаемо
цей сніг на територію
частини...Ах...Бля,я щеж не розповів
про "КАНТІКИ"це один із видів
"Армейского порядка патамушта
салдати далбаєби какие нихуя не панимают"Сніг укладуеться
квадратиками,тому що в армії все
паралельно і перпендикулярно,і це
не "піздьож".

Прикольні СМСки

Якось мудреця обізвали, але
мудрець промовчав.
Обізвавши запитав:
-Мудрець, це ти?
На що мудрець сказав:
-Я старий і мудрий. Тебе відпиздять учні.


Не давно на роботі)Я фармацевт)
Заходить молодий хлопець в
аптеку,я собі за касою гроші
щитаю,кажу йому
-Підійдіть на сусідню касу,я
зайнятий. Підходить,за касою дівчина,він їй
говорить
-Мені будь-ласка Контекс
(презервативи)
Дівчина,я так зрозумів не "розчула" і
зрозуміла це не як КОНТЕКС,а як КОТЕКС (Прокладки) і питає його
-Вам на скільки капель???(є такий
нюанс,кто купував той знає)
Хлопець,так засмучено каже
-Капель?Мені десь на дві столові
ложки!


Приходить блонда до гінеколога: -
лікарю, у мене волосся на лобку не
росте... -а як часто сексом
займаєтесь? -ну... 25-30раз в
тиждень... Лікар здивовано: - а де ви
бачили, щоб на трассі трава росла???!

Дівчина питає в хлопця
Чому у тебе такі великі очі?
Тому що, я в дитинстві багато плакав
Дівчина: Краще би ти в дитинстві багато пісяв!!!

Йде тато з сином по базару
Син побачив класного арбалєта і,
обіцяючи всіляко слухати батька,
випрошує купити ту цяцьку.
Батько попри вагання все таки
вирішує купити того арбалєта. Прийшовши до дому батько
намалював на паркані мішень і
каже синові:
- Дивись Альоша не проїби стрілу
бо вона одна, а більше я тобі не
стругатиму! Через деякий час син приходить до
батька і каже що стріла залетіла до
сусіда в двір, той відправляє його її
шукати.
Через 15 хвилин прибігає син і каже
до батька: - Я знайшов стрілу, але в мене є дві
новини хороша і погана!
- Давай хорошу
- Вона пробила сусідові хуй
- А погана яка ж?
- І мамі дві щоки.

Cоцопитуваня серед чоловіків світу на тему "Що у вас висить нижче пояса?"
Англієць:
- Те, що мені приносить задоволення!
Француз:
- Те, чим я задовольняю жінок!
Росіянин:
- Чоловіче достоїнство!
Українець:
- Шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть!

Channel 2 Earth ERTU 2 Express-AM22 @ 53° Channel 1 Earth ERTU 1
12664 V 22500 5/6 | Biss | SID:177B VPID: 0FC9||
12664 V 22500 5/6 | Biss | SID:177A VPID: 04BD||

Лежить молодий солдат-
десантник із зломаною ногою
в медпункті.
Запитує командир частини:
-Тобі ротний проводив
інструктаж перед стрибком?. - Так! -І шо він сказав?
-Не проєби автомат уйобіще.

Сидять два хлопці в кінотеатрі і чекають початок фільму. Тут перед ними сідає здоровий лисий мужик. Один хлопець, єхидно посміхаючись, говоритьіншому:- Давай сперечаємося на полтинник, що ти не зможеш шльопнути його по лисині!Той, трохи подумавши:- А ось і зможу, давай сперечатися.Ну, посперечалися. Хлопець негайно шльопає лисого мужика по довбешці.Той офігевші озирається, типу че таке?Хлопець одразу ж:- Блін, Леха! Скока років, скока зим! Де пропадав?Лисий, почервонівши, говорить:- Який на хер Леха, ви переплутали!Лисий відвертається. Минає кілька хвилин, і перший хлопець знову:- Слабо вдруге шльопнути? Сперечаємося на сотку?- Звичайно ні, давай сперечаємося, що шлепну ще раз.Така ж ситуація, лисий вже готовий вдарити хлопця.А той у відповідь:- Блін, Леха, чо ти придурюється? Мало що ти поголився, ще й мене не впізнаєш!Лисий розсерджений піднімається і йде на передні ряди, щоб не турбували ці виродки.Проходить ще кілька хвилин:- Слабо ще раз шльопнути? Сперечаємося на 500?- Давай, сперечаємося.Хлопець піднімається, йде до лисого, не роздумуючи шльопає по лисині і кричить:- Блін, Леха! Ти, виявляється, тут сидиш, а я там вже півгодини одного за * буваю.

Ключі
 

Нові ключі за 01.12.12р.

Анекдот з життя математиків. Про
комбінаторику. Наука така,
перестановки там всякі, поєднання
та інша нісенітниця.
Приходять до професора два
студенти іспит здавати. З комбінаторики.
У ті ще часи. Додому прийшли до
професора. Здавали, здавали, за
картами засиділися, за кістьми
гральними. Стемніло, довелося
спати укладати у професорській трикімнатній квартирі. В одній
кімнаті - два студенти, в іншій -
професор з дружиною, у третій -
професорська дочка. Прокидається
студент, думає, а хулі я з цим
придурком лежу, піду-но професорську доньку відвідаю.
Зирк в одну кімнату - дві голови з-
під ковдри стирчать, ну то професор
з дружиною, глядь до іншої - одна
голова. Донька! Шурх до неї під
ковдру, сплять. Не спиться і професору. Встає серед
ночі, дай, думає, до доньки
перелягу, мало що від цих бовдурів
чекати. Заглядає в одну кімнату, дві
голови, - ага, студенти, в іншу -
одна, дочка, не інакше. Стриб - спить.
Ну, тута і другий студент прокинувся,
і, як ви вже здогадалися,
відправився по стопах одного, на
пошуки професорської доньки.
Ранок. Прокидається професор. Один. У кімнаті студентів. Хм ...
Заглядає в одну кімнату - там студент
з донькою, в іншу - студент з
дружиною. Чеше ріпу:
- Скільки років викладаю
комбінаторику, але таких блядських перестановок ще не
бачив!

23.5°E PENTHOUSE LIVE & PENTHOUSE 3D Biss, 11778 V MPEG-4 Astra 3B

Penthouse Live ("Penthouse Live") SID: 14C2
Biss Key

Penthouse 3D ("Data1") SID: 14C0

Biss Key

Вчителька запитує у дітей:
- Що можна получити від курки?
Таня:
- М’ясо.
- А ще?
- Не знаю. Петрик:
- М’ясо.
- А ще?
- Не знаю.
Вовочка:
- М’ясо. - А ще?
- Не знаю.
- Ну ти на чому спиш?
- На валянку.
- А тато?
- На другому валянку. - А дідо?
- На подушці.
- А якщо подушку розірвати що
можна отримати?
- Піздюлів від діда можна отримати



Амереканська делегація на ракетній
станції.Їм все показують,
розказують.
Тут прибігає старшина:
-Хто валянка на пульт кинув?Я
питаю хто кинув? Амереканець:
-А в нас в америці ніхто б не кинув
валянка на пульт.
Старшина:
-Вашій америці, вашій
америці...Немає вашої америки!Хто кинув валянка на пульт?

HellasSat 2 (39.0°E)

SINEMA TV ASK HD

11664 H 8800 3/4 DVB-S/MPEG-4
SID(ID):1700(06A4)
http://westsat.net.ua/attachment.php...0&d=1354481617