Якщо тобі самотньо, виключи світло і включи фільм жахів. Незабаром ти перестанеш почувати себе так, ніби ти все ще один.

Вихідні потрібні для того, щоб ти сидів вдома і всі від тебе відпочили!

Не страшно, якщо дупа приводить до пригод... Головне - щоб пригоди не приводили до дупи...

- Скажіть, я доїду на цьому автобусі до лікарні?
- Звідки я знаю, у вас такий вигляд, що ви і до наступної зупинки не доїде...

Якщо бачу диван - хочеться лежати.
Якщо бачу воду - хочеться пити.
Якщо бачу їжу - хочеться їсти.
Скажіть, що не так з роботою?!

Існує два способи сперечатися з жінками. Але жоден з них не працює.

- Якій температурі ви віддаєте перевагу на відпочинку: сорок градусів по Цельсію чи по Фаренгейту?
- По Менделєєву!

- Чим відрізняється спирт від коньяку?
- Спирт можна пити.
- А коньяк?
- А коньяк треба...

Скільки чоловіка не годуй, а на наступний день він ніби ніколи і не їв...

Не потрібно чоловіка заставляти щось робити, просто натякніть йому, що він для цього вже старий...

Той хто піднімається по службовій драбині ніколи не жаліється на задишку!

Іван ненавидить картоплю, він її тримає в темному підвалі, потім хоронить, а через деякий час ексгумує і їсть.

Тетріс навчив мене, що помилки накопичуються, а успіхи зникають!

Чому морська вода для носа коштує стільки, ніби в її вартість входить відпочинок на пляжі цього моря?

- Ви вже здали гроші на клас?
- Жіночко, відчепіться, я просто проходжу повз школу!

- Дівчино, а ви тварин любите?
- Дуже!
- Візьміть мене до себе, я така скотина!

Чому в фільмах жахів зомбі такі злі на людей, що ми їм поганого зробили?!

Перша дитина - все кипятили і стерилізували.
Друга дитина - іноді прали і слідкували, щоб не їв з котячої миски.
Третя дитина - якщо з’їв з котячої миски - це проблема кота.

Ніколи не купую шаурму. Роблю сама, виходить як справжня. Навіть отруїлась пару разів...

- Куди б я не влаштувався на роботу - скрізь дупа!
- Не слід тобі було на проктолога вчитись...

Коли мене питають, які плани на літо?
Вечір... ліжко - впало тіло.
Ось і літо пролетіло.

Вчені довели, що один кабачок за тиждень може змінити вісім господарів)

Побачення після тридцяти все більше нагадує співбесіду.

- Тато хочу чи хуа хуа.
- Скільки вона коштує?
- 20000.
- Ні хуа хуа...

- Альо, це секс по телефону?
- Так, але я сьогодні не можу!
- Чому?!
- В мене вухо болить.

- Лікарю, я багато нервую.
- Не нервуйте.
- Дякую.
- Давайте 500 грн і до побачення.

Дуже цікаво, скільки кілометрів я накрутила коліщатком на мишці?

Чергу до психіатра можна відрізнити по бахілам. Не у всіх вони на ногах...

- Ви дуже гарні!
- Шкода, не можу сказати про вас те саме.
- Тоді зробіть як я, збрешіть!

- Андрій, запропонуйте Галі стільчик!
- Галя, стільчик будете?

Тільки діставшись стелі починаєш розуміти, що це чиясь підлога...

Старість це коли порно кіно можеш додивитися до кінця.

Вибачте, але в мене дурне запитання. А для чого птахи з півдня повертаються?

Як навчити дітей хорошому?
- Якщо Тарзан ходить голим...
- Попелюшка приходить додому після 12-ої ночі.
- Бетмен їздить на швидкості 450 км/год.
- А Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах!

Лікар пацієнту:
- Не хвилюйтеся, ерекція під час масажу простати - це нормально.
Пацієнт:
- Але в мене немає ерекції!
Лікар:
- Це я про себе...

З психіатром важко сперечатися. Ти йому - думку, а він тоді - діагноз.

Відносно моїх успіхів на роботі можу сказати, що в даний час кар’єрну драбину я мию...

- Мене, в мої 35, вже нічим не здивуєш.
- Тобі 46.
- Це ж треба!!!

Як називаються люди, які маленького зросту і багато хвилюються?
Мікрохвильовки...

Моє життя, як рибалка: сиджу, чогось чекаю, періодично п’ю...