Людина завжди вірить в диво, особливо, коли натискає на банкоматі кнопку «Баланс на картці»...

Чи знаєте ви, що вечірка на дачі проходить набагато веселіше, якщо дача не ваша?

Будь-який поганий день можна виправити одним невеликим мільйоном доларів...

Влаштуй флешмоб - позіхни зранку на роботі!

- Де ви працюєте?
- Ніде.
- А що робите?
- Нічого.
- Слухайте, яке чудове заняття!
- Так, але яка конкуренція!..

- І тільки хороше виховання не дозволяє мені... А ні, дозволяє!

Затягнути 20-річного дурня у ліжко люба зможе.Нехай спробує мене,не для неї я свого КОГУТИКА ростив.
������

Я не перестаю дивуватися! У світі стільки різних грошей: долари, євро, злоті, фунти... А люди знову питають, що подарувати мені на Новий рік...

Дружина сказала, що завтра вранці хоче сніданок у ліжко. Бажання жінки - закон! Постелив їй сьогодні на кухні.

Жінка легенду оцінила і поставила вподобайку під око!

- Ти нащо куму обізвав? Так файно колядувала.
- Я не міг. Я спав.
- А хто з-під пледа кричав: Застрельте вже того пса, хай не виє...

А тепер хочу звернутися до тих, кого я дратую:
«Рідненькі, стараюся, як можу»

Якщо твоя кохана людина набрала вагу, то це тільки тому, що ти заслуговуєш більшого

Коли сидиш в пеклі і читаєш всі свої жарти, через які ти опинився тут:
- Оцей непоганий.

Дуже дешевий пластичний хірург в кінці операції каже: «ну, поки так...»

Я не перестаю дивуватися! У світі стільки різних грошей: долари, євро, злоті, фунти... А люди знову питають, що подарувати мені на Новий рік...

Чи знаєте ви? Що замінюючи картопляні чипси грейпфрутом як перекус, ви можете втрати до 90% тієї невеликої радості, яка у вас ще залишилася в житті.

Коли вирішила написати в пароль ім’я свого хлопця, а воно пише що він «Ненадійний»:
- Так і знала!..

Думка, яку висловили під час протирання окулярів, виглядає вдвічі переконливіше...

- Ти 31-го ввечері о котрій звільнишся?
- 31 грудня ввечері я звільнюсь 9 січня зранку.

- Кохана, так смачно пахне їжею...
- Це не в нас...

Мій фінансовий стан: дивлюся на ціни червоної ікри так, ніби ми з нею просто знайомі, але не настільки близькі, щоб я її купував

Мій план на наступний рік:
1. Домогтися цілей 2025 року.
2. Які я мав виконати у 2024-му.
3. Бо обіцяв їх у 2023-му.
4. А запланував ще у 2022-му.

Прийшла якось одна жіночка до психолога...
- Що вас турбує?
- Я мама трьох дітей. Прийшла просто спокійно полежати.

Жінка вона така... Вона завжди помітить чужу волосину на одязі чоловіка, а от стовп на парковці бляха - ні!

Ламаємо систему: Наїдаємось до Нового року і лягаємо спати...

Якщо хочете повипендрюватися за новорічним столом, то дротик, що утримує пробку шампанського, називається мюзле і його довжина 52 см...

- Як ви себе почуваєте?
- Чудово! Що ви мені дали?
- Ми дали вам виспатися.
- Вау!

Лягаєш спати, щоб дивитись сни. Сни не приходять. Ти:
- Ну і де цей довбаний контент?

Я: Обіцяю, коли отримаю зарплату, точно буду економити!
Я в день зарплати: Господи, навіщо мені змія?

Велосипед: спалює жир, заощаджує гроші.
Автомобіль: спалює гроші, заощаджує жир.

Навіть найкрасивіша жінка сумнівається в своїй красі, а лисий, маленький, пузатий, з кривими ногами чоловік - завжди неперевершений!

Блондинка тримаючи телефон чоловіка питає його:
- Хто така будильник, і чому вона дзвонить тобі щоранку?!

Діти зараз: користуються інтернетом, чатом GPT, все знають...
Я в 9 років не розумію звідки баба знає, де чия корова!..

- А ви хто?
- Я жінка вашої мрії!
- Так?! Але я не про таку мріяв!
- А збулася така...

Наші жінки настільки суперові, що мають бабине літо, бабину осінь і ще й бабину зиму!

- Ти повернувся з Лондону. У тебе були проблеми з англійською мовою?
- У мене ні! У англійців - були!

4 варіанти кар’єри для галицької дитини:
Вчитель. Юрист. Лікар. Ганьба для родини

Фармацевт з 20-річним стажем, під час екскурсії в музеї, випадково розшифрував клинопис 26 століття до н.е.

Один міський тип купив селище. Тепер це селищу міського типу.