Скажи Вітю, які дні найкоротші?
- Святкові.
- О, а чому?
- Бо вони найшвидше минають.

Батько з маленьким сином обідають. Тато повчає:
- Коли я їм, я глухий і німий.
- А я нормальний, - відповідає хлопчик.

оловік:
– Де саморізи?
Дружина:
– Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.

яке Ваше улюблене друковане видання?
– Гроші!

Так, я дивлюсь вам тут всім дуже весело... А ви вже зважувались в цьому році?

Чоловік купив крокомір. За рік пройшов 3000 км. За цей час випив 120 літрів горілки. Розхід - 4 літра на 100 км.

Побачив в інстаграмі пораду, як пити і не п’яніти. Я і так, сплю не висипаюся, працюю і не заробляю. Тому дякую, не треба!

- Схоже, я старію...

- Чому?

- Робот-пилосос весь час за мною їздить і щось підбирає...

- Коханий, бачила фото твоєї коханки!

- Де?!

- На банці з тушонкою!..

- Коханий, ти пам’ятаєш як перший раз мене побачив?

- Звичайно, був сонячний день і нічого не віщувало біди

Маленьку Лізу, яка не дочуває на одно вухо, мама ласкаво називала Моно Ліза.

Іван - дуже потайлива людина, про те що в нього був оргазм, дівчата дізнаються тільки по 2-ох смужках в тестах.

Олег в ліжку був як тварина, Оксана його так і називала: Лінивець!

- Він тебе гріє?

- Так.

- Тобі з ним добре?

- Чудово!

- І як його звуть?

- Одіялко!

Оголошення: Продам сніг. Від 2 тон. Самовивіз. Сніг свіжий!

Хотіла сьогодні купити собі каблучку, таку маленьку... з діамантом... Порахувала гроші... купила пиріжок з повидлом!

- У нас в п’ятницю корпоратив...

- Круто.

- Без алкоголю.

- Круто, що у мене інші справи в п’ятницю.

Кажуть, що солодке не вирішить ваших проблем. Можна подумати, що броколі вирішить. Торт хоча б старається.

😮*💨
Котів не любить лише той, хто ще не зустрів свого кота!

уночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:
– Куди поспішаємо?
– На лекцію.
– Хто ж в такий час лекції читає?
– Чоловік!

Я вже підготувалась до Дня Святого Валентина і купила валентинку «Коханому і єдиному» ... 8 штук.

Оголошення: Продам диван з чоловіком. Телевізор в подарунок!

Хотіла почати бігати вранці, але:

- восени занадто мокро.

- навесні надто брудно.

- влітку занадто спекотно.

- взимку занадто холодно.

Життєвої мудрості я навчаюсь у кота: ніколи не поспішай - встигнеш, а якщо не встиг - ну і хрін з ним!

Йшов 10-й день Нового року. Батьки почали позичати гроші у дітей...

Вчора в парку побачив білочку.

- Хаудуюду!

А вона відповіла:

- На Новий рік то тебе я прийду!

Щастя любить тишу, яка періодично переривається повідомленнями про зарахування грошей!

Раніше мені не щастило з чоловіками. Пройшов час... Я порозумнішала. Тепер чоловікам не щастить зі мною!

Жити добре - це коли ти на роботі кладеш лимон не в чай, а в швейцарський банк!

Спочатку мрієш поїхати кудись, де немає ні зв’язку, ні інтернету. А тепер навіть і їхати нікуди не треба...

В мене є купа ідей як розбагатіти, але найреалістичніша, як і раніше - знайти скарб!

Жити треба так, щоб ніхто не зрозумів, звідки в тебе гроші!

Немає значення скільки тобі років, все рівно вранці ти виглядаєш на всі сто!

Шукаю чоловіка, який не п’є, не палить, не гуляє, працює! Буду іншим жінкам за гроші його показувати!

Дієта! Три дні їж тільки овочеві салати, потім 4 дні сидиш на одному кефірі, потім 5 днів п’єш один трав’яний чай, потім 7 днів п’єш тільки воду... Потім 9 днів... Потім 40 днів!..

Наші жінки настільки суворі, що п’ють чай для схуднення разом з тортом!

Єдина машина, яку я поки можу собі дозволити, це тойота Пішкарус або нісан Ходисам!

Іноді здається, що в цьому світі жити неможливо. Але більше немає де...

Почуття голоду можна перебити чаркою горілки. А ти спробуй похмілля котлетою нейтралізувати!

- Може зустрінемось на канікулах?

- Навряд чи, я сплю до 8.

- Ранку чи вечора?

- Числа.