Думаєш, у всіх, хто посміхається тобі, добрі наміри? Яка наївність.

Якщо подивитись мультфільм «Попелюшка» задом наперед, то цей мультфільм про те, ким стає жінка після такого як вийде заміж.

Головне бути щасливим і не важливо, яке заключення напише психіатр!

Всьо, дожартувалася по самі вуха... Весілля 30 лютого. Запрошую всіх!

Ранок. Абрам, спостерігаючи картину, як Сара покриває зачіску лаком для волосся:

— Зря ти, Сарочка, димлофос переводитьш, твої таргани ж безсмертні!

— Сарочка, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою картатися!
— Ні, ви подивіться на нього, він вирішив... А в мене ти?"!

— Чому в Одесієва лікарня таійський цвинтар є, а диявольського пологового будинку немає?

— Тому що в Одесі диявольськи не народжуються —строєю стають.

- Лікарю, це загальний наркоз?

- Це гелієвий газ.

- А це допоможе.

- Ні, але вам буде весело.

Жінка чоловіку:

- Коханий, про що ти думав, коли перший раз мене побачив?

- Якщо б я тоді думав...

Маляр фарбує стіну в психічній лікарні. Підходить хворий:

- Ти міцно за кісточку тримаєшся?

- Так - відповідай той.

- Тоді я драбину забираю.

Слухати військового який каже «Піду в СЗЧ», це як слухати цивільного: «Піду в ЗСУ». 99% п#зд@ть обидва!

Сьогодні рівно шістнадцять років і три місяці, як одна тварюка назвала мене злопам’ятним...

Чим старшим я стаю, тим більше розумію ту Бабу Ягу, яка жила одна у лісі з котом і кидала у піч всіх хто її бісив...

Порада на тиждень! Якщо тобі захотілось попрацювати, не поспішай! Присядь, попий кави, і це пройде! Бережи себе!

Мама в Європі: «Сьогодні йде сніг, в школу не підеш!»

Мама в Україні: «Вставай вже дорозвідка, скоро відбій, йди вмивайся поки є вода і світло!»

Вирішив колобок одружитися. І тут він зрозумів, що рано він від бабки втік. Вона його не доліпила.

Я тут з кінологом познайомилася... Ну, такий чоловік уважний... Всю ніч мене за вухом чухав...

- Що ти, як ти?

- Та терплю з останніх сил.

- То терпільська культура

У дитинстві я не розуміла, чому бабуся на запитання «Як справи?» відповідала: «Як не срачка, то пердячка» ... А тепер я і сама бл@ха на таких вайбах рухаюсь...

Кохання після 30:

- Ну пішли в аптеку, купимо тобі твої ліки та вітаміни.

- І тонометр?

- І тонометр

Вчора думала, що все добре, а сьогодні бац!..

Ще краще!

Сьогодні стрибала на вазі до того часу, поки стрілка не втрамбувалася на 56 кг.

Я: залишаю пакет зі сміттям в коридорі і йду в душ.

Мій пес: Зараз буде розпаковка!

У зв’язку з вимкненнями електроенергії в пральних і посудомийних машинах з’явилась нова функція «замочування на 6 годин»

Куплю квартиру в будь-якому районі. Головна умова, вид на заправку. Ціна значення не має!

Новий українській матюк: "Нептун тобі в рубку, корму, палубу, під кіль!" Може бути один із трьох варіантів !"

Як так.. - Чоловіки помирають раніше! А на пенсію виходять пізніше?

Найкращий холодильник - це чоловічі труси! Скільки років яйця з ковбасою лежать і не протухають!

Філолог знає 25 синонімів до слова «херня»... Сантехнік знає 475 деталей з такою назвою...

- Ось скажіть, якщо чоловік чистить нігті викруткою, його можна назвати дурнем?

- Тільки якщо викрутка хрестова...

Різниця між жінкою у гніві і терористами, в тому, що з терористами ще можна вести переговори!

Дві коліжанки:

- Ну, ти уявляєш! Мій надивився п@рнушки і тепер вимагає від мене збочень!

- Та ти що! І чого ж він хоче!?

- Що-що... Каву в ліжко! І масаж!

- Ніби весна. Все рівно сумно якось, сіро...

- Зміни шпалери.

- На кухні?

- В голові.

Класно бути гусеницею. Спочатку жереш, жереш, жереш. Потім спиш, спиш, спиш. А потім БАЦ - і красуня!

Знаходиш божу корівку, милуєшся, завмираєш, коли вона лоскоче твою руку...

Знаходиш таргана - ШМЯК його тапком! І потім ви мені розповідаєте, що зовнішність не має значення?!

Швидкість мого інтернету навчила мене терпінню і витримці.

- Як називається жінка у якої немає грошей?

- Безгрішна!

Краса страшна сила... Особливо в поєднанні з хитрою мордою!

- Маленька моя! Чого ти переживаєш, що груди в тебе першого розміру!? Зато ноги... ось... сорок четвертого!

Коротко про сучасних чоловіків.

Жінка: Я взагалі-то сама себе можу забезпечити!

Чоловік: А мене?..