Вовочка прийшов на урок з трьома шишками на лобі. Його вчителька запитує, мовляв, що трапилося.
- Та просто вчора ми лягли спати. Хвилин через 20 мене батько запитує: «Вова, ти спиш?» – Я і відповідаю: «Ні». Він – бац мені по лобі. Ще через 20 хвилин запитує: «Вова, спиш?»- Кажу:» Так «. Він знову мені по лобі. А потім через півгодини:» Вова, ти спиш? «- Я мовчу: А батько – мамі:» Ну що, поїхали! «. А я запитав:» Куди?

*************************************

Подружня пара в магазині. Дружина замовляє продавцеві:
– Пачку макаронів, палку сирокопченої ковбаси і 200 грам ліверної ковбаси, для собачки.
– Кохана, – боязко говорить чоловік, – але у нас немає собачки!
– Не гавкай!..

******************************

- Давай в шахи в думці зіграємо.
- Давай. Пішак Е2 - Е4.
- Кінь на Н6.
- Кінь F1 - DЗ.
- Ти чого? Кінь так не ходить (дає щигля).
- Ну от, все шахи розсипав! Тепер один грай!

****************************

На виставці в Парижі автомобіль ІЖ-Кабріолет завдав непоправної шкоди по автомобілебудуванню Німеччині:
Луснув від сміху генeральний директор BMW.

В офіс заходить чолов'яга бикуватого вигляду з товстим ланцюжком на шиї. Підходить до охоронця і зверхньо питає:
- Де хазяїн?
Охоронець незворушно без емоцій:
- Хазяїна загубив? То погавкай.

Попросив Іван Царевич у Василини Прекрасної гроші на пиво – не дала… Як була жабою, так жабою і залишилася.

- Друже ваш пеніс, як себірський експрес!!!
- Що такий довгий???
- Ні, стоїть тільки одну хвилину…

- Стефко! – кричить сусідка. – Ти чим своїх свиней годуєш?
- А тобі шо до того?
- Та я також хочу так схуднути!…

http://i.piccy.info/i5/48/18/761848/1-60d72_240.jpg Багатовіковий дуб, якому понад 450 років (Коропський район, Чернігівської обл.)

Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!