Як перекласти на українську мову фразу "Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал"?
Відповідь: "Га?"
------------------------------------------------
Вранці я вся така... прям іноземка: очі китайські, зачіска африканська і загальмованість естонська...
-------------------------------------------------
Стоять два друга, розмовляють, у одного велика собака. На вулиці мінус 20. Цей, з собакою, запитує іншого:
- Замерз?
- Ага…
- Хочеш зігрітися?
- Хочу…
- ФАС!!!
-------------------------------------------------
На уроці
- Петрику, коли у тебе день народження?
- 5 червня.
- Якого року?
- Не повірите, Марія Іванівно, кожного!
--------------------------------------------------
Дитина повинна бути гордістю! Дружина гідністю! Чоловік опорою! Друзі вірними! Гроші зайвими! Здоров'я міцним! А життя - прекрасним.
-----------------------------------------------------
Це велика удача в житті, знайти людину, на яку приємно дивитися, цікаво слухати, щиро сміятися і з нетерпінням чекати зустрічі.
--------------------------------------------------
Перед виходом із дому: смартфон зарядив, планшет зарядив, годинника зарядив, окуляри зарядив, чохол зарядив, зарядку зарядив.
-----------------------------------------------------
Сімейний стан: все можна.
----------------------------------------------------
Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує:
— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.
Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
— Ви хто? — запитує анестезіолог.
— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!
--------------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/851ed36e6c895...2/m7175661.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-15-11...50x233-r/i.gif

Хлопчик маленький по лісу блукав,
хоботом шишки з дерев позбивав.
Раптом в калюжу копитцем заліз
- Тихо шумів Чорнобильський ліс.
---------------------------------------------------
- Коханий, купи мені килим.
- Завелика розкіш, на мітлі літай
-----------------------------------------------
- Галю, принеси мені пива. Воно там в холодильнику на верхній полиці.
- Я тобі що рабиня пиво носити?
- О, ні, зайчик. Сонечко, як ти могла таке подумати! Просто якщо ти не найулюбленіша на Світі людина так хто ж ще?
- Ну добре, кошеня! (йде за пивом, повертається) Ось візьми! Я тебе люблю.
- І я тебе люблю!
Дружина йде. Мужик, нахабно відпиваючи пиво:
- Ох вже ці раби!
--------------------------------------------------
- Твою логіку потрібно відправляти на фронт.
- Чому?
- Вона вбиває.
---------------------------------------------------
Сліпому не покажеш, глухому не розкажеш, дебілові не докажеш!
---------------------------------------------------
Чого не варто робити на першому побаченні?
- Дітей!
-------------------------------------------------
- Вам який наркоз - дорогий чи дешевий?
- Найдешевший!
- Баю, баюшки - баю...
-------------------------------------------------
Є одна така хороша приказка - "довіряй, але перевіряй".
Шкода, що часом результати перевірки такі, що відразу згадуєш ще одну - "менше знаєш - краще спиш"
---------------------------------------------------
Першим ДАІшником на Русі був Соловей Розбійник. Він теж, сука, стояв на дорозі, ніхуя не робив, свистів і тупо всіх грабував.
--------------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/3fe9fb8edf81b...2/m7183799.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-17-08...50x470-r/i.gif

- Ти так схудла! Це нова дієта?
- Так, морква, буряк і картопля.
- А що робила, варила чи смажила?
- Копала!
------------------------------------------
Мені плювати, що комусь не подобається моя поведінка, мій спосіб життя, звички і т.д.. Я живу для себе, а не для когось .. І підлаштовуватися під вас- не в моїх правилах ..
-------------------------------------------
На превеликий жаль, життєвий досвід, інтуїція та внутрішній голос це мої лебідь, рак та щука…
------------------------------------------
Падав сніг на поріг
Було дуже слизько
Утікайте москалі
Бо Бандери близько!
---------------------------------------------
У літаку блює пасажир. Всі сміються.
Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється.
Вона запитує:
- У чому справа?
- Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і сьорбнув.
------------------------------------------
Тіло: "Хочу текіли!"
Серце: "Протестую, хочу любові!"
Мозок: "Протест відхилено, я теж хочу текіли!"
--------------------------------------------
Друзі - це ті люди, які знають яка ти
насправді сволота, але все одно дружать з тобою...
------------------------------------------
Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині
— Аня, у нас, по ходу, барабашка є..
— Як ти дізнався?
— Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося
— Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник!
-------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/204411a82e66e...2/m7413732.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-19-08...50x320-r/i.gif

Зустрічаються два мужики на тому світі:
- Ти як помер?
- Замерз. А ти як?
- Від сміху помер.
- Це як?
- Був я у коханки, дзвінок у двері, я в паніку. Чоловік. Вона йому відро для сміття у двері подала, поки він ходив, я одягнувся і пішов. Приходжу додому, дзвоню, а дружина мені відро простягає. Я все зрозумів увірвався в квартиру, все перерив, а нікого не знайшов. Сів на диван, сміявся, сміявся, від сміху і помер.
- Дурень! Заглянув би в холодильник - обоє б живі залишилися.
--------------------------------------------
За здоров'я не п'ють — за нього моляться.
За щастя не п'ють — за нього борються.
За кохання не п'ють — ним займаються...
А п'ють за МРІЇ, які збуваються!!!
-------------------------------------------
Тато доньці:
- Відгадай загадку: Дзинь-Дзинь, няв-няв?
- Це трамвай кішку переїхав!
- Правильно! А цю: Дзинь-Дзинь, гав-гав?
- Це трамвай собачку переїхав!
- Ні, це мама з роботи повернулася!
----------------------------------------
Діти кричали:" Шарік лопне, шарік лопне", але продовжували годувати пса пітардами.
-------------------------------------------
Син стирчить в інтернеті. Мати:
- Синку, йди їсти!
Син (не відриваючись):
- Зараз, мам, зараз.
Мати:
- Іди швидко! Охолоне!
Син встає з-за компа, мати, сідаючи на його місце:
- Повівся, лошара.
--------------------------------------------
В магазині.
- Доброго дня, мені, будь-ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 4 ящики мартіні і 30 пачок презервативів.
- Ось, будь-ласка.
- Дякую.
- Хлопче, зачекайте!
- Що?
- Візьміть мене з собою!
--------------------------------------------
Їдуть по пустелі на верблюді монах з черницею. Верблюд візьми і здохнув. Сіли, думають що робити. Робити нічого, ні їжі, ні води.
Черниця:
- Ну що-ж, брат, все одно помирати. Давай хоч тоді уявімо що ми в раю, роздягнемося, не будемо знати сорому!
Монах:
- Ну давай!
Роздяглися. Черниця тицяє пальцем ченцеві в пах:
- Брат, хе-хе. А чого це у тебе там таке бовтається?
- О-о-о, сестра! Це корінь життя! Якщо я вставлю його в тебе – народиться життя!
- Так якого-ж фіга ми тут сидимо??? Вставляй верблюду, і поїхали
--------------------------------------------
- Чому ви своєму песику дали таке дивне ім'я?
- Козел? А мені подобається кликати його на вулиці і спостерігати, як всі мужики обертаються!
-------------------------------------------
Навіщо любити, навіщо страждати, піду поїм і ляжу спати ...
----------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/f128fd8c4b34e...2/m7197054.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-21-08...50x286-r/i.gif

Петрик на уроцi зоологii:
-Я вчора знайшов чотирьох здохлих мух.Двох самцiв i двох самок.
Вчителька дивиться скептично на учня:
-А як ти змiг визначити iхню стать?
-Дуже просто!Двi приклеiлися до пива,а двi сидiли на дзеркалi
-------------------------------------
— Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед?
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку.
— Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!
----------------------------------
Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається.
Янукович: Чому так швидко повернувся?
Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”.
Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”
-----------------------------------
- Синку, не можна дівчину в інтернеті шукати!
- А ти маму як знайшов?
- Як-як... в карти виграв!
------------------------------------
Мужик заходить в аптеку.
- Мені потрібен один га*дон.
Продавець в підсобку.
- Вася, це тебе
-------------------------------------
Три алкоголіка в барі бухають і тут оди з них падає в обморок.
-Знаєш за що я поважаю Сергія?
-За що?
-Він вміє вчасно зупинитись.
------------------------------------
- Цілий тиждень заставляла чоловіка почати ремонт в туалеті!
- І що, почав?
- В суботу повісив на ньому оголошення "Туалет зачинено на ремонт" і пішов на пиво... :D
---------------------------------------
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..
----------------------------------
Останній день року. В маршрутці їде з роботи додому змучений чоловік і думає:
- Ну і що чекати в новому році ? Жінка - стерва, діти - спиногризи, теща - змія, друзі - зрадники, шеф - ідіот, зарплата - лайно.
Позаду стоїть ангел, записує то все в записничок і думає:
- Дивні у нього бажання, і кожен рік однакові. Та що поробиш - треба виконувати.

Мораль: думайте лише про хороше :)
------------------------------------
Два мужики зустрічаються на дорозі. Один у дим готовий запитує:
- Мужик ти п’єш?
- Ні.
- Нарешті! Потримай пляшку поки я шнурок зав’яжу.
-------------------------------------
На рибалці:
- Вась, та не плюй ти так сильно на черв'яка! Від його п'яних балачок потім вся риба розбігається!
------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/77771ae06eb32...bPEoKg_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-23-22...47x373-r/i.gif

- Куме, а чого ваша свиня на трьох ногах бігає?
- А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати?
------------------------------------------
Де я тільки не був! Греція, Іспанія, Куба, Франція, Марокко. І на Мальдівах я теж не був.
-------------------------------------------
: Маршрутка на великій швидкості в'їжджає у крутий поворот. З неї випадає людина, яка одразу встає та намагається наздогнати транспорт. Пасажири кричать:
- Не намагайтеся, не наздоженете!
- Мушу! Я ж водій маршрутки!!!
------------------------------------------
П'яний Микола який задував свічки на свій день народження так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви.
------------------------------------------
Ви ще не скористалися нашою новою послугою, а ми вже зняли з вас гроші.
МТС: на крок попереду!
--------------------------------------------
- "Коханий, мені здається, в карбюратор вода потрапила ..." - «Ой, які ми розумні стали ... в машинах розбираємося. Ти хоч знаєш, де карбюратор знаходиться? "-" В машині ... "-" А машина де? "-" В озері ... "
--------------------------------------------
По вулицях вештається грип та робить привабливу пропозицію:
- Слухай, два тижні в ліжку, тільки ти і я.
-----------------------------------------------
- Люба, що у нас сьогодні на вечерю?
- Дуже ліниві голубці!
- Це як?
- Капуста на балконі, фарш в морозилці!
------------------------------------------
Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду – мобільний, а ззаду – домашній.
-----------------------------------------------
- Скільки коштує стрибок з парашутом?
- 1000 гривень.
- Страшнувато, раптом парашут не розкриється.
- Ми повернемо вам гроші.
-------------------------------------------
Вночі міліція зупиняє п'яненьку дамочку:
- Куди поспішаємо?
- На лекцію.
- Хто ж в такий час лекції читає?
- Чоловік!
-------------------------------------------
3 годині ночі... дзвонить телефон. Я зла, беру трубку, а там шепіт сина: "Мааам, принеси води, будь ласка, а то у мене кіт в ногах спить - будити шкода!"
-------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/28a3692dfece0...2/m7317877.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-02-25-18...50x339-r/i.gif

- Ти впав?
- Ні, блін, коліно засвербіло, вирішив об асфальт почухати.

Мужик заходить в аптеку:
- Дівчино, дайте медичного спирту літр.
- А рецепт у вас є?
- Ех, був би рецепт, я б його сам зробив…

Після першої склянки горілки, все незрозуміле стає зрозумілим.
Після другої – все таємниче перестає бути загадковим.
Після третьої – все буденне стає чудесним.
І шлях до ліжка виявляється захоплюючою подорожжю по казковій країні, де на підлозі лютує цунамі, дверні отвори стискаються до вузьких щілин, а стільці, як собаки, кидаються під ноги.

Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан,
Я із Сарою по канавам, ліземо у бар;
Я і Сара - п'яна пара, роза і тюльпан,
Я і Сара - кльова пара, алкашка й наркоман...

Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі – витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок – просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так??
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!

Їде негр в одному купе з українцем. Наш витягує курячі лапки і пропонує негру. Той:
- А що то таке?
- Це в нас птиця така.
- Ну хіба це птиця? Ось птиця. І витягує з рюкзака лапку страуса. Далі українець витягує горіхи та пропонує негру. Він знову запитує:
- А це що таке?
- Це горіхи.
- Ну хіба це горіхи. Ось горіхи. І витягує кокосові горіхи. Українець вже знервується. Далі наш витягує кавуна і пропонує негру, той запитує:
- Ну а це що таке?
- А це…а це…а це український аґрус.:)

- Дідусю, а чого сусідські чоловіки завжди дивляться на тебе із захватом?

- Розумієш, онучко, це сталось випадково. Кілька десятків років тому,
коли дерева були нижчі, а зими - довші, нашій сім’ї доводилось не солодко.
Крім основної роботи я мусив знаходити додаткові способи заробітку.
Одним із них було пошиття чоловічих трусів.
Знайшов кілька жінок, які кроїли та шили, а сам діставав тканину і домовлявся з магазинами.
Так я познайомився із тіткою Поліною, яка тримала невелику крамничку.
Вона була найбільшою окрасою району. Але й найменш приступною.
Всіх чоловіків вона відганяла. Але не мене, оскільки у нас були ділові відносини.
Одного дня вона вибігла зі свого магазину, гукаючи мене.
Щоправда, я це почув не одразу. Лиш по здивованих лицях перехожих я запідозрив щось неладне.
Озирнувся. Тітка Поліна майже наздоганяла мене: "Сергій, я без трусів! Чуєш? Я вже без трусів!".
Так я став першим чоловіком на районі, кому Поліна привселюдно призналась в коханні.

Поручик Ржевський займається з Наташею сексом. Наташа запитує в екстазі:
- О, поручик, ви наділи презерватив з шипами?
- Ні-с, просто мозолі-с

Малий Петрик прибігає до сусідки та з порога питає:
-Тето, а Ви маєте чи ні?
Жінка запитливо подивилася на малого, стиснула плечима й нічого конкретного не відповіла.
Петрик збирається додому та й каже:
-Добре, тето, я зранку прибіжу.
Увечері каже жінка до чоловіка:
-Штефку, мене така напасть натрафила...
-Що сталося?
-Та прибігав сусідський Петрик і питав чи я маю...
-І що ти відповіла?
-Та нічого... Але казав, що зранку прийде...
-Як прийде та буде питатися, то скажеш, що маєш. А я сховаюся за дверима.
Ранком прибігає Петрик і з порога:
-Та Ви маєте чи ні?
-Та маю, Петрику...
-Тоді скажете вуйкові Штефкові щоб до мами не бігав!
... ca.,

Йде міліціонер по вулиці. Бачить в пісочниці грає маленький хлопчик.
За звичкою підходить і грубо питає:
- Що робиш?
Хлопчик повертається і відповідає:
- Гів%о з піском перемішую.
- А навіщо?
- Міліціонера ліпити буду.
Той хватає пацана за вухо і з матюками тягне до батька.
На наступний день міліціонер знову йде і бачить в пісочниці того ж пацана.
Тут вже з усвідомленням боргу гаркає:
- Що робиш?
- Гів%о з піском перемішую.
- НАВІЩО
- Пожежника ліпити буду.
Міліціонер (м'якше з посмішкою)
- А ти гів%а побільше поклади.
- Не можна !!!
- Чому?
- МІЛІЦІОНЕР ВИЙДЕ !!!!!

http://i.piccy.info/i9/a4f0f0e53af45...830219_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-03-12-20...72x354-r/i.gif

Хлопець з не дуже красивою дівчиною застряг у ліфті.
Вона: - Молодий чоловіче! Якщо ви спробуєте мене поцілувати, я закричу!
Він: - Я теж!
-------------------------------------------
Розповідаючи про свої успіхи людям, пам'ятайте, що щиро радіти за вас буде тільки одна людина - ваша мама.
---------------------------------------------
- Ну ось, через декілька хвилин поїзд рушить… І я поїду служити…
- Я буду чекати тебе, коханий!!!
- Не треба, іди додому, мене довго не буде…
--------------------------------------------
- Ось, візьми цей еліксир, він заліковує душевні рани і дарує тобі божественне розуміння всього сущого! - Це ж горілка! - Но-но, бл@дь! Це чарівна горілка!
----------------------------------------
У мене були проблеми і я взяв кредит. Виявляється, раніше у мене не було проблем..
---------------------------------------
Працюй - наче тобі не треба грошей.
Люби - наче тобі ніхто ніколи не заподіював біль.
Танцюй - ніби ніхто не дивиться.
Співай - ніби ніхто не чує.
Живи - наче на землі рай.
--------------------------------------------
Фраза “Приходь до мене – подивимося фільм”, – заставляє дівчат брити ноги.
----------------------------------------
- Привіт кицька!
- Фу! Терпіти не можу кішок! У мене на них алергія.
- А собак любиш?
- Люблю.
- Привіт, сучка! ..
------------------------------------------
- Привіт! 2 роки не спілкувалися! Як справи? Що нового?
- Та ось, сік купив.
---------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/cb6006f088fe4...315691_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-03-27-04...52x369-r/i.gif

Десь в Карпатах. Ранок. На полонині стоїть намет.
З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання.
Поряд проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар, хреститься та й каже:
– Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали,
але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.

Судять тракториста за наїзд на селянина! Суддя запитує:
- Як ви наїхали на нього?
Тракторист:
- Ну... Їду я з кумом на тракторі, аж ось зненацька вибігає на дорогу селянин, я вправо і він, я вліво і він теж. Питаю в кума "що робити", той каже "та дави". Так я його ледве догнав в кукурудзі!
--------------------------------------------------
- Яка різниця між туалетним папером і шторкою у ванні?
- Не знаю...
- Ага, значить, це ти, скотино!!!
----------------------------------------
Ніколи не бійся робити те, чого не вмієш. Пам'ятай, ковчег був побудований любителем. Професіонали побудували"Титанік"!
----------------------------------------
- Куме,а від чого у вас так волосся блищить?
- А я їх яйцями натираю.
- Оце ви,куме,акробат!
-------------------------------------------
Придурків треба БИТИ, не ЛЯКАТИ.
Вино потрібно ПИТИ, не БУХАТИ.
І друзів лиш ЛЮБИТИ, а не МАТИ.
Дитину лиш РОДИТЬ, а не ЗАЧАТИ.
За рідних краще ВМЕРТИ ніж БОЛІТИ,
Коханих лиш КОХАТЬ, а не ТЕРПІТИ,
І ніч потрібно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТИ.
Ну а життя ПРОЖИТИ- не ПРОСРАТИ..
------------------------------------------
У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
- Хто загубив 10 гривень?
Тиша. Він знову:
- Хто загубив 10 гривень?
Стара бабуся:
- Це я, напевно, синку.
- Ну, а що сидиш, шукай давай!
-------------------------------------------
- Алло МНС?
- Так.
- Допоможіть мені звідси вилізти.
- А ви де?
- Вконтакті.
-------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/5e28f71a68a6d...473603_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-08-19...40x189-r/i.gif

- Як визначити, що Ви тримаєте в руках: кота чи кішку?
- А Ви киньте на землю! Якщо побіг - то кіт, а якщо побігла - то кішка.
-----------------------------------------
У дівчат ліфчик - це єдина річ у гардеробі, яка приносить радість тоді, коли стає замала :)
-------------------------------------------
Пояснювальна: Ми, студенти 4-го курсу, прогуляли лекцію з релігії. Причина: Біс поплутав.
------------------------------------------
- Ой, сіль розсипалася - будемо сваритися.
- А може, обійдеться?
- Ні, любий. Я вже настроїлася.
-----------------------------------------
У дитинстві, граючись у дворі у війнушку не важко було вбити суперника, важко було переконати його, що ти його вбив.
--------------------------------------------
- Хммм ... Взагалі то у дівчат вік не питають!
- На жаль в нашій країні, джентльменів які не питають - потім саджають.
-------------------------------------------
- Чого не спиш?
- В неті сиджу.
- Круто, а я в гостях.
- В кого?
- В тебе!
- Блін, вибач, забув.
------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/697e7a22cfeef...9/m7486111.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-12-06...50x428-r/i.gif

http://i.piccy.info/i9/3b88a9f74094b...889287_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-12-18...36x382-r/i.gif

http://i.piccy.info/i9/aa314f5cc525f...093459_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-12-18...00x163-r/i.gif

Підходить син до мами і каже:
- Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.
- І що?
- Уявляєш у мене самий більший!!!
- Ну правильно ти ж вчитель.
-----------------------------------------------
Дратують тупі підлітки, які кажуть що ненавидять своїх батьків, сидячи п'яними на лавках, одягнені, взуті і всмоктуючи пиво за батьківські гроші. Батьки - головне в нашому житті. Любіть і бережіть їх.
-----------------------------------------------
Коли свиня побачила в дворi мангал,вона цiлий день гавкала i ловила мишей...
----------------------------------------------------
Два малюка розмовляють в дитячому саду.
- Вов, ти знаєш, у нас нова нянечка. Молоденька, ніжки
стрункі, губки пухкі, талія вузька, а груди ...
- Досить, Міш, і так вже пісюн в горщик не влазить.
-----------------------------------------------
У блондинки народилася двійня. Вона сидить на ліжку і ридає. Заходить медсестра:
- Чому ви плачете?
- А що я скажу чоловікові? Від кого друга дитина?
-------------------------------------------------
Розмова двох дітей:
- У мене тато – бізнесмен. А в тебе?
- Не знаю. Чи то слюсар, чи то бухгалтер.
- Як це:
- Він увечері ніж гострить, а вранці гроші рахує…
--------------------------------------------------
- Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
- Диплом
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вовків.
- Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!
- Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
- Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!
----------------------------------------------------
Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику.
------------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/bfeaf121d32a8...9/m7134954.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-13-21...50x350-r/i.gif

Купюра номіналом 500 грн в Україні до 10:00 ранку не дійсна, бо немає здачі.
------------------------------------------------
- Хочу на море.
- Чому?
- Я відчуваю, як воно хвилюється без мене.
----------------------------------------------------
- Любий, я скинула 2 кілограми.
- Змити не забудь.
------------------------------------------------
Прийшов додому о 4 ранку. Відкрив двері тато, і відразу питання:
- Чого прийшов?
Я розгубився і відповів:
- Поснідати.
------------------------------------------------
Американські гірки? - фігня...
Українські маршрутки - О, тєма!
----------------------------------------------
- Дівчино, це вам від чоловіка за он тим столиком.
- А що це?
- Його рахунок.
-------------------------------------------------
- Кохана, з'їж шматочок тортика!
- Спасибі, зай, не хочу.
- Ну дивися, який він апетитний! Ну з'їж хоч би шматочок.
- Спасибі, я не голодна.
- Ну зовсім трішки.
- Та відвали! Я після шести не їм!
- Жери торт, дура, там обручка! Одружитися з тобою хочу!
------------------------------------------------
Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
Звязується з диспетчером:
- Вгадай, хто?
Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає:
- Вгадай, куди?
-------------------------------------------------
Студент вирішив блиснути знаннями з англійської. Заходить в їдальню:
- Каву and булочку. Нічого, що я англійською?
------------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/c8157d4460865...339546_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-15-06...70x355-r/i.gif

- Вчора жінку в зоопарк водив.
- І як?
- Не взяли!
--------------------------------------------------
- У мене Mеrсеdеs - один комфорт.
- У мене ВМW - один відпочинок.
- А в мене маршрутка - один, передайте.
-----------------------------------------------
- Я чула ти розійшлась зі своїм хлопцем.Чому?
- А ти б змогла зустрічатися з людиною, яка курить, п'є, матюкається і до того ж б'ється?
- Ні, звичайно!
- Ну от і він не зміг.
--------------------------------------------------
Вовочка пpовинився в школі. Директор його до себе викликав, дав відро фарби і говорить:
- Ось, Вовочка, за це ти мусиш пофарбувати усі вікна на тpетьому поверсі.
Вовочка пішов. Повертається чеpез годину.
- Іване Петpовичу, а pами фарбувати?
-----------------------------------------------
Сидять чотири трунаря, перший каже: - А давайте мертвих ховати без трун, менше матерiалу буде йти. Другий пропонує: - А давайте ховати не горизонтально, а вертикально, менше місця займатиме. Третій: А давайте трупи ховати по пояс, пам'ятники ставити не треба. Четрертая: - А якщо вони ще за руки візьмуться, класна огорожа вийде!!
----------------------------------------------
Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива:
- Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!
Справжня:
- Дура, де шапка?!
----------------------------------------------
Стоїть жінка біля дзеркала, їй не подобається своє відображення. Жінка:
- Мені здається, я страшна. Скажи мені якийсь комплімент.
Чоловік:
- У тебе прекрасній зір.
---------------------------------------------------
Що там зелений чай, або зелена кава для схуднення.
Ви з'їжте зелену ковбасу, і - за день, мінус кілограмів 10!
-----------------------------------------------
: Студент готується до побачення:
- Мам, дай грошей!
- Ні, не дам.
- Ти внуків захотіла, чи що?
- Ой, зараз, синку, ось гроші.
-----------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/42b334b1e27cf...9/m7004595.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-16-06...50x218-r/i.gif

- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що – корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?
-----------------------------------------------
Мені сказали: "Пити треба в міру .."
Я заглянувши у словник:
МІРА (старорус.) - одиниця об'єму рівна 26,24 літра .. вмерти не встати!
--------------------------------------------
Що за мужики пішли, пошлеш - йдуть, скажеш не дзвонити - не зателефонують. Вже й повийобуватись не можна.
--------------------------------------------
: – Твоя дружина помітно схудла
після відпустки. Як їй це вдалося?
– Вона сиділа на китайській дієті.
– Напевно, це нелегко?
– Ще б, цілий місяць їсти бульйон
дерев'яними паличками!
-----------------------------------------
- Так синку, помаленько...Крок, ще один крок, молодець! Люда швидше неси відеокамеру, син з випускного вернувся!
------------------------------------------
Прапорщик солдатам:
- Хто поїде копати картоплю?
- Вийшло 2 солдати.
- Молодці, бійці, інші йдуть пішки!
------------------------------------------
Вже два тижні маленький хлопчик носить на дах варення і торти хитрому бомжу з вентилятором.
----------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/7d3f66c0bef9e...2/m7116799.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-23-09...50x300-r/i.gif

Одружився їжачок на змії і народилася у них дитинка! Їжак бігає репетує на змію: "У всіх діти як діти, а у нас три метри колючого дроту!"
------------------------------------------
- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій...
- Це, напевно, вони ще горілку не куштували.
---------------------------------------------
- Петрику, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш - краще спиш!
-------------------------------------------
- Як кота назвав?
- Кастрюлька.
- Чому?
- Ну так кастрували ж.
-----------------------------------------
Сперечатися з дівчиною це як
гасити вогонь бензином.
------------------------------------------
Дочка дзвонить матері і скаржиться:
- Мама, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
- Донечко, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!
- Опаньки, так її варити треба??!
------------------------------------------
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв'яка, кидає в стакан зі спиртом
- Той здох.
Кидає черв'яка в склянку з водою - той живе.
- Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:
- Якщо пити спирт, то глистів не буде!
-------------------------------------------
Сварка в родині. Дружина б'є чоловіка. Нещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Не вилізу.
- Вилазь!
- Не вилізу.
- Вилазь!
- Хто в домі господар?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!
---------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/0949526ac5d34...2/m7116878.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-24-00...50x214-r/i.gif

- Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев'язані?
- Та, я білизну прасував, і тут телефон задзвонив.
- І?
- Ну що і? Замість трубки в праску алло сказав...
- Аа.. зрозуміло.. а з другим вухом що?
- Так, це... швидку викликав...
------------------------------------------
- Знаєш, що робити, коли ти йтимеш з дівчиною вночі з дискотеки, і до неї почнуть чіплятись?
- Що?
- Тікай! І пам'ятай: гарних дівчат багато, а ти у мами один!
------------------------------------------
Мужик перший раз стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає.
Дружина:
- Синку, сходи подивися - чи дихає тато?
Син, повертаючись:
- Тато дихає, але біля нього дихати неможливо ...
-------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/035ea7b8d468f...2/m7266328.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-25-10...50x280-r/i.gif

hunter Сказав (а) Флуд Промахнулся,как исправить?

ukrprofТреба повернутися і ще раз натиснути кнопку: :o

Ну не проканало

Українець і американець стоять в туалеті біля пісуарів. Українець, зробив свою справу і попрямував до виходу. Американець йому вслід:
- А у нас в Америці після туалету руки миють.
- А у нас в Україні на руки не пісяють.
-------------------------------------------
Справжній чоловік як вовк: або один, або з одного вовчицею назавжди ... А бігати за вівцями - це доля баранів.
-------------------------------------------
- Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох?
- Ну та, хотів би...
- То біжіть додому, може, ше встигнете.
------------------------------------------
- Не плач, ти не жирна. Просто батьки відкормили тебе, щоб захистити від стриптизу і проституції.
----------------------------------------------
Раніше при зустрічі піднімали капелюх.
Зараз дістають з вуха навушник.
На знак особливої поваги дістають два.
--------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/fa1501d47d91d...2/m7029533.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-04-27-17...50x264-r/i.gif

Професор психології пояснює:
- Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії - секс.
Один студент перепитує:
- Професоре, а як довести дівчину до депресії?
-------------------------------------------
Дівчина прийшла до гінеколога, роздяглася, сіла у крісло і розсунула ноги. Лікар:
- Вище!
Дівчина підняла ноги вище. Лікар:
- Вище!!
Дівчина підняла ще вище. Лікар:
- Вище!
- Куди вже вище, лікарю, я вже не можу вище.
- Кабінет гінеколога поверхом вище, а тут, перукарня!
------------------------------------------
Перед зльотом стюардеса йде з підносом льодяників і пропонує кожному зі словами:
- Будь ласка, по одній.
Хлопець бере дві цукерки. Вона йому:
- Я ж кажу, по одній.
- Я одну для Вас!
- Я на роботі не смокчу! - почервоніла і втекла.
Хлопець услід:
- А коли можна підійти?
------------------------------------------
При розмові деякими людьми я ловлю себе на думці, що п'ятнадцять років за вбивство - це не так вже й багато.
-------------------------------------------
Людям все одно, що в тебе в душі. А от яка в тебе зарплата, скільки ти важиш і з ким ти спиш... Це тааак... Це інформація...
-----------------------------------------
Урок біології. Тема - морські риби.
- Діти, хто знає, чому камбала така плоска?
Вовочка:
- Тому що її кит гвалтував!
- Геть з класу!!!.. Діти, а чому у морського окуня такі великі очі?
Вовочка (у дверях):
- А він усе це бачив!
--------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/61c6c2d93f762...Cm8_gA_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-05-04-19...72x354-r/i.gif

Завжди усміхайся!
Собі життя продовжиш,
Друзів порадуєш,
Ворогів побісиш.
---------------------------------------
Тато доньці:
- Відгадай загадку: Дзинь-Дзинь, няв-няв?
- Це трамвай кішку переїхав!
- Правильно! А цю: Дзинь-Дзинь, гав-гав?
- Це трамвай собачку переїхав!
- Ні, це мама з роботи повернулася!
----------------------------------------
В будинку, де є діти, тиша - привід для паніки.
---------------------------------------
Коли я був малий і на небі гриміло, бабуся мені завжди казала: "не бійся - це янголята слухають дабстеп".
---------------------------------------
Їде якось мажор по шосе на своєму авто, кілометрів 250 на годину.
Ну їде собі нікого не чіпає ...
Тут його обганяє як стоячого ЗАПОР...
Ну він природно офігіває потихеньку і давай його наздоганяти ..
Педаль до відмови на вищій передачі, навіть супер-турбо режим врубав і наздогнав таки запор.
Порівнявся з ним, а в Запорі відкривається віконце і звідти маленький бородатий дідусь як закричить:
- А ТЕПЕР ДРУГАААА!
---------------------------------------
Їде мужик на верблюді, весь мокрий. Назустріч йому приятель. Він здивовано питає:
- Що це з тобою? З тебе аж тече.
- Так ось верблюд дуже вже забобонний попався. Кішка дорогу перебігла - так він, гад, тричі сплюнув через ліве плече.
--------------------------------------
Їжачок по травичці біжить і регоче,
їжачку травичка піпіську лоскоче.
Скінчилася травичка - гравій пішов.
їжачок додому без піпіськи пішов.
----------------------------------------
Ось раніше час був: ішов у магазин з 10 гривнями і повертався з 5 пакетами картоплі, 2 хлібинами хліба, 3 пляшками молока, шматком сиру, пачкою чаю і 6 яйцями. А зараз що?... Понаставляли камер відеоспостереження...
--------------------------------------
Карпати, ранок. Посеред полонини стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Мимо проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар і каже:
- Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.
-----------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/3557449019b72...e_sIIp_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-05-06-05...00x281-r/i.gif

Дивно ...
Горілка - м'яка, сигарети - легкі, сік - добрий ...
А що ж вранці то так хреново ...
===================
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
===================
Вчора ліг спати в 22:00, від щастя не міг заснути ще 4 години
===================
Приходить свекруха до невістки. Провела пальцем по телевізорі, шафі, тумбочці і, показуючи пил на пальці, каже:
- Яка прислів'я є на цей випадок? (натякаючи на те, що "чистота-запорука здоров'я")
Невістка, недовго думаючи:
- Свиня скрізь бруд знайде!
===================
Перехожий, побачивши траурний процес, прилаштовується до чоловіка, який несе труну, знімає капелюха і запитує:
- Кого ховаємо?
- Тещу.
- А чому труну боком несете?
- А коли на спину перевертаємо - хропіти починає....
===================
Дорослі кажуть: "Не матюкайся, тут діти". А діти кажуть: "Не матюкайся, тут дорослі".
===================
Стримати можна все... Сльози... Злість... Біль... Любов... Але, сука, сміх стримати неможливо!
====================
http://i.piccy.info/i9/5f2cab4349a85...2/m7167730.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-05-13-04...50x427-r/i.gif

Дама заходить в дуже дорогий бутік.
Продавець:
- Доброго дня, дозвольте представити Вам нову колекцію. Це ексклюзив! А, вибачте, гроші у Вас є?..
- Ні...
- Ну і що ти приперлась, дура, йшла б на ринок!
- У мене картка.
- І знову доброго дня!
-----------------------------------------
Древня китайська мудрість говорить: “Викинь свою мудрість Кху Ям, якщо вона не вирішує твої проблеми”.
-------------------------------------------
- За якими параметрами жінки вибирають шампунь?
- Марка, ефективність, запах, склад, колір, якість, дизайн упаковки, рекомендації, відгуки, реклама, популярність.
- А за якими параметрами чоловіки вибирають шампунь?
- На етикетці має бути написано «шампунь».
-----------------------------------------------
Написано на дошці: 12 √ 6 * 7: 7 (6 + 2 √ 4) * 2 + ab – з * 145 √ 6: 1 + -5 х
Те, що бачить викладач: 2 +2 = 4
Те, що бачать студенти: 零 组 件 等 于 数
----------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/a781790e3f287...arge_53927.gifhttp://i.piccy.info/a3/2017-06-04-18...30x200-r/i.gif

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?

- Ти де була?
- На зустрічі однокласників!
- Три дні?
- Ми згадували!
- Що згадували?

Хіти брехні:
1. Нічого не сталося, я в порядку.
2. Рада тебе бачити.
3. У мене немає жуйки.
4. Я тобі подзвоню.
5. У мене немає грошей на телефоні.

http://i.piccy.info/i9/be62f7f5b59a1...434017_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-06-09-08...40x208-r/i.gif

Алло, Галю, а ти де хочеш побути: на морі чи в лісі?
- Ой, ну звичайно на море, Іване! ! А ти що, путівки береш?
- Та ні, вибираю освіжувач повітря для туалету...
================================================
Урок біології. Тема – морські риби.
- Діти, хто знає, чому камбала така плоска?
Вовочка:
- Тому що її кит гвалтував!
- Геть з класу!.. Діти, а чому у морського окуня такі великі очі?
Вовочка (у дверях):
- А він усе це бачив!
============================================
Скажемо «НІ» зарплаті в конвертах! Скажемо «ТАК» зарплаті в пакетах, бандеролях, а краще в мішках.
==========================================

http://i.piccy.info/i9/78ac8c268d164...8/m7093277.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-06-11-14...50x247-r/i.gif

Мам, мамо зроби мені кампотику!
Якого тобі синку з вишеньками, з
яблучками?
Мам, мені похуй аби солодкий.

Дідусю , скільки Вам років??
- 80
- А я б Вам і не дала...
- А мені вже й не треба...


--Тату а звідки я взявся?
--Тебе,синку,лелека приніс!
--Тату,ти такий дурний!?
А мама така гарна,
а ти з лелеками СПИШ!!!

Жили два брати.
Один у війну був поліцаєм, інший знаменитим партизаном, героєм сов.союзу.
Після війни, той, що був поліцаєм, відсидів, повернувся, почав працювати і у нього почався стрімкий ріст кар'єри.
А той, що був партизаном, як був трактористом, так і залишився.
І ось, тракторист запитує у брата-кар'єриста:
- Слухай, як же так? Ти в тюрмі сидів, а так ростеш! А я? Відомий партизан, а справи все гірше і гірше.
- Так у мене в анкеті написано: "Брат - відомий партизан, герой сов союзу." А у тебе?