Треба бути на місці в 10:00.

Я в 10:07 – Капець, я запізнююся, але що вже зробиш.

Коли нявкнув своєму двоногому, щоб він тебе нагодував, а він замість цього нявкає тобі у відповідь із 13 граматичними помилками.

Кіт: Боже, з ким я живу?

- Люба, це чорний?

- Це синювато-обсидіановий.

- А це бордовий?

- Це темна вишня, ти що, не бачиш?😏

Ok, Google... Як уникнути зіркової хвороби, коли мій коментар лайкнули?

Я малий: Починаю вередувати.

Мама: – Я дзвоню циганам!

Вчений розповідає про те, як важливо дотримуватись режиму сну.

Я, який дивиться його в 2 годині ночі: Діло говорить!

Не даремно Швейцарія починала саме з ножів. Потім в неї з’явилися і годинники, і гроші.

Сьогодні я зрозуміла, всі мої проблеми можна вирішити з допомогою простого людського мільйона доларів...

Лайк від жінки означає: «Я все бачу!»

Яке ж це полегшення, коли розумієш, що дивні звуки в хаті це всього лише привид, а не щось, що треба ремонтувати.

- Аж від серця відлягло!

Вранці я вся така, прямо іноземка:

Очі китайські, зачіска африканська...

- Привіт, чим займаєшся?

- Чим порядна людина може займатися в 10 годин вечора? Сиджу, жру...

- Чим займаєшся по життю?

- Керую компанією.

- А що за компанія?

- Компанія алкоголіків.

Розумна дружина ніколи не кричить на чоловіка. Накази віддаються спокійно, чітко та ясно!

- Мій психіатр порадив нам поїхати десь відпочивати, на Мальдіви чи на Багами. То куди поїдемо?

- До іншого психіатра...

- Мені не подобається, що ти мене постійно порівнюєш з колишньою?

- А знаєш, кому ще це не подобалось!?

Міністерство здоров’я попереджає: Немає грошей – бувай здоровий!

- Тату, а звідки беруться слоненята?

- Бачиш Вовочка...

- Тільки не кажи, що їх бузьок приносить, він їх просто не підніме!

Онук питає у діда:
- Дідусь, а ти був піонером?
- Так був.
- А що ж ви робили?
- Ми палили піонерські вогнища, збирали макулатуру, металобрухт ...
- Як бомжі, так?

- Алло! Це пожежна частина? Моя кішка залізла на дерево і не може звідти злізти.
- Вибачте, але ми виїжджаємо тільки на пожежі.
- Гаразд, дайте мені хвилинку.

Сидить чоловік в перукарні, а на нього собака дивиться. Він запитує перукаря:
- Чому вона на мене так дивиться?
- Іноді разом з волоссям вуха падають, а вона їх обожнює.

Комусь я донька. Комусь я сестра. Комусь подружка. Комусь я кума. А комусь я поперек горла... Я універсальна!

- Кума, ти так схудла, така фігурова стала, як це тобі вдалося?

- Як, як... Чоловік генератора на педалях купив!

Скільки років живу і до цих пір не розумію, що таке сода... Це щось дуже дивне: нею можна горло пополоскати, унітаз почистити і пирогів напекти...

икрали українця. Привели його на озеро, занурили головою у воду і питають:
– Долари є?
– Ні
– Євро є?
– Ні
– Гривні є?
– Мужики, Ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте, бо нічого не видно.

Що роблять наші люди, коли їм вимикають світло?
Праааавильно!

Біжать подивитися, кому ще вимкнули…

У кожного на роботі є тупий колега, якому нічого не доручають, бо він не впорається і вимагають від

нього менше.

Так от... він не тупий

Лайфхак для інтровертів: якщо ви будете починати дзвінок зі слів «у мене зараз мобіла сяде», то можна вішати трубку коли захочете

Все життя працював у поті чола і нарешті отримав свою нагороду: спітніле чоло!

Кажуть, що жінки шукають в чоловікові те, що не знайшли в дитинстві...

У мене питання: Навіщо мені в дитинстві потрібен був козел?

Якщо ви думаєте, що в житті все йде погано, подумайте про те, що у вас могла бути алергія на котів...

В житті потрібно вміти кусатись...

Інакше загризуть!

- Я вхожу в трійку найбагатших людей мого під’їзду!

- Це якщо порівнювати з людьми, які живуть в квартирах?

Іноді мені просто цікаво, що сталось з тими людьми, які запитали в мене дорогу...

- Доброго морозного ранку. Вийшов на вулицю – а там -17. У вас скільки?

- Теж на холоді меншим стає, але не так жорстоко!

Директор на заводі:- Ну що, чаї пінаєте?

- Ви хотіли сказати ганяєте?

- Я хотів сказати не чаї.

Якщо жінкам мого віку не можна вдягати піжамки з котиками, то з чим можна? З гробами? З дачею? З корвалолом?

Три речі, які я хочу спробувати в ліжку:

1. Лягти спати в 22:00

2. Виспатися

3. Прокинутись без болю в попереку

Мрію про чай для схуднення.

Добрий такий... з батоном, з сиром і ковбасою!

У жінці мирно співіснують дві протилежності:

«Погана дівоча пам’ять» і «Я це пам’ятатиму до кінця життя!»