|
— У вас проблеми з фотографією у паспорті.
— Які проблеми? Он я, третій з права. |
Коли я був маленьким, у нас у сім'ї
була собака. Одного разу була дуже сильна гроза, і я, злякавшись сильного грому, зі страху побіг до кімнати батьків. Я думав, що вони спали, і ліг до них у ноги, щоб не будити. Але мій тато не спав. Зі словами "РЕКС, ПІШОВ НА ХУЙ!", він з усієї дурі впизданув мене ногами, та так, що я в'їбався у шафу навпроти. Після цього грози я більше не боявся, ніколи. |
|
Знайомиться араб з українцем:
- Алі Баба. - Вася, мужик. |
|
Дорослий онук приїздить до діда з бабою у гості. Збираються вони за столом, і тут онук каже:
- Діду, бабо! Давно хотів вам розказати про один випадок у дитинстві. а то мене совість до сих пір мучить. Як колись ви у гості до сусідів пішли, то я заліз у льох та з'їв там цілу банку повидла, а потім у банку насрав, щоби не помітили... Дід виймає ложку із супу та голосно ляскає бабу по лобі: - Я тобі казав - гівно?! А ти все - засахарилося, засахарилося! |
Мама померла, тато -повісився!
В семому класі, я дуже пісявся. Далі -лікарня, бандити і жах!!! -я олігарх! |
|
Вовочка на уроці питає у вчительки:
- У чому різниця між чоловіком і жінкою ? - У твого тата який розмір ноги ? - 45.. - А у мами ? - 36.. - Так от різниця між ногами.. |
|
|
|
Заходить хлопець у туалет,
підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України. Голос із сусідньої кабінки “Зашибісь! Мені тепер стоячи срати чи що?” |
Зупиняють 2 даїшника машину.Відкривається вікно там сидить священник з двома синяками.
даїшники говорять - Батюшка шо з вами сталось?Той каже - та вот вилазив з джакузі впав.Один мент до другого -а шо таке джакузі?другий каже -я їбу я шо до церкви хожу. Як Молдавани доять корову? -двоє тримають за вим'я -а двоє піднімають корову. |
Зустрілися два мисливці,у одного медвідь,в іншого нічого.
-Ну нічого собі,де це ти такого медведя вполював??? -Здоров був,та йду,дивлюся,печера...Я туди У-у-у-у-у...Воно мені У-у-у-у-у...Я туди Бахх-х-х-х...А там Медвідь. -Ну добре,бувай. Проходить місяць,випадково зустрічаються,мисливець весь в гіпсах,перебинтований,на костилях. -Що сталося,здоров був? -А...Це ти...Знайшов я печеру...Зайшов,Я туди У-у-у-у-у-у...Воно мені У-у-у-у-у....Я туди Бахх-х-х-х...А там Потяг) |
Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо... - Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме. Замовили вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися. І знову один другому каже: - Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався... А офіціант дивиться на них і каже: - Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був. |
- Андрійко, коли кашляєш, треба
прикривати рот долонькою. - Не сци, бабуля, у мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу! |
|
|
Туристичну палатку придумав японець Nahuya Tahata.
*** Лисих дівчат у школі смикають за брови. *** Чи можна назвати телепнем людину, яка в анкеті в графі «не заповнювати» написала «добре»? |
Якось Вінні Пух та П'ятачок пішли на озеро з жабами займатися коханням!
Ну Вінні Пух пристроївся і давай жабу за жабою... взяв одну, а вона: "Ква-Ква", взяв другу: "Ква-ква", Взяв третю "Кві-кві".. - Ой вибач П'ятачок :) |
|
Любий мотоцикл прослужить вам до кінця життя.
Якщо їздити достатньо швидко! |
Урок фізики. Вчитель:
- А чи знаєте ви, що легше всього на світі? Вовочка тягне руку. - Кажи, Вова. - Піська! - Обгрунтуй! - Від однієї думки встає! - Пошло, але справедливо! Відповідайте далі, що найважче на світі? Вовочка тягне руку. - Піська! - Обгрунтуй! - Як не захоче, то і краном не піднімеш! - Ох, пустотливо, але справедливо! Відповідайте далі, що найшвидше в світі? Вовочка тягне руку. - Вгамуйсь, Вова, а то ти мені так на пісьці всю фізику побудуєш ... Літак сідає в сильному тумані, пілот з трудом кермує, штурман підстраховує... - штурман, є земля? - не видно землі! через хвилину - штурман, є земля? - не видно землі! через 10 сек. - штурман, є земля? - повний рот землі! |
Дурка ; голос з палати не чіпайте мене я посланік божий
голос з другої палати -піздьош я нікого не посилав. |
В автобусах, трамваях і тролейбусах справжні чоловіки завжди сидять із заплющенними очима, бо їм боляче дивитись як жінки стоять!
----------------------------- Відключили інтернет... МАМ , У НАС ХІБА ЦЕЙ ДИВАН БУВ? О, ТЕЛЕВІЗОР. ТРЕБА ПОЧИТАТИ.ТАТО, А ТИ ДАВНО ВУСА ВІДРОЩУЄШ? А ЩО ЦЕ ЗА ЛЮДИНА У МЕНЕ В КІМНАТІ? А, ЦЕ МІЙ БРАТ. ОГО, ЯК ВИРІС! ---------------------------------- Зубний лікар після трьох годин спроб вирвати зуб у пацієнта говорить: ". Нехай його тобі паровоз смикає" Через тиждень зустрічає його на вулиці без зубів взагалі. Пацієнт: " Доктор, я зробив як Ви сказали - прив'язав свій зуб до останнього вагону потяга" Доктор: " Ну і" Пацієнт: " Три вагона зійшли з рейок" Доктор: "А зуби" Пацієнт: " Начальник станції вибив " ---------------------------------------- Зайшов чоловік в канцелярію пекла на землі - Якщо я віддам свою душу ви виконаєте моє бажання? - Звичайно! - Тоді вбийте мою тещу! - Це не можливо. - Чому? - Що не впізнав, любчику?! |
|
|
Розлучаються Вовк і Лисиця. Ведмідь суддя питає у
Вовка: -Чому ви з нею розлучаєтесь? Вовк: -По-перше, вона руда. По-друге, хитра. По-третє, мені трьох поросят народила! Ведмідь до Лисиці: -Що це за непорядок?! Лисиця: -По-перше, я не руда, а золота. По-друге, я не хитра, а розумна! І взагалі, якщо він напється як свиня, то кого я йому народжувати буду?! |
|
Сліпому не покажеш, глухому не розкажеш, дебілові не доведеш!
|
http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_39923.jpg 3,1416дерастийчний анифашизм
http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_39918.jpg http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_39907.jpg Мент антифашіст http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_39927.jpg "Спортсмен ребенка не обидит" |
ЗАЛИЦЯННЯ ЗАЙВІ.
Стурбований хлопчина, що сексу захотів, На дискотеці в парку дівчИну підхопив, І щоб її у ліжко до себе затягти, Він пропонує разом цей вечір провести. ДівчИна полум'яний на нього взір кида І в знак своєї згоди: - Угу, - відповіда. На радощах той хлопець й хвилини не мовчить, А дівчина натомість: - Угу, - лише мичить. І думає хлопчина: - Хоча вона й німа, Та це мого питання сьогодні не зніма. Щоб звабити дівчину і досягти мети, Прийшлося тому хлопцю нелегкий шлях пройти... А ранком, вже у ліжку, її він обійма І сумно промовляє: - Шкода, що ти німа. Тут дівчина говорить, втераючи чоло: - Я так хотіла сексу, шо щелепи звело! |
У темі 1 долучень
Доброго вечора ukrprof
|
|
Вовачка тебе чого вчора в школі не
було? -Ми з татом корову до бика водили -А тато сам не може? -Може ,але бик краще! Викликає прапорщик до себе солдата і питає: - Що це, Конопльов, у тебе прізвище таке наркотичне? - Так я і сам не знаю, Гашиш Маріхуанович. У військкоматі начальник запитує призовника: - Ну що, двісті баксів чи армія? Призовник показує камеру і відповідає: - Військовий квиток чи Ютуб? |
Діду Оресте, Ви Ковпака бачили?
Такий-же непотріб як і ти! А Шухевича? -Ти два рази непотріб! Тату, ну дайте постріляти! -приїде з області комісія, - постріляєш! Ілько! - ти москаля живого бачив? -Ні! - Ну Слава Богу!!! Фрау Зося, млеко гут? гут, гут пане гауляйтер. корова зжувала танкіста куфайку, -ось вам запалки! Іване, де твої брати? - один в совєтах, інший в поліцаях! - а ти чому тут? - Казали мама: може хоч хтось виживе? - мамо!, я ялиночку новорічну татові намалював. -лягай спати, нашо йому в лісі та йолка! |
|
Онук не хоче спати, дід вже задовбався йому колискові співати.
От після чергової колискової внук наче затих. Дід зрадів дума, що малий заснув. Тільки перевертатись на правий бік і хропака давати як мали питає: - діду...а що то над ліжком висить? дід (стримуючи себе): - шабля, онуче... -шо б*я? -спи, б*я, чмо б*я!!!!!!! - Я все знаю! – сказала Вікіпедія… - Я все знайду! – сказав Google… - Я найголовніший! – сказав інтернет… - Ну-ну… сказала електрика… |
- Доброго дня! Карточку маєте,
кульочок потрібен, це ваш товар? - Петрівна блять... чвертку віддай сука! |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 00:58. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010