Перебудовна черга в магазин. У черзі тощенькой інтелігент в окулярах. Крізь чергу проштовхується здоровенний бугай з криками:
- Пропустіть інваліда, бл@дь! Та я недоношений! Я семимісячним народився! Пропустіть інваліда!
Інтіллігент (протираючи окуляри):
- Товариші, я думаю, що не помилюся, висловивши загальну думку - послати товариша в пізду ще на два місяці.



Прийшов Вовочка в магазин, питає продавця:
- у вас родзинки є?
- нема.
Розвернувся пішов. Наступного дня знов приходить і питає:
- родзинки є?
- нема.
- а булочки з родзинками є?
- звичайно є.
- о, то наколупайте мені 200 грам!

Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути. Тут Янукович: -Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу. Папа Римський до хлопчика: -Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай. -Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.

Йде мер міста Коломиї на роботу та
бачить
біля ратуші великий мітинг, люди
кричать,
щось вимагають.
Він їх запитує: - Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили
пам’ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слідуючий день зібралося ще
більше людей і всі щось кричать та
вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні,
як
Хмельницький !!! -Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна
ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у
Бандери була булава, а в іншій – голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова
буду
псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ
МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!

Що таке успіх?
в 4 роки: якщо не пісяєш в штани;
в 12 років:якщо у тебе є друзі;
в 20 років:якщо займаєшся сексом;
в 35 років: якщо багато заробляєш;
в 60 років: якщо займаєшся сексом; в 70 років: якщо у тебе є друзі;
в 80 років: якщо не пісяєш у штани.


Любий Діду Морозе, будь ласка, дай
мені
в Новому Році нового президента, а
цього забери собі в олені.


Пішов чоловік з жінкою в театр на
виставу "Лампа Алладіна".
Перед виставою в буфеті випив пива
і по ходу вистави йому захотілось в
туалет. Не витерпів, вискочив з залу.
Біжить коридором, відкриває перші двері - гардероб, другі - бухгалтерія,
треті - костюмерна. Нарешті,
відкриває четверті двері - стоїть
великий горщик.
Він швиденько зробив свої справи в
той горщик і, задоволений, вернувся в зал. Сів на місце, і ніяк не
може зрозуміти- зал лежить від
сміху. Питає в жінки:
— що тут сталось, чому всі так
сміються?
— ну, як тобі сказати... Коли ти вийшов на сцену, зал притих. Коли
ти насцяв в горщик і швидко пішов
- стояла тишина. Але коли з того
горщика виліз Джин і сказав, що це
не роль, а пиздець, і з цього дня він
об'являє забастовку - зал не витримав...

:o

Приходить Путін до ворожки і питає:
- Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
- Через 10 років буде війна з Украною.
- Ні-і-і, це не цікаво. А скільки через 20 років у Москві буде коштувати хотдог?
- 15 гривень

Генітальний пам'ятник. Олеський замок, Львівська обл.

http://cs7010.vk.me/c540107/v5401075...zIGuNi4UB4.jpg

Якщо ти спитаєш мене, що я люблю більше: тебе чи горілку, я відповім, що горілку, і ти підеш, так і не дізнавшись, що якби не горілка, ми взагалі не познайомилися б...

Бабка знайшла внукову траву і курнула. І тут дзвінок в двері:
- Добрий день, а Андрій є?
- Ні, нема.
- А де він?
- І девіна нема

http://cs419120.vk.me/v419120443/4792/xk2M82Xa0Ig.jpg
http://anticache.img8.joyreactor.cc/...8B-180598.jpeg

http://cs306301.vk.me/v306301150/6e7d/Mm3BZblUcQc.jpg
http://cs14115.vk.me/c540107/v540107...o58GG4hzAY.jpg

Гасло Партії регіонів "зробимо
країну вільною від фашизму" зовсім
випадково змусило нагадати собі
фразу з КБМ "нейобана жінка гірше
фашиста". тепер ми розкусили їх
підлі задуми)

Дід розказує внуку:
- Пам'ятаю, як в 42-му тяжко було!
Ноги боліли! Рани постійно! А вдів
43-тій - ЗАШИБІСЬ!

Куме, а шо це за дупа стирчіть біля
ґанку?
-Та то жінка...
-Та ти шо..., а за шо?
-Тому що **зділа баґато.
- А чому не вивіз, та не поховав у лісочку?
-Нашо, сусіди дивитимуться, а так
дуже файно ровера встромляяти!

Офіцер з Управління по боротьбі з
незаконним обігом наркотиків
приїхав на ферму і зажадав
показати йому поля на предмет
вирощування там нарковмісних
рослин. Фермер відповідає:
- Немає проблем, сер, тільки не
ходіть ось на те поле ...
Офіцер прямо вибухнув:
- Містер, за мною влада уряду!
З гордістю дістає з кишені значок: - Бачите цей значок? Цей значок
означає, що можу ходити туди,
куди мені заманеться. На будь-які
землі! Без усяких запитань і звітів! Я
зрозуміло висловлююсь?!
- Окей, сер, - погоджується фермер. - Ви маєте повне право йти туди, куди
вам потрібно.
Через п'ять хвилин фермер бачить,
що офіцер з усіх ніг тікає від
величезного розлюченого бика, і
поступово бик наздоганяє його. Фермер кинув свої інструменти,
підбіг до загородження і закричав
на все горло:
- Твій значок! Покажи йому свій
значок! ..

Їде мужик в автомобілі з мавпою, а
його зупиняє Інспектор.
-А ви, знаєти що перевозити тварин
заборонено?
-Та це дресерована мавпа, от зараз
покажу, б"є мавпу по вухах, вона підривається і начинає робити мінєт
мужику вдарив ще раз мавпа сіла
на місце, Мужик каже Мєнту,
-Може ти хоч попробувати?
-Та ні ти дуже сильно по вухах
б"єш.

Справа була пізньою весною в студентському гуртожитку. Пацани закадрили трьох дівчат на вулиці і, як годиться, затарившись пивом-горілкою, потягнули їх до себе в общагу.
Треба сказати що "потягнули" в прямому сенсі цього слова - гуртожиток мав 9 поверхі, планування
у вигляді букви "П" і неприступні бабки-вахтерші ... Загалом хлопці піднялися до себе на 4 поверх і з балкона спустили коридорну килимову доріжку - типу, чіпляйтеся, дівки по черзі, будемо втягувати наверх! першу втягнули. Другу ... залишилася третя, остання. А в пацанів сили вже на кінець і ця що залишилася була троха повна. Тягнуть - тягнуть ... До третього поверху ледве-ледве доїхали. Дівчина висить мовчки, як мішок з лайном, думає "лише б не кинули, треба
було першою підніматися ". А на балконі навпроти кілька старшокурсників від нічого робити спостерігають
за всім, що відбувається. І тут один з них не витримав і крикнув: "Та киньте ви її на хуй! ВСЕ ОДНО НЕ ДАСТЬ НІКОМУ! "...
"Ескалатор" зрадницьки загальмував після цих слів ... чувіха секунд п'ять повисіла і як закричить:
"ДАМ! ДАМ! ВСІМ ДАМ!"



Чоловік з дружиною зібралися на курорт. Причому чоловік прибув на місце прямо з відрядження на день раніше благовірної. В номері готелю він виявив комп'ютер з доступом в мережу. І написав листа коханій. Але помилився в адресному рядку на одну букву. Послання пішло іншій пані, яка тільки що поховала чоловіка. Відкриває вона свою пошту, а там декілька повідомлень із співчуттями від друзів, серед яких бачить незнайомий адресу і тему листа:
"Моїй улюбленійй, яка ще вдома". Увійшовши в кімнату син застав сповзаючу зі стільця бліду матір і його погляд упав на екран.
Там був текст листа: "Кохана Ти, звичайно, здивуєшся, що я тобі пишу, але тепер і тут є комп'ютери. Я якраз благополучно прибув і зареєструвався. Бачу, що для твого прибуття завтра теж все готово. З нетерпінням чекаю зустрічі!... Сподіваюся, ти доберешся без пригод, як і я

На ранок після шлюбної ночі, дочка підбігає до матері і говорить:
- Мама, ти уявляєш, у мого на члені бородавка, то такий кайф!!!
- А де, донечка, знизу або зверху?
- Зверху... Та ще б одну знизу і по дві з обох боків!!!
Батько сидячи і читаючи газету говорить:
- А вам блядям волю дай, так ви з хуя кукурудзяний качан би зробили.

http://cs405026.vk.me/v405026780/9b65/szrOcUMLE8Y.jpg
http://i.pipec.ru/20121123/319068405...jca-455562.gif

http://proxy11.media.online.ua/priko...e_ua-46365.jpg

http://cs418921.vk.me/v418921138/4d5d/uWhVugx252Q.jpg

:o:D

AsiaSat 5, 100.5°E

FREQ:4080 H 30000
MPEG4 BISS
SM2 ENC2
Sid: 0002

ТЕКІЛА: Лизнув - Випив - Куснув; МАРТІНІ: Замовив - Випила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Відкрив - Закрив
- Викинув; МОЛОДЕ МОЛДАВСЬКЕ ВИНО: Випив -
Схопився - Побіг - Не встиг; ДОРОГЕ ФРАНЦУЗЬКЕ ВИНО: Купив -
Поставив - Дивлюся; ГОРІЛКА: Випив - Захотів - Спокусив
- Зганьбився - Заснув; ТУРЕЦЬКА ГОРІЛКА: Привіз - Відкрив
- Спробував - Закрив - Подарував; РАДЯНСЬКЕ ШАМПАНСЬКЕ: Купив -
Випила - Плаче - Сміється - Спить -
Везу додому; ПИВО: Випив - Сходив - Випив -
Сходив - Випив - Випив - Заснув - ...
Сходив

- Мама, а морозиво
корисніше ніж сосиски?
- Синку, зараз навіть
покурити корисніше, ніж
сосиски!

Програмне забеспечення для Gi HD Mini (Без обговорення)
 

GI HD Mini - компактний cупутниковий HD ресівер з картоприемником, LAN- інтерфейсом і великим функціоналом.

У комплект входить виносний Ик-приемник, зовнішній блок живлення на 12В і HDMI кабель.

Підтримує роботу з USB Wi - Fi адаптерами.

Основні характеристики GI HD Mini :

процесор ALi 3606 з частотою 400 Мгц;

дозвіл Full HD(1080p) через HDMI;

підтримка DVB - S/S2, MPEG - 2/MPEG - 4, SD/HD;

підтримка DiSEqC 1.0, 1.1, 1.2 і USALS;

слот для карток;

зовнішній блок живлення 12В;

зовнішній Ик-приемник;

2 варіанти кріплення;

2 високошвидкісні порти USB 2.0;

підтримка USB Wi - Fi адаптерів(на чіпі Ralink RT5370);

Ethernet- роз'їм 10/100 Мбіт/с;

швидке перемикання каналів - менше 1 секунди;

функція відкладеного перегляду TimeShift;

запис телеканалів на зовнішній накопичувач;

одночасна робота HDMI в HD режимі і композитного виходу;

підтримка перегляду YouTube;

додатки для читання RSS і прогнозу погоди;

підтримка мультимедіа файлів : MKV, AVI, MPEG, TS, VOB;

прослуховування аудіофайлів MP3 і перегляд фотографій JPEG;

підтримка субтитрів і телегіда(EPG);

струм живлення конвертора : до 300 мА із захистом від перевантаження;

низьке енергоспоживання в сплячому режимі: менше 0.5 Вт.

невеликі габарити: 150 x 110 x 35 мм;

вага: 500г.

Комплект постачання GI HD Mini :

ресівер;

пульт ДУ;

2 батареї AAA;

зовнішній Ик-приемник;

блок живлення 12В, 2A;

2 шурупи і 2 дюбелі для кріплення на стіну;

2 товсті самоклеющиеся прокладення для кріплення на ТБ;

кабель HDMI - HDMI;

кабель-перехідник на роз'єми типу "тюльпан"(3xRCA);

кабель-перехідник для підключення до порту RS - 232;

керівництво по експлуатації російською мовою;

картка G

-петро! лови сокиру!
-гик!
-шо "гик!" кажи піймав чи ні?!


Діалог на стройці:
-Нахуя нахуярили дохуя хуйової
хуйні? Розхуяруйте нахуй!
-Ніхуя! Захуярено не хуйово, нахуя
розхуярувати?


В ресторані:
- Офіціант! Мені будь ласка яйце!
- Зварити? Вжарити? Почесати?

Тихо-спокійно перебігаю дорогу, нікого не чіпаю ...
... хто ж знав, що між двома машинами трос ...

http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_40318.jpg


http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_40296.jpg

Spanish Basketball
Cai Zaragoza - R.Madrid
Eutelsat 7A (7°E)
11026, H, 4937, 3/4
ID: ESTVE 1

Посеред лісу хутір, де живе один
дід. І ось, значить, ніч, сніг, вітер ,
мороз і листоноша, який везе
цьому діду листа. Гребе він на
лижах , матюкається на всю
горлянку. Нарешті доходить, весь
замерз такий і злий , іде до хати.
Починає барабанити в двері
ногами, кричить:
- Hу ти, сука, виходь, я тобі, мля,
листа привіз!
Хвилин через 5 відчиняються
двері, виходить дід, і листоноша
обрушує на нього всю свою лють.
Мовляв, живуть тут козли за сто
кілометрів, ти їдь тут, мля, життям
ризикуй, потім під дверима чекай,
і взагалі.
Ну взагалі матюкається на нього
хвилин п’ять. Дід його вислухав
уважно.
- Все сказав?
- Ну, все начебто …
- Так от, ти пизди поменше, а то ще
газету випишу.

Посеред лісу хутір, де живе один
дід. І ось, значить, ніч, сніг, вітер ,
мороз і листоноша, який везе
цьому діду листа. Гребе він на
лижах , матюкається на всю
горлянку. Нарешті доходить, весь
замерз такий і злий , іде до хати.
Починає барабанити в двері
ногами, кричить:
- Hу ти, сука, виходь, я тобі, мля,
листа привіз!
Хвилин через 5 відчиняються
двері, виходить дід, і листоноша
обрушує на нього всю свою лють.
Мовляв, живуть тут козли за сто
кілометрів, ти їдь тут, мля, життям
ризикуй, потім під дверима чекай,
і взагалі.
Ну взагалі матюкається на нього
хвилин п’ять. Дід його вислухав
уважно.
- Все сказав?
- Ну, все начебто …
- Так от, ти пизди поменше, а то ще
газету випишу.

Мала мама двох дітей –
хлопчика та дівчинку.
Одного разу дівчинка
прибігає до мами з плачем.
Мама, звичайно, розпитує що
трапилось а дівчинка й каже: - Пісяля, пісяля, і пульку
випісяля!
Мама пояснює дитинці:
- Була я на фронті, воювала,
два рази мене ранили. От та
кулька – вона мабуть передалась якось при
народженні тобі від мене.
Дівчинка заспокоїлась і
пішла.
Через деякий час хлопчик
заплаканий прибігає, весь з плачем, захлинається. Мама й
питає:
- Чого синку плачеш, теж
пісяв пісяв і пульку випісяв?
- НЄ МАМО, ДРОЧИВ ДРОЧИВ І
ДІДА ЗАСТРЕЛИВ

Об’ява «Здам квартиру на 5-7 років
(залежить від рішення суду)»

http://i011.radikal.ru/1306/68/fe127397734c.jpg

Самі нові Бісс ключі на сьогодні ukrprof

http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_40370.jpg


http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_40376.jpg