Мама сказала, якщо я зроблю татуювання, то можу йти з дому...

Тато зробив першим.

Збиралася у Єгипет на відпочинок.

Але спочатку я пішла до стоматолога.

Тепер до Єгипту збирається мій стоматолог.

Задача дня для господинь.

Якщо весною на 500 грн купити розсади, то на скільки гривень влітку треба докупити кришок, спецій, банок, щоб зимою роздавати консервацію, і на наступний рік викинути, бо ніхто його не поїв?

Дві подруги:

- Я тут грішним ділом подумала...

- Думати головою треба!

Мама казала: «Доця не їж з ножа, бо будеш зла і агресивна»

У мене враження, що я жерла з бензопили і то заведеної

Порада дня!

Ніколи не звинувачуй себе в тому, в чому можна звинуватити когось іще!

Одружений чоловік не може просто так піти з дому!

Тому він стає рибалкою

- Вчора з мене не зводили очей десятки чоловіків.

- А що ти робила?

- Паркувалася!

​- А чим ви займаєтесь?

- Психологією.

- Лікуєте?

- Психую!

Кажуть, що Вовк не з’їв Червону Шапочку, а навпаки.Після їхньої зустрічі вона написала еротичний роман «50 відтінків сірого»

Заїхали на шиномонтаж.

Майстер питає:

- Вліво не тягне?

- Тягне, але я тримаюсь...

Він, який з’їв тарілку салату з креветками, дві курячі грудки на грилі, миску печених овочів:

- А що до чаю?

Вибачте, а хто обіцяв аномально жаркий квітень?

Дайте мені його за шию потримати.

Холодними руками.

Милий, п’ятниця прийшла, мені сьогодні в тебе відпрошуватися чи завтра вибачитися?

Ніщо так не заважає розвитку стосунків, як почуття гумору у жінки.

- Мовчи, бо ми тебе ніколи так заміж не віддамо!

Коли тебе викрав сексуальний маніяк, а ти просиш, щоб і куму взяти бо вона теж давно ніде не була

В сенсі, хто склянку в старості подасть?

А бармен навіщо?

Тобі сумно? В тебе депресія?

Згадай, що ти ще й рибак поганий

Таргани в голові затихли: шкарпетки напевно в’яжуть, до зими готуються!

- Знаєш що в мене на тебе стоїть?

- Це типу комплімент, чи що?

- Це типу мелодія на мобілці, збочинка ти моя

- У мене ніколи не було такої як ти...

Сказав Коля, запиваючи Корвавол Валер’янкою...

Такий квантовий стрибок, з пуховика в шорти, вводить мій організм в стан легкого ступору.

- Коли паршиво на душі, і сонце припікає в ляшку... Ти подзвони скоріш мені, ми разом нашкребем на пляшку...

- Куме, ви чули, що Іван помер?

– Ой, а від чого, він же ще молодий був?

– Від кашлю, бо кашляв в Олі під ліжком, як її чоловік з відрядження повернувся.

Думала, що нарешті схудла...

А то просто резинка в трусах лопнула

дзвінок о 4 ранку:
– Алло! А у Вас стадо оленів не пробігало?
Спокійна відповідь:
– А Ви що, відстали?

Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.
Це може бути твій велосипед.

Коротко про мій вік:

Виглядаю ще не погано, але вже не часто...

Кажуть: не смійся з людей – сам таким станеш.

Тому прийняв рішення сміятися з худих і багатих

Завжди так: як оргазм так уві сні, як понос – так наяву.

Чорна ікра погіршує пам’ять...

Багато хто не може згадати, коли її їли...

Жінки, що хвилюються та не можуть заснути через мужиків, ви нормальні?!

Жінки, які не сплять через розсаду та грядки – до вас питань нема

Хлопчик засинає після сексу.

Чоловік засинає ще до нього

Сьогодні заглянув у своє світле майбутнє, аж бл@ть в очах потемніло!

Фраза «За тобою прийшли» у дитячому садку відрізняється від такої ж фрази у бухгалтерії

Спочатку ти не любиш понеділки, а потім розумієш, що і в п’ятницю працювати не хочеться

Їдуть чоловік з дружиною на запорожці.

Чоловік дружині: Глянь на право, чи нема машини!

- Нема!

Ба-ба-х!!!

- Дружина: Το трактор!

Ну чому, коли Місяць повний – це красиво, а коли я то ні?

Просто уяви, ми кидаємо всі справи, беремо пару кг м’яса, мангал і їдемо двіжувати.

Уявив?

А тепер забудь, бо завтра треба йти на роботу заробляти гроші

Медицина майбутнього:

Для заможних – приватні лікарі та лікарні

Для середнього класу державна медицина.

Для бідних – ChatGPT.