Маршрутка. Сидить мужик глибоко замислившись з порожніми очима і час від часу повторює. - Ну і на хера я їх покликав?.. Кондуктор не витримує робить мужику зауваження ,бачить що з мужиком не все гаразд, підсаджується і про що то з ним розмовляє. І тут кондуктор на всю маршрутку - Ну і на хера ти їх покликав?! На зупинці заходить мент, пасажири жаліюстся йому. Він підходить до мужика вислуховує історію і кричить - Ну і на хера ти їх покликав?! Тоді пасажири просять його розповісти історію. Мужик розказує: - Йду ввечері додому заходжу в підворіття і тут підходять троє. - Жени кажуть мобілку, гаманець. - Що робити віддав...Коли дивлюся, на землі арматура валяється, гарний такий шматок, я кричу: Хлопці , так в у мене ще годинник золотий залишився! Вони повертаються, я хвать за арматуру, а вона до землі примерзла.. І тут всі пасажири в один голос
"Ну і на хера ти їх покликав!?"

-АЙ!!!!
-Шо, вдарився?
-Ага..!
-Дай поцьомаю...
-Петрович, іди на хуй!!!

Пішли дві жінки на іподром.
Стали думати, на якого коня поставити.
Одна і питає:
- У тебе який номер ліфчика?
- Ну третій.
- А у мене четвертий. Три плюс чотири - сім.
Поставили на коня номер 7.
Він і переміг. Прийшли додому, похвалилися чоловікам, а ті назавтра теж на скачки пішли:
- Ти скільки разів за ніч свою дружину задовольняєш?
- П'ять!
- А я шість!
Поставили на коня номер 11, а переміг кінь номер 2.
Мораль: Не треба ля-ля!


Один чоловік каже іншому:
- Я сказав дружині, що поїду рибалити, а вона вирішила, що ми підемо до театру, проте я настояв на своєму!!!
- Ну і що?
- Що-що! Сидів, як дурень, у театрі із вудочками!


- Тато, а мама їздить на машині краще ніж ти!
- Ну, я б не сказав ...
- Ти сам казав, що не зміг би на ручнику проїхати і метра, а мама проїхала 12 кілометрів!


Дівчина Оля на шосе відкрила рот, щоб позіхнути і випадково заробила 150 гривень.


У напівтемряві комірчини Папа Карло наступає на купку тирси:
- Буратіно! Гадина! Знову насрав?!


Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:
- Ти що робиш?
- Бавлюся у гру.
- У яку?
- ...твою мать, де ключі від машини?!


Розмовляє Вовoчка з другом.
- Знаєш, мої батьки бояться мультфільмів!
- А чого?!
- Не знаю. Вони мене посадять біля телевізора, а самі під ковдру і трясуться!

http://cs322421.vk.me/v322421106/16f1/5s53-JexLVY.jpg
Столові прибори - їж і худай.

RESUM 10' 5'

Eutelsat 12 West A - 12.5° West
11428 H DVB-S2/8PSK 30000 3/4

Свіжі 10.06.2013 ОК!

Трошки позитиву:
Вчора зібралась на дівішник з коліжанками.Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00.Ні хвилини пізніше.
Але забава була чудова!!!)) Дрінки,танці,знов дрінки і знов танці..і ше більше випивки...Ех.було так класно,шо я забула про плин часу..((
Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!! Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи,шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!))
Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна)))
Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукуською!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукрікнувши заснула..

Нові ключі ukrprof

http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_40421.jpg

А ось вам дві дулі!


http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_40426.gif

"за дискредитацию и провал работы с российскими соотечественниками"...

Проїжаючи повз циганьський табір навіть у автомобілів зникають кінські сили.

Сусідка попросила знайомого програму
встановити на ноут. Він все зробив, і
на заставку поставив фотку свого
кошеня. Його друг подивився,
поставив замість кошеняти
величезний член. Знайомий не
помітив і віддав ноут.
Вона через годину дзвонить:
- Саш, а чий ЦЕ, на екрані?
- Мій! Приходь, дам погладити!

Священник в пустелі зустрівся з
левом. Почав молитись з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому
леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє
голову і вимовляє: - Благослови, Господи, їжу, яку я
зараз прийму.

http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_40467.JPG


http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_40458.jpg




http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_40457.jpg

http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_40454.jpg

Розмова двох дітей:
- У мене тато - бізнесмен. А в
тебе?
- Не знаю. Чи то слюсар, чи то
бухгалтер.
- Як це: - Він увечері ніж гострить, а
вранці гроші рахує.

Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й
каже батькові :
- А в нас у школі усі розмовляють
українською мовою. Я анкету заповнював й
в графі національність написав, що я
українець.
Батько:
- Так значєт ти українець? Ладно. Я больше
не буду возить тєбя на машине, будеш
єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У
школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І
жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як
нравеца біть українцем?
Син:
- Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас
москалів ненавиджу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Вікторе Федорович, коли ви брали
на себе обов'язки президента, ви
точно клали на конституцію саме
руку?


Їде львівською дорогою
маршрутка, повний салон людей.
Один пасажир випадково наступив
на ногу іншому і тут почалося:
- Ах тиж козел!
- Від козла чую! Третій не витримав, обернувся до
них і каже:
- То нащо сваритися якщо ви
родичі?!

Молдавські вчені спростували той факт, що земля кругла - вони стверджують, що вона грязна і скрипить на зубах!..

Одружився....думав...вона буде готувати, як її мама...а вона п'є,як її тато..

Нові ключі ukrprof

Тролейбус, стоять всі притиснуті
один до одного настільки щільно,
що аж інтимно. Стоїть високий
хлопець, до нього частково
притиснута дівчина (років 20) і
бабка (років 80). Хлопець весь час підморгує дівчині і намагається все
ближче до неї притиснутися, після
чого дівчина вигукує несподівано:
- Збоченець!
Весь автобус подивився у бік трійці і
в ньому запанувала гробова тиша. Хлопець:
- Ти чого кричиш? Сама вже хвилин
п'ять мені яйця гладить! Ще кричить!
Дівчина:
- Я навіть не торкалася твоїх яєць!
Бабка: - Чого ви на мене так витріщилися?
Я просто хотіла, щоб ви
подружились!

Экипаж просыпается. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман,где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!

- Земля, я 325-й, у меня горючее на нуле!
- 325-й, сообщите ваши координаты.
- Я 325-й, стоянка 3, место 8.

Экипаж большого самолета поднимают по тревоге. Полет...
Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса
классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт
по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на
25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у
нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Не всякая птица долетит до середины Днепра, зато это сможем сделать мы!!!
к вашим услугам Украинские авиалинии!!!