Каже жінка чоловікові:

- Будеш багато говорити, то виб’ю тобі всі 64 зуби.

А свекруха сміється:

- Невісточко, та у нього лиш 32!

- Мамо, а я знала, що ви вмішаєтесь, то і ваші порахувала!

- Коханий, я зробила собі тату квіточку на животі і метелика на грудях!

- Навіщо?!

- Щоб через 15 років я побачила, як метелик сів на квіточку!

Психологи радять:

Перед тим, як вийти заміж, покажи чоловіка коту. Кіт ніколи не помиляється!

На жаль, я не думаю перед тим як щось сказати...

Тому здивована так само, як і ви!

Запустила пральну машину під час припливу енергії, а зараз вона допрала і треба розвішувати білизну:

- Що ж я накоїла

Саме припливає тільки лайно.

За перлами треба пірнати!

- Куме, а де це ви пропадали аж цілий тиждень?

- Та ходив на полювання, набої вдома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час.

- А що ви їли, пили весь час?

- Та жінка з дому приносила!

Соромишся першою підійти до чоловіка який тобі сподобався?

Напийся та елегантно підповзи!

- Думай, коли щось говориш!

- Я пробувала. Це заважає мені говорити...

Як же мені тебе не вистачає!..

Пасивний дохід 100 тисяч на місяць

- Чи можна сьогодні піти з роботи на кілька хвилин раніше?

- На скільки?

- На 480 хвилин.

Село...

Вийшов з хати – наївся.

Пішов за хлібом – напився.

Вийшов на город – згорів.

Поки зібрав врожай – ледь не здох.

Взимку від’ївся, відлежався, воскрес.

Весною поки не посадив – 100 разів подумав: «Ну, нах@я так дох@я!»

Але ж це українське село і в ньому без роботи ніяк!

Беріть приклад з понеділка:

Його ніхто не чекає, але йому пофіг, він все одно приходить!

Зараз всі випускники думають, що найгірший період їх життя нарешті закінчився...

У дитинстві я не розуміла, чому в старших людей постійно на погоду болить голова.

Тепер достатньо однієї хмаринки – і я вже на зв’язку з апостолом Петром.

Кажуть, потрібно записувати свої витрати. Записав:

1. Кава – 60 грн.

2. Хліб – 35 грн.

3. Всяке по мєлочам і корм коту 20 тис.

А ви теж пам’ятаєте той час, коли голову мили тільки в неділю, і вона цілий тиждень залишалася чистою?

Що пішло не так?

Не п’ю вже 58 днів.

Але це не підряд...

Всі говорять про внутрішню дитину, але що робити з внутрішньою бабцею?

Яка лається, всіх засуджує і хоче бути в ліжку о 21:00?

- Ненавиджу понеділок.

- Сьогодні середа.

- Ненависть не вщухає...

Клієнт: – У вас дорого!

Я: – Послуга буде дешевшою, якщо ви станете багатшими!

Коротко про мій стан: щось сьогодні голова не працює, але не вся. Їсти я, звісно, можу!

- Рік, з якого почалися найбільші проблеми людства?

- 1147. Рік заснування москви

Донька вийшла заміж. Через кілька днів питає у мами:

- Мамо, а що ти робиш з обідом, якщо він татові не подобається?

- Залишаю на вечерю

Дівчинка: мені подобається, коли чоловік високий і з пресом

Жінка: мені подобається, коли у чоловіка сумні очі, як у собаки, та й загалом задовбаний вигляд, щоб було видно, що він працює і заробляє гроші, а не фігньою займається

Вчені з’ясували, що матюк виробляє гормон щастя і допомагає справлятися з болем

Схудла, як дура, до літа...

Тепер сиди, мерзни...

Ні літа, ні жиру, щоб зігрітися!

Літо в режимі «сутки через троє» – це коли твій організм за один тиждень умудряється і обгоріти на сонці, і змерзнути, як собака, і промокнути до трусів.

У підсумку ти сидиш і не знаєш, чим мазатися: кремом від засмаги чи зірочкою від застуди

- А тобі як більше подобається, коли тебе кличуть кохана чи киця?

- Я люблю коли мене кличуть на шашлики

Моя інтуїція мене ніколи не підводила!

Вона одразу каже, що це якась халепа, але я все одно йду, бо мені треба перевірити її масштаб!

Коли мені кажуть:

- А що подумають люди?

Я завжди відповідаю:

- Якщо є чим, то нехай думають.

Набрав 10 кг сам, ніхто не допомагав.

Мовчу на 10 мовах!

Маю 2 вищі освіти, одна не закінчена, інша не почата!

Я зміг! І ви зможете! Ніколи не здавайтеся!

Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.

Не розумію…
Чому штани в яких краще вього лежати на дивані називаються спортивними???

Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються:
– Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?
– В спогадах.

- Ти зараз чим зайнятий?

- Бальзамую душу.

- Треба ж, як красиво звучить просте слово «бухаю».

- Твій девіз на літо?

- Блідість – ознака аристократії!

Порахувала, скільки грошей витратила за цей місяць.

Залишилося зрозуміти, де я стільки взяла!

- Пані, признайтеся, Ви мене приворожили? Тільки про Вас думаю!

- Ти реально думаєш, що якби я це вміла, то це був би ти?!

- Куме, я учора кинув пити!

- Молодець!

- Не перебивай... Кинув пити чай і перейшов на коньяк