- Ти така cтpyнкa. На дiєтi?

- На зарплaті

- Хоч би комплімент мені сказав!

- Твої очі... Вони, як вихідні...

- Тобто?!?

- Їх два

- А чого це «піца на замовлення» надсилає тобі у вайбер фотографії цицьок і пише, що скучила?

- А я звідки знаю? Чого вчепилася? Може в них акція якась

Василь в уролога. Питання:

- Коли у вас був останній секс?

Той дзвонить до жінки:

- Коли в нас був останній інтим?.. Що означає твоє «Хто телефонує?»

Докторе, я зламав ногу в двох місцях!
— Ви запам’ятали ці місця?
— Так.
— Тоді більше туди не ходіть.

На м’ясокомбінаті одна корова запитує іншу:
– Ти тут вперше?
– Ні, блін, удруге!

Чоловік з дружиною вночі у ліжку:
– Коханий, візьми мене.
– Спи, я нікуди не їду.

Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!

Йде чоловік по лісі, раптом бачить – хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:
– Чого прийшов?
– Тa от, це. . погaдaти хочу!
– Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.
Чоловік сьорбнув і кричить:
– Так це ж гі*но!
Голос:
– Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?

Приходить до мудреця чоловік і каже:
– Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.
Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! .. -Чому?
– А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець: “Йди до біса звідси, таку притчу спортив”.

Турист підходить до фермера :
– Вибачте, чи не дозволите мені пройти через ваше поле. Інакше я не встигну на останній потяг.
– Йди звичайно. А якщо мій бик тебе побачить, то встигнеш і на попередній.

Д– онечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.
– А мені не потрібен красень.
– Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.

Що Вам заважає схуднути?
– Відчуття голоду!

Я кщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте:
– на сто відсотків
– сто років
– сто кілограм
– сто гривень.

Ясьогодні не виспався…
– А прична?
– Причина, теж не виспалась…

Ваші документи?
– Мої документи.
– Пред’явіть документи!
– А нащо вам?
– Хочу подивитись.
– Купіть собі і дивіться.
– Ви що хворий?
– А ви що лікар?
– Я інспектор ДАІ.
– А я електрик.
– Ви що пили?
– Пив і їв, а що не можна було?
– Ви що клоун?
– А ви хочете в цирк?
– Хочу ваші документи перевірити!
– А я хочу на море.
– У вас всі вдома?
– А ви хочете в гості?..
– Я вам зараз штраф випишу!
– А газету теж можете виписати?
– Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!

Йде чоловік по лісі, раптом бачить – хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:
– Чого прийшов?
– Тa от, це. . погaдaти хочу!
– Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.
Чоловік сьорбнув і кричить:
– Так це ж гі*но!
Голос:
– Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?

Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею.
Касирка:
– Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності
у покупця кішки…
Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку.
На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою.
На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
– Засуньте туди руку, будь ласка, – попросила старенька касирку.
Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку:
– У мене підозра, що в коробці какашки…
– Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!

Дружина каже чоловікові вранці:
– Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
– Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…

Питає учителька Василька чого не був у школі.
– Був єм на похороні.
– Хто умер?
– Баба вмерла.
– Та як?
– Влізла на комин, пак ся сховзла а як падала зірвала усій шіфер. Пак ся ймила за водосточну трубу і ту урвала. Як падала та розбила вікно, вітак ся зачепила за балкон і тот ся зірвав.
– Ноооо, а далі?
– А далі якби ї дідо не встрілив та завалила бі цілу хату.

К ума!!!
– Шо?
– Ти вляглась мордою в холодец.
– І шо?
– Переляж в олів’є, бо простудишся!

Бадьора 70-річна старенька викликає майстра, щоб він полагодив непрацюючий котел. Приходить майстер, за 5 хвилин все лагодить і каже:
– З вас 500 гривень.
– А чому так дорого? Ви ж витратили на це всього 5 хвилин! – Ми беремо мінімум як за годину роботи, а година якраз і коштує 500 гривень.
– Добре, тоді ось вам граблі, поможіть мені зібрати листя у дворі за 55 хвилин, які залишилися!

Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!

Усільській хаті вночі лунає стук у вікно:
– Дрова потрібні?
– Ні.
Вранці прокидаються дров немає.

Куме бачиш зорі?
– Бачу!
– То вставай, палатку вкрали

УВас є рекомендації з колишнього місця роботи?
– Так, мені там порекомендували знайти іншу роботу.

Яке Ваше улюблене друковане видання?
– Гроші!

Гламурна чікса приїхала в село до бабусі:
– Куди у Вас тут вночі сходити можна?
– У відро.

Приходить до мудреця чоловік і каже:
– Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.
Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! .. -Чому?
– А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець: “Йди до біса звідси, таку притчу спортив”.

Тату у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори.
– Що значить скорочені?
– Ти, я і директор.

Куме!! Ви ід*от??!!
Цитрамон-Дарниця – це не поїзд!!

Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені.
– А Ви оптиміст!
– Ні, я сторож на цвинтарі.

Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…

Знаєш, Сара, якби ти мене дійсно кохала, ти б вийшла заміж за кого-небудь іншого.

Доброго дня, я податковий інспектор, хотів би поговорити з господарем.
– Його таки немає.
– Як немає? Я його хвилину назад у вікно бачив!
– Він вас теж …

За кордон – О, Боже, тут яма є…
– В Україні – О, Боже, тут дорога є…

П ривіт, говорити можеш?
– Так, з трьох років.

У магазині: - Пробачте, але ви мені не дали здачу. - Пробачаю.

- Їж суп! - Мамо, але у мене сьогодні день народження! - Подивись, там свічки плавають.

- А давай що-небудь до чаю купимо? - А ти чого б хотів? - Ну, не знаю ... Може, пива візьмемо? - Точно, і скумбрії копченої