Заходить хлопець у туалет, підлаштовується до унітазу,
насвистуючи при цьому гімн України.
Голос із сусідньої кабінки:
Мені що тепер стоячи срати чи що?”

- Що будете з гарячого: курку, відбивну, порося?
- Порося.
- Вам з хріном чи без?
- Хрін відріжте.

Батьківські збори. Вчителька вся на емоціях розповідає:
- Заходжу я в туалет, а Вовочка тикає піською Машеньці в рот. А якби в око??

Іноземець говорить:
- Якась дивна в українців анатомія.
- Чому?
- Ось іду по вулиці, чую: "Вась, одягни нахуй шапку, а то вуха замерзнуть!"

– Чула, твій чоловік нову роботу знайшов.
– Ага, під ним людей п’ятсот.
– То він у тебе тепер великий керівник?
– Та ні, траву на цвинтарі косить.

У літаку блює пасажир. Всі сміються.
Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється.
Вона запитує:
- У чому справа?
- Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і сьорбнув.

- Петрику!
- Га?
- В дупі нога! Скількі буде 1+1?
- 3!
- Сідай Петя, не бути тобі інженером!
- Василько!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 1+1? - 5!
- Сідай Вася, не бути тобі інженером!
- Вовочка!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 1+1?
- 2!
- Молодець Вова, бути тобі інженером!
- Любов Іванівна!
- Га?
- В дупі нога! Встаньте коли з інженером розмовляєте!

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

Хлопчик (7 років) і його сестра (4 роки) їдять салат з капусти.
Хлопчик каже:
- Ми з тобою, як два козлика.
Cестра:
- Козел тут один, а я - зайчик!

- Все, котик, я спати. Цілую, люблю, обіймаю, м'явкаю і соплю тобі у вушко.
- Блін, а сопля за що у вушко?!

- Я хочу почути три найголовніші слова...
- Диваааан...
- О, так...
- Ноутбууук...
- Так! Так! Продовжуй!..
- Їжааа...
- О боже! Як добре... Ти завжди знаєш, чого я хочу...

- Дівчино, це вам від чоловіка за он тим столиком.
- А що це?
- Його рахунок.

Йдуть фізик і математик по лісі, і на них несподівано вискакує ведмідь. Математик думає:
- Його швидкість – 20 км/год, маса – 300 кг, тікати марно: все одно наздожене.
Фізик думає:
- Так, обсяг його шлунку – 20 кубічних дециметрів, об’єм людини – як мінімум 100 кубічних дециметрів. Треба бігти, йому і одного математика вистачить.

Прийшов додому п’яний. Поліз у ванну купатися.
Послизнувся, впав. Падаючи, збив головою кран.
Струмінь зі всієї сили б’є в стелю.
А я лежу і ржу – перший раз в житті затопив сусідів зверху.

В автобусі. Бабуся каже хлопцеві з довгим волоссям:
- Дівчинка, передай за проїзд.
- Я не дівчинка!
- Знайшла, чим пишатися.

Сидить Вовочка в трамваї. Поруч стоїть бабуся. Вовочка:
- Ну, що, ноги болять…
- Болять, болять…
- А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступались?
- Поступалась, поступалась, внучику…
- Ось тому вони й болять!

Вчора написав на брудній машині сусіда: "Помий мене" ... Сьогодні дивлюся на моїй написано: "Заходь, помию" ...

Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва. Не старше 1990 року випуску. Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.

Стою я в церкві, дивлюся, дівчина, що стоїть за 2 метри від мене, витягує сигарету і закурює! В мене від шоку чуть пиво не впало.

На сільській дискотеці:
"Хлопці, @біть мене першу, мені далеко йти"

- А хочеш доведу що ти осел?
- Ага!
- Скажи Ііаа.
- ...Не скажу...
- Бач, осли завжди вперті!

Ось спиш ти в своєму ліжку, хропеш, слиниш подушку, пердиш.
Але ж хтось вважає тебе своєю мрією ...

Кавун - дивовижна страва! І наївся, і напився, і вмився, і всцявся!

Як починається циганський кулінарний рецепт?
1. Вкрадіть каструлю...

Увага! В мережі з'явився новий вид аферистів!
Щоб прочитати далі, відправте СМС на номер ...

Прокидатися в 7 ранку на
навчання - це справжня мука! Зате
прокинутися о 3 годині ночі на
рибалочку - це відпочинок!

У дворі "Мерс" подряпав двері "Славути".
З "Славути" вилазить дід з криками ...
З "Мерса" виліз хлопець, дає ляпаса по обличчю дідові: - Моє прізвище Гельцер! Мій батько суддя ...
Дід сів у славуту, розігнався і протаранив "Мерс", зі словами:
- Я у війну танки таранив, а тут всякі німці мене бити будуть! Гельцер з матюками вивалився з машини, розмахуючи в сторону "Славути" битою ...
Від лавочки в дворі відділилися три молоді людини, один з них різко підскочив до "синка" і коротким ударом в щелепу вирубав псина судді.
- Ви хто, синки? - Поцікавився старий.
- Партизани, батько ... партизани ...
Балкони багатоповерхового будинку аплодували стоячи.

Директор пpиводить у клас нову вчительку:
- Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюсь, вам вона сподобається.
Вовочка:
- Так, фігуpка нічого.
Директор:
- Сам вибирав!

Одного разу Валєрчик впав з даху.
Добре, що він впав головою прямо в
подорожник - поки прокинувся, все
вже зажило...

Зустрічаються два заїки, один іншому говорить:
- С-с-ссспппор-рримо, щщо я ккккуплю сигггаррретти і ннне зззаікнннусь.
Ну посперечалися вони. Той підходить до кіоску і, подаючи гроші, каже:
- LM.
- А вам який, червоний чи синій?
- Сссскккотттинна ...

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик.
До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти, батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!

- Ви непе... Ви непе... Ви непе...
- НЕПЕРЕВЕРШЕНА?!
- Но но. Ви непе... ви непердіть тут будь-ласка!

Два електрика сидять на стовбі. Внизу проходить старенька. Один їй кричить:
- Бабусю, подайте провід!
- Візьми, синок.
- Ну вот, а ти кажеш: "Фаза, фаза".

Яка з тебе користь?
- Я Вася, мене всі знають.
- Ну добре через три дні до нас приїде президент відпочити. Щоб територія була чистесенька-чистесенька. - Зрозумів.
Тільки-но Вася взявся до роботи приїжджає президент. Начальник думає всьо кришка.
Президент виходячи з машини тай зразу до Васі.
- Васю, як справи, здоров'я, родина....
По прийомі шеф:
- Фууууууух, все обійшлося... то ти, Васю, що і президента знаєш?
- Знаю.
- І що навіть Папу Римського?
- Знаю.
- Не вірю, поїхали в Ватикан.
Приїзджають вони на цю площу, де саме службу з балкону веде Папа.
Ну Вася і каже:
- Я піду до нього, поздороваюсь, а ти тут подивишся.
Ну Вася пішов поздоровився з Папою і баче з балкону, що його шефа швидка забирає.
Ну він біжить хутчіш, і відразу до натовпу запитує що сталось.
- Розумієш Васю, коли ти здоровався з Папою йому стало погано, але коли до нього підійшов негер і запитав шо то за "штріх" з шапочкою біля Васі стоїть - він знепритомнів..

- Мужики, зараз Дімон прийде: з ким з нас він першим привітається, той - лох!
- Пацани, всім привіт!

Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.

- Позич 500 гривень.
- Не можу, у мене тільки 200.
- Ну ти дай 200, а 300 будеш винен.

- Чого не спиш?
- У інеті сиджу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебе!
- Чорт, вибач, забув.

- А куди ти ходиш по вечорах?
- На репетицію хору.
- А що ви там робите?
- П'ємо пиво, базікаємо...
- А співаєте коли?
- Коли додому йдемо...

По базару ходить чоловік з папірцем.
- Шановний Ви забули купити цибулю!
- Але в мене цибуля не записана.
- То ходіть, я вам допишу! __