- Ти знаєш, що Василь став власником нерухомості?
- Знаю, він мені теж поскаржився, що вночі зняли колеса з машини.

Принц:
- Ось! Як і обіцяв! Голова дракона!
Король:
- Ось, як і обіцяв, рука принцеси!

- А ось, пам'ятаю, у нас в дитячому садочку теж хлопець один був. Всіх бив. Крім мене. Я міцний був, завжди здачі давав. За це мене і вигнали з садка.
- Як це?
- Ну, сказали, що сторож не повинен з дітьми битися...

- Ви такий галантний кавалер! Хто вас цьому навчив?
- Батя! Завжди казав, хоч впердолити бабі - будь ввічливий

Діти розмовляють в дитячому саду:
- Нас у мами двоє і в кожного є своя кімната!
- А нас у мами троє і у кожного є свій велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мами семеро і у кожного є свій тато!

Іноземець говорить:
- Якась дивна в українців анатомія.
- Чому?
- Ось іду по вулиці, чую: "Петро, одягни нахуй шапку, а то вуха замерзнуть!"

- Уляна, ти цибулю їси?
- Їм.
- Сало їси?
- Їм.
- Ти ж моя ласунка!

- Боже, ти чуєш мене?
- Чую.
- Боже, ну що для тебе 100 мільйонів років?
- Секунда.
- Боже, ну що для тебе 100 мільйонів доларів?
- Копійка.
- Боже, дай мені копієчку!
- Секундочку...

Йде коза з дому і каже козенятам:
- Двері нікому не відкривайте, пароль буде: “Я коза соси сосок”. І пішла.
А вовк все це підслухав,підходить до дверей,стукає і говорить:
- Я коза соси сосок.
А козенята йому у відповідь:
- Соси хуй, у нас глазок!

Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця:
- Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з'їм!
- Ну, загадуй.
- Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується.
- Коник!
- А-а-а, Шалунішка, вгадав!

Дід на 412-му москвичі в'їхав у BMW X5.
Виходять братки:
- Ну, дід ти попав... - Хлопці, у мене син директор птахофабрики, дайте мобільний я йому подзвоню, він приїде і все владнає...
Ті обмізкуваии, типу з директора птахофабрики бабок витягнемо і дали дідові мобільний, він подзвонив, змалював ситуацію.
Чекають...
Через 10 хвилин підлітають 2 тонованих Крузака, з них вибігають 10 хлопців в масках, довбають братків мордою об асфальт, добивають прикладами, з одного з автомобілів виходить хлопець і говорить дідові:
- Тату, скільки разів тобі говорити: я не директор птахофабрики, а начальник "Беркуту"...

Пиво приходить в шлунок, а там горілка:
- Ану посунься!
- Не посунуся!
- Ану пішли вийдемо!

Матч, коментатор:
- Небезпечний момент, нападник виходить один на один з воротарем!Удар!Удар! ! Ще удар! Да-а ...
- Таких піздюлей воротар не отримував уже давно.

Бабця купує живу рибу:
- Внучку, у тебе риба свіжа?
- Ну, бабцю, як же не свіжа? Вона ж жива!
- Я також жива!

Жінка підходить до маленького хлопчика, який сидить у пісочниці й палить:
— Хлопчику, а твої батьки знають, що ти палиш?
Він, не виймаючи цигарки з рота, відповідає:
— А ваш чоловік знає, що ви чіпляєтесь до незнайомих чоловіків на вулиці?

- Вчора,уявляєш, стою в церкві, йде служба, раптом поряд дівчина, ти не повіриш, дістає сигарету,прикурює і починає курити!!!
В мене чуть пиво з рук не випало!

Зібрав Бог Адама і Єву і каже:
- Адам, в мене є для тебе подарунок, ти можеш пісяти стоячи.
Адам:
- Що чесно? А можна я спробою?
- Так, звичайно.
Адам попісяв під дерево, потім побіг в кущі, потім на полі, потім в озеро,
Бог на це все дивиться і каже:
- Єво, в мене теж був для тебе подарунок – мозок, але я віддам його Адаму, інакше він тут все обісцить.

Хлопець і дівчина знайомляться на дискотеці. Він: - Ходімо на вулицю щось покажу! Виходять, хлопець оглядається по сторонам знімає свої штани і діставши з них член вкладає його дівчині в руку зі словами:
-Ну Як, великий?
Вона в жаху кидається від нього в кущі з диким криком.
Біжить, гілки б'ють по обличчю, плаття рве об кущі, в голові думки: Говорила мама що довкола одні маніяки! Хоч би не торкнув! Швидше до дому!!! і кричить як скажена. Підбігає до будинку, судорожно тиче ключ в двері і тут їй на плече лягає рука. Вона в жаху повертається і бачить два величезних ока і чує:
- Пісю відпустити...

Греція нагадала просту істину: якщо ти винен три штуки євро...
- це твоя проблема!
А якщо винен триста мільярдів євро...
- то це проблема кредитора!

Сліпий каже:
- Я бачу як сонце встає,
Глухий каже:
- Я чую як вітер дує,
Лисий каже:
Йой, від вашої брехні мені аж волосся дибом стало!.

— Яка Ваша найгірша риса?
— Чесність.
— Не думаю, що чесність це погано.
— Та мені срати, що ти думаєш.

Жидівський погром в Одесі.
До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, только не тґогайте мою дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..

Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста України складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь:
- "Жито-мир".
Тітка в салоні:
- А чому не Хер-сон?!

- Беррімор, чуєте, собака знову виє на болоті?
- Це Лайфньюз, сер.

- Отче, вчора моя дружина приходила до вас сповідатися... Скажіть, вона мені не зраджує?
- Це таємниця сповіді, олень ти наш, так що заспокойся і йди з миром!

Директор - секретарці:
- Терміново збери всіх на нараду!
- Через селектор?
- Ні через "Однокласники" - так швидше буде...

Хлопець – дівчині:
- В тебе автомобіль є?
- Є.
- Дасиш мені ввечері?
- Дам. А про машину навіщо запитував?

- Доброго дня! У вас є книжки для мазохістів?
- Доброго, є!
- Киньте мені однією в рило!

Після сексу українець говорить росіянці:
- і Путіну передай, що так буде з кожним.

- Можна у Вас диск купити?
- Який?
- Зараз згадаю... Стій і рви.
- Що?
- Ні, якось... Лежи і рви... бля, як же він... Зараз синові подзвоню!
Синку, як диск називається?
- CD-RW.

На уроці:
- Діти, що таке річ?
Петя:
- Ну, це, наприклад, книга, портфель, кашкет.
Вовочка:
- Банка пива з похмелюги - ось це річ.

85-річний Рабинович розповідає своєму сусіду по камері:
- Я вже цілий рік у в'язниці. За зґвалтування.
- Ти? У твоєму віці?
- Звинувачення так лестило мені, що я сам визнав себе винним.

Чоловік питає у Бога:
— Чому в жінки таке красиве обличчя?
— Щоб ти любив, — відказує Бог.
— А чому в неї такі красиві руки?
— Щоб ти любив.
— А чому в жінки такі красиві ноги?
— Щоб ти любив.
— Але чому ж, Господи, вона така дурна?
— Щоб вийти за тебе заміж.

Мама запитує сина, який повернувся з новорічного ранку:
– Синочку, чому ти весь подряпаний?
– Ми водили хоровод навколо ялинки, а дітей було мало.

- Алло, це у вас можна замовити додому Діда Мороза і Снігуроньку?
- Так.
- Тоді надішліть нам будь ласка 5 Снігурок і ящик горілки.

А я не злий...
Я навіть бажаю своїм ворогам щоб у них по три машини біля воріт було: швидка, міліція і пожежна...

В "Епіцентрі", мала років 4-х, підходить до консультанта:
- Вибачте, ви можете підійти до моєї мами?
- Так, звісно.
Мала йдучи:
- А то задовбала вона вже своїм оце вибрати, чи це...

На уроці:
- Так, діти, пишіть: людина з дитинства повинна бути добре вихована, чуйна та вічлива.
- Як, як?
- Для дебілів повторюю: вихована, чуйна та вічлива!

- Я хочу почути три
найголовніші слова...
- Диваааан...
- О, так...
- Ноутбууук...
- Так! Так! Продовжуй!...
- Їжааа...
- О Боже! Як добре... Ти завжди
знаєш, чого я хочу...

Шерлок Холмс і доктор Ватсон йдуть по вулиці.
Холмс говорить: - Слухайте, Ватсон! За цим рогом вас зараз битимуть!
- Ну, Холмс! Я завжди приголомшувався вашій логіці, але цього разу... Як ви можете знати, не бачивши що там за рогом...
Зайшли за кут. Там стоять амбали з кастетами. Кидаються на Ватсона, починають його бити.
Дивом вирвавшись, Ватсон втікає. Скоро його наздогнав Холмс.
- Слухайте, Холмс! Як же ви все-таки здогадалися?
- Елементарно, Ватсон! Я тут вчора у вашому костюмі вимахувався.