[vasjabr]

Закарпаття сміється,
або анекдоти по-закарпатськи


- Вы чому упоздили на роботу!
- Пізно м рушив із домів...
- А раньше ни мош было рушити?!!!
- Уже пізно было раньше рушати
---------------------------------------
Діма позирай,Таня іде.
Давай закричиме їв,шо она шлюха?
Твоя жона ти і ричи!
-------------------------------------------
Уби не перепутати мачок,бабка назвала янного Мурчик,а другого втопила!
----------------------------------------------------------
- А мы з жонов встрітилися на дискотиці...
- Як романтично!
- Капєц як романтично! Я думав, она дома з дітьми сидить !
---------------------------------------------------------------
- Тубі які ся більше люблять: блондинки ци брюнетки?
- Міні ся цицькаті люблять!
- Ну, а цвіт волосся?
- Я ни люблю, коли на цицьках волосся!
--------------------------------------------------
Што зробить український болєльщик коли збірна України уграть чемпіонат світу?
Виключить плийстийшн і піде спати!
-------------------------------------------------
- Никалисьте вчора футьбол?? Як ун вам??
- Та блін позиравим! Шевченко бив,не забив,Ребров бив,не забив,а потом я взяв тай забив...на їхні футболи!
-------------------------------------------------------
Прийшов ветеринар Василь на ферму. У корови штось заболіло. Кличе вун Івана сторожа і каже:
- Іване ти держи її за хвуст і підніми його.
Но Іван пудняв хвуст. А Василь став біля рота і кричить, дивлячись в рот:
- Іване ти ня видиш
- Нє не виджу
- Значить заворот кишок!
--------------------------------------------------------------------------------
Дві сусідки сядять на лавиці
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше…
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..
-----------------------------------------------------------------------------------
Заходить обдовбаний наркоман у під’їзд за своїм другом. Бігає, бігає по всіх поверхах, ніяк не згадає, де той живе.На 5-ому поверсі звонить у звінок. Відчиняє бабка.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє.
Зову бігає, бігає по під’їзду, вгору-вниз і потрапляє на той самий поверх і той самий дзвінок.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!
Знову ті ж двері.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!!!!
- Єдна ти, марго, всяде жиєш!!!
-----------------------------------------------------------------------
На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості:
– Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!!
– Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош?
– Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру!
– А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни?
--------------------------------------------------------------------------
Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує:
--------------------------------------------------------------------------------------
- Хто ви такі???
- Закарпатці!
- А що ви тут робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- НА МІСЯЦЬ???
- Та чом на місяць, на півгода як мінімум!
-------------------------------------------------------------------------------
У чорному-причорному лісі, на чорній-пречорній поляні, на чорному пречорному пеньку, що стояв на чорній пречорній траві, що росла на чорній пречорній землі, падав чорний пречорний дощ на двох чорних пречорних дядьків. Один і каже:
- Цилю, пак нащо’сьме тоту гуму палили?!
-------------------------------------------------------------------------------
Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає.
Заходить жона:
- Скотино, упят’исся напив!!!!!!
- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам?
- Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!!
---------------------------------------------------------------------------
Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю:
– Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося.
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом:
– Як сімох... Ви гасили морг!!!
-------------------------------------------------------------------------------
– Діду, а ви що найбільше любите?
– Курити.
– А ще?
– Іще курити.
– Ну, а крім курити?
– Жони любити.
– А потому?
– А потому курити
-----------------------------------------------------------------------------
– Тютко Анцьо, я вашу Марю то-то...
– Но та женися.
– Нє! Я її то-то... трактором переїхав.
---------------------------------------------------------------------------
Йде собi порядний бачі варошом, гуляє, роздивляється архітектуру. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти трахаються, та так інтенсивно, що раз! – і зiсковзнули та гепнулися просто перед бачійом, і від переляку так їх разом i зацiпіло...
Бічі пригладив вуса, поправив на собі піджак, пiдняв котячу парочку обережно, i тихенько стукає у дверi борделю.
Вiдкриває така собі здорова мадам, десь удвічі бiльша за нього. Бачі простягає їй котiв i ввічливо каже:
– Перебачте, панiко, у вас туйки реклама ся звалила...
------------------------------------------------------------------------------
Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин:
- Загадуй бажання!
Той загадує:
- Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков...
Джин:
- Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию!
---------------------------------------------------------------------------------
З газет:
Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта!
Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта!
----------------------------------------------------------------
– Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков.
– На полювання?
– Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: ого! кілько ви грибів назбирали!
----------------------------------------------------------------------------------------
– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки?
– Вина…
– Червеного чи білого?
– Червеного.
– Закарпатського чи грузинського?
– Закарпатського!
– Сухого, півсухого чи кріпленого?
– Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!!
---------------------------------------------------------------------
Заходить покупець до супермаркету і питає в касира:
– Ци маєте парадички?
Касир:
– Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера.
Менеджер на те ж питання:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора.
Адміністратор:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора!
Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці:
– Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички?
Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає:
– Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" етажом ниже
-----------------------------------------------------------------------------
1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук.
1 росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка.
1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів.
1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником.
1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч.
1 закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Діду Василю за што Вас дівки так люблять
- Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брова.
---------------------------------------------------------------------------
Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать...
- А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
- Пиши "Писок".
----------------------------------------------------------------------
Біжить мавпа по лісі і кричить:
- Йой-йой-йой! Криза! Криза!
Встрічає вовка. Вовк її звідать:
- Тать что гойкаш, што ся стало?
- Тать не чув ись? Криза!
- Яка криза? Я як им м"ясиво їв, так і їм.
Біжить мавпа дале і кричить:
-Криза! Криза!
Встрічає лисицю. Лисиця звідать:
- Пак што є? Што ся стало?
- Тать не чула сь, криза?
- Што? Яка ще криза? Я як у шубі ходила, так і хожу.
Біжить дале тай воланить:
- Криза, криза, криза, криза!
Туй різко встала, подумала, тай каже:
- Пак што я, як дурепа бігаву тай реву? Пак як им з голов дупов ходила, так і хожу!
-------------------------------------------------------------------------------------
Історія з реальной жізні: Приходить бабка старинька в областну больницю та й звідать дохтора з гнойной хірургії: "А де туй лежать хворі попечені". Дохтур: "Тадь в ожоговому...". Бабка: "Ніт, ніт, та я маву на увазі хворі з печунков...." Врач: "Тадь, бабко, хворі з печунков лежать в гастоентерологіі, в хірургії, в терапії...туй вообще половка хворих мавуть проблеми з печеню; говоріть конкретно што вам треба!!!". Баба: "Гепатіт С!!!". Дохтор: "То ви бабко їдьте в інфекційний диспансер.....
--------------------------------------------------------------------------------
Ішов слон по хащи і розбалив мурашник мурянк ся росердили, пушли слона бити.Били,били і одна мурянка улізла на дерево і каже розтупись я йому хребет переламаю
----------------------------------------------------------------------------------
Чоловік приходить рано-вранці додому, знімає сорочку, починає знімати нагавиці. І тут заходить жона:
- Ти, свиньо, уткіть прийшов!!!
Чоловік починає швидко застібати нагавиці:
- Не уткіть, а куда. Шо, не видиш, на роботу йду!
-----------------------------------------------------------------------------
- Сусідко. Шо се вы так позираєте на моє більйо? Хіба вы што, своє нигде не розвішуєте?
- Но,тать я розвішуву,канєшно , но айбо, перед тим райбаву!!!
----------------------------------------------------------------------------
Управління ДАЇ ухвалило рішення про введення нового знаку. Називаться:"ДЖОКЕР". Джокером може бити хоть-який знаком за желанієм інспектора
------------------------------------------------------------------------------
- Любий. тобі не кажеся, шо білий цвіт мене повнить?
- То не білий цвіт тебе повнить. а то шо ти їж по 15 раз на динь!!!!
---------------------------------------------------------------------
Прийшов молодий чоловік до дохтора:
- Упишіть міні, пан дохтор, шось від схуднення!!!!
- я Вам упишу вугля!!!
- В таблетках?
- Нит. у вагонах. Будете їх розгружати!!!
------------------------------------------------------------------------
касир у кінотеатрі:
- Молодий чоловіче, чуєте,тать вы купуєте на сись сеанс уже восьмый білетік.
- Но та што! тать там на вході стоїть якийсь, та рве міні їх постоянно!!!
----------------------------------------------------------------------------
- Кохана. ты купила "ФЕЙРІ"?
- нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки. думаю через пів години немита посуда буде нам по барабану!!!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Што такоє СКОРШЕ ЗА СКОРОСТЬ СВІТЛА?
- Се коли вы встигаєте утягнути з холодильника фляшку пива скорше,чим там загориться лампочка!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
За результатами соціологічного дослідження, самов популярнов фразов при розговорі по мобільному є вопрос:
- Ты ДЕ?
І при сьому, само більшов популярнов відповіддьов є фраза:
- Я ТУЙ!!!!!
------------------------------------------------------------------------
Звідать син вітця:

- Няню, а шо то за синьо-жовта машина.
- То ментовоз, сынку.
- Та чом ментовоз, коли там люди сидять????
- Тот не люди, то менти!!!!
----------------------------------------------------------------------
- Дєвушка, а у Вас сало є?
- Нит, не є?
- А я нащупав!!!!
-------------------------------------------------------------------
- Ало, ало..... Василя мош?
- Василя ниє дома? шось му передати?
- айно. передайте му, будьте-добрі, 10 гривнів.
------------------------------------------------------------------------
Приходить до травматолога мужик із синяком под оком. Доктор го звідать:
- На шо ся жалуєте?
- На ноги, дохторе! Жона догнала!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Лізуть два пьяні кумови по рельсах.
Еден каже: шось туй куме перила низькі і гарадичі вузькі?!
А другий каже: то куме фігня, із-заду ліфт іде!
---------------------------------------------------------------------
Запустили ракети іследовати планету Марс.
Прилітавут туда дослідники, та позиравуть, а там уже давно якись люди ходять.Тай ті люди звідавуть:
- А Ви ко такі??? Шось'те сюда прилитіли?? Шо вам треба??
-Ми прийшли планету Марс ісследовати?? чи є на нів жизнь??А ви ко такі???
-А ми лючани, уже 3 роки плитку туй кладеме...
----------------------------------------------------------------------------------
Прийшла мати із Лоціком (Васильком) на ріку.
Малий звідує:
- Мамко, а чого в одного дяді у трусах май много, у другого май мало...?
- Я і ни знаю... А, майжинь ко май богатый - у того май много, ко май бідний - у того май мало, - каже му мати.
- Мамко!
- Га?
- Никайся... Той чолоік на тя ся дивит тай богатіє, богатіє, богатіє
-----------------------------------------------------------------------------------
Голосувати
- Няню я голодний!
- Та што типир? Я у твої роки хотів льотчиком стати.
----------------------------------------------------------------------------------------
Но чуєш,був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич!
— Пак за што???
— Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!
--------------------------------------------------------------------------------------
Сів закарпатець на залізну лавицю у Будапешті, а там така спека, що припік заднє місце.
Тут до нього підходить англієць і питає
- Дую спік інгліш!
Наш каже:
- Нє, я спік гузицю.
-----------------------------------------------------------------------------
Сидит циганин у тюрьмі. А його сокамерник го звідать: "Циганине пак зашто сидиш?". А циганин му каже за мотузок. Сокамерник му каже пак як то може бути, за мотузок ни сажавут. А циганин му на то каже пак чорт го видів коли м крав мотузок ош ид ньому приязана корова.
-----------------------------------------------------------------------
Зийшлися дві куми, та завели бисіду. Єнна другів каже "Ци знаеш кумо ош у пустини є такий верблюд,що сім днів робит тай нич ни п'є?" А друга їв каже "Ой куму я знаву такого верблюда (муй чоловік), що сім ннів п'є тай нич ни робит."
---------------------------------------------------------------------------------
Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика:
- Што’сь навчена чинити за сто баксу?
- Усьо!!!
- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят двое кумовів на лавици та приказувут. Еден каже другому: "Йой куму учора м був у хащи та доганяло ня сім вовків, тай обидва сірі."
---------------------------------------------------------------------------------------
Пишла суби йедна жона у лис на грыбы тай натрафила на трьох фатьовив,а тоті не довго думаючи убалили йи ид земли и давай "бурити" по повни програми. Хлопци свойе діло зробили тай пішли соби помали, а жона встає, стряхує из ся листя, сміття и "паскудь" усяку, поднимать руки до неба и каже: "Слава тоби Боже! Без гриха и доста!"
-------------------------------------------------------------------------
Приходит кум до кума тай каже:
-Куме поть ми поможи зарізати тиля.
-Я йду, айбо ти будеш го бити тай різати, а я буду лиш диржати.
-Най буде.
Вивели тиля, кум раз ударив тиля стойт.
У другий, тиля тоже стойт.
А втритій раз іще май читаво.
-Куме іще ня раз так вдариш та точно тиля пущу.
-------------------------------------------------------------------------------
Одного разу якийись пацан ішов по вулици та звідат го пан:
-ты не знаєш ко украв мої біціглі?
-нет
-а як поведутя тя на пиво
-аж на СТЕЛУ та я согласен
-добре
Они пушли упили та каже пан:
-но кажи
-знаєш ко
-ко
-Злодій
-------------------------------------------------------------------
Прийшов аде раз кум до кума тай каже:
-куме, а твої свіні курять?
-таде куме, ачий ще не подуріли;
-но та тоди куме, у тебе хлів горить!
------------------------------------------------------------------
Йой вуйку , ци мені ся видит , ци то у вас точно свиня на костильови бігає? Та ні не видиться.Захотіломи ся шовдоря , та що і за сього всю свиню різати?...
-------------------------------------------------------------------------------
Добавить комментарий
Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?
Поделиться…
Лежат цигани пуд возом. Малий циган звідує старого -"Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?".Старий ся подивив на малого , просунув пальця між шпицями в колесі і каже: Йой неборе та там так холодно а у тебе і реклика неє..
--------------------------------------------------------------------------------
Пролупив очи пусля п’янки фатів, а коло нього на заголовку борсук сидит. Момент ся очи втворили, звідат го:
-Ти ко, борсук?!
-Айно.
-А шо туй робиш?!
-Та на вас, п’яниць сраних, вже білочок не вистає