- Чим закінчилася ваша сварка з дружиною?
- Приповзла до мене на колінах!
- І що сказала?
- Вилазь з-під ліжка, я заспокоїлася!
---------------------------------------
Приходить чоловік в aптеку і питає у aптекaрші:
- У вaс великі презервaтиви є?
- А нaскільки великі вaм потрібні?
- Ну, щоб нa голову нaліз. Розумієте, я йду нa бал-маскарад і хочу костюм оригінальний: так ніби я – х%й.
- Ні, тaких великих немає. Але моя вaм порада: попрaвте гaлстук і йдіть – вaс впізнають!
----------------------------------------
Зірвалися в прірву два альпіністи - оптиміст і песиміст.
Песиміст: - Падаю...
Оптиміст: - Лечу!
--------------------------------------
Вчителька збирається поставити Іванку ще одну двійку. Він підходить до неї і каже:
- Марія Іванівна, я вас звісно не хочу лякати, але мій тато сказав, що ще одна двійка і хтось отримає пиздюлів.
---------------------------------------
Дочка начальника міліції приходить до батька:
- Тату, я вагітна. А ось список підозрюваних.
----------------------------------------
- Попелюшко! Ти підлогу помила?
- Так, матінко.
- Себе побила?
- Так, матінко.
- Скотину покормила?
- Ні, матінко, ваші дочки ще сплять.
--------------------------------------
- Тато, ти коли-небудь закохувався у вчительку в школі?
- Синку, ти якраз зараз мені про це нагадав. Звичайно!
- І що з цього вийшло?
- Та нічого ... Про це дізналася твоя мама і перевела тебе в іншу школу.
-----------------------------------------
У мене є 4 бажання:
- Щоб батьки були здорові,
- Щоб літо було 10 місяців у році,
- Щоб якщо любов - то тільки взаємна,
- І щоб цукерки можна було вирощувати на підвіконні
--------------------------------------
Чому розумних мало, а дурнів багато?
Поки розумні думають, дурні розмножуються.
---------------------------------------
Два товариша випивали на кухні і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазік. Питає:
— Слухай, а що це таке?
— Годинник, що говорить.
— Як це?
Чоловок бере качалку і з усієї дурі бє по тазу. Із-за стіни почулось:
— Друга ночі, козел, а ти гримаєш!..
---------------------------------------
Хворий на операційному столі до хірурга:
— Скажіть, лікарю, я після операції зможу
грати на скрипці?..
— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
— Дивно! А до операції не вмів.
---------------------------------------
Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.
Вирішили прикольнутися, зупиняють:
- Пред’явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться у бардачку ….
-------------------------------------
- Коханий, тобі подобається гра “Що? Де? Коли”??
-Ага.
-Ти хотів би в неї зіграти?
-Угу.
-Тоді розпочнемо. Що ти робив вчора у цієї шлюхи Ольки? Де ти шлявся позавчора? Коли, тварюка, ти перестанеш тримати мене за ідіотку?!
-----------------------------------------
