Кажуть, «Чим гірше у людини почерк, тим краще вона в ліжку». Боже мій, та я просто звір!
---------------------------------------
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
--------------------------------------
2 вересня.
Вчитель:
- Діти, у вас є питання?
Учні:
- А коли канікули?
---------------------------------------
Приходить мені смс: "Я після вчорашнього не можу тебе забути ..."
Капець! А я згадати!
---------------------------------------
- Ти де був?
- На зустрічі однокласників!
- Три дні?
- Ми згадували!
- Що згадували?
- Де я живу.
----------------------------------------
В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю.
Мама думає:"Молодець моя доця, не позволяє до себе лізти"
Дочка думає:"Мабуть, прапорщик приставав і мам йому зацідила"
Прапорщик думає:"Тьфу, требе ж таке - солдат пристає а я получаю"
Солдат думає:"Хай тільки світло знову погасне, то я тобі ше раз вмажу!"
----------------------------------------
Приходить Настя в перший клас.
- А ти рахувати вмієш? - Цікавиться вчителька.
- Один, два, тpи, чотири, п'ять, шість, сім...
- А далі знаєш?
- ...Вісім, дев'ять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
----------------------------------------
Хлопець, який сходив тільки на один урок карате, встиг тільки вклонитися хуліганам.
---------------------------------------
Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод і дід відважує бабці підзатильник:
- Мені-то за що?
- Я тобі, казав що ТАК можна, а ти - здохну, здохну..
---------------------------------------
Маньяк обризкав гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло 20 депутатів, два мера і один міністр. Діти не постраждали.
--------------------------------------
