[vasjabr]

У поїзді Одеса-Київ:
- Вибачте мене будь ласка, той журнал, на якому ви сидите, ви випадково не читаєте?
***
- Абраша, ви, випадково, не шахтар?
- Ні, я не випадково, я принципово не шахтар!
***
- Мужики, у мене проблема! Я наполовину єврей, а наполовину українець
- Розуміємо, розуміємо: Обрізати - шкода, надкусити боляче
***
- Сема! Скільки ти дав за мою дружину?
- За Соню?
- Так!
- Нічого!
- Таки домовилися, забирай!
***
Мій улюблений одеський анекдот:
- Сема, ви куди?
- Не, Моня, я додому...
***
Троє євреїв продавців хваляться своїми досягненнями.
Перший: - Уявляєте, я таки продав стереосистему глухому!
Другий: - Це ще шо, от таки я продав тенісну ракетку безрукому!
Третій: - А я продав годинник з зозулею менту...
- Ну і шо тут такого?
- А то, шо я йому для цієї зозулі ще й мішок зерна продав!!!
***
Одесит у колі своєї сім'ї розповідає, як він воював: - Залітаю це я в окоп. Дивлюся, німець. Виймаю шашку, бах його по руці і біжу далі.
- Стривай, чому по руці, а не по голові?
- Навіщо я його буду бити по голові, якщо він вже без голови?
***
Невимушена розмова двох старих друзів на Приморському бульварі. Раптом пролітає повз голуб примудрився напаскудити одному на плече.
Перший (зтурбовано): - Жора, дай швидше папірець.
Другий (спокійно): - А таки-навіщо?.. Жопа давно вже відлетіла.
***
В єврейській родині.
- Тату, дайте мені сто карбованців, я сходжу в зоопарк на удава подивлюся.
- Льовушка, таки візьми лупу, сходи в сад і подивися на черв'яка!
***
У одеську клініку приходить Абрам: - Доктор, у мене не стоїть...
Той після тривалого огляду: - Ви знаєте, таки і висить він теж якось некрасиво.
***
Сидить негр, читає єврейську газету.
До нього підходить одесит.- Слухайте, вам таки мало, що ви чорний?
***
- Сара, я таки думаю, що у нашої дочки Раї більше не з'являться нові прищі!
- Відмінно, Абраша, тільки чому?
- Таки місця більше немає!
***
Тоне пароплав. Всі бігають і кричать. На кормі два єврея. Один піддався паніці і теж бігає і кричить.
А другий йому каже спокійно: - Абрам, ну шо ти кричиш шо ти кричиш, це шо таки твій пароплав?
***
Зустрічаються дві одеситки:
- Хая, ось у тебе чоловік - моряк далекого плавання, ти його бачиш тиждень у році, як ти терпиш?
- Я тебе благаю! Тиждень?
***
- Мойша! ти майже дві години виносив сміття! Як таки так можна!
- Сара, заспокойся! Я ж його таки продав!
***
Онук питає діда: - Дідусю Абрам, ти на війні був?
- Був онучок, таки був...
- А руку тобі на війні відірвало?
- Так, Моня, на війні...
- А як це було?
- Так, коли у військкомат тягнули...
***
Одеса.Дзвінок в квартиру з Жеку: - У вас унітаз працює?
- Таки так
- Добре... до вас зараз троє сусідів срати прийдуть...
***
У школі йде урок в молодших класів.
Вчителька запитує: - Вася, ти ким будеш?
– Водієм
- Петю, а ти ким будеш?
– Барменом
- А ти, Ізя, ким будеш?
- Хм... Старим, буркотливим євреєм!
***
Приходить єврей в паспортний стіл.
- Скажіть, тепер дійсно графа "національність" не вказується?
- Дійсно.
- І тепер у нас з Сарою паспорти будуть без цієї графи?
- Так. Тільки вони у вас будуть шестикутні.
***
Євреї - самий оптимістичний народ у світі, ще не знають, до якого розміру у них виросте, а вже обрізують.
***
- Сонечко, скажіть, як ви ставитеся до того, шо ваш чоловік таки бігає за жінками?
- Ой, ну тільки не треба мене смішити, шо з того? Моя собака, наприклад, таки любить бігати за машинами, але це не означає, шо як тільки вона її наздожене, то тутже сяде за кермо"
***
Одеса. Дерибасівська.
На 2-му поверсі відкривається вікно:- Тітка Циля, ваш Яша за рогом їсть гівно!
На 4-му поверсі відкривається вікно:- Яшенька, ти тільки сильно не наедайся!! Ми ще каву пити будемо!
***
- Абрам! Що у тебе вдома так смердить!
- Це, напевно, Троянда...
- Що зів'яла?
- Ні, переодягається...
***
- Сема, ви єврей?
- А шо, шо сталося?
***
Єврейський Дід Мороз: "Підходьте, дітки, купуйте подарунки..."