Фермер Василь, після удару блискавки, два тижні торгував на ринку коровами-гриль.
========================
П'яний чоловік підібрав кота і приходить додому. Відкриває жінка.
чоловік каже:
- А це мавпа з джунглів.
- Ну де ж це мавпа, - з посмішкою говорить жінка, - це кіт.
- Я з котом розмовляю.
========================
Мужик зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла ...
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь телепень кобру випустив, так вагон відчепили... ось і стоїмо...
=========================
Тисячу раз говорив людям, що я добрий. Кричав, матюкавсь, бив. Не вірять ...
==========================
Дівчина та хлопець в парфумерному магазині:
Хлопець: ти відчуваєш цей запах?
Дівчина: о так! Це напевно шанель!!!
Хлопець: та ні це я пукнув!!!
========================
- Що таке п'ятниця 13-е?
- Це коли відьми, русалки і кікімори збираються разом та влаштовують шабаш.
- Ти п'ятницю 13-е не путай з 8 березня.
========================
Міліціонер зупиняє водія для перевірки, простягає трубочку:
- Дихніть сюди, - той дихає. - Та ви зовсім п'яні!
- Помилочка, громадянин начальник. У рот не брав сьогодні. Ось дружину перевір.
Перевіряє.
- Теж п'яна!
- Так прилад зіпсований! Ну ось дитина п'яти років - нехай дихне!
Прилад показує, що дитина теж п'яна. Міліціонер вибачається і йде перевіряти прилад.
- От бачиш, Клавка! Я ж казав, що дитині 100 грамів не зашкодить...
---------------------------------------------
