У лісі свято. У зайця ювілей. Вирішили привітати його і вовки.
Написали вітальну адресу. Але як підписатися: "Вовки",
"Група вовків" або "Зграя вовків"?
Вирішили підписатися: "Зграя товаришів".
Розлучаються чоловік і дружина. Суддя запитує чоловіка про причину
розлучення.
- Громадяни судді, поясніть мені, чи може сім'я з двох чоловік
прожити на двісті карбованців на місяць?
- Може, - відповідає суддя.
- Ну ось, а вона мене третій рік пиляє: йди працювати, йди працювати.
У магазині жінка вибирає мітлу. Одну бере - не підходить,
другий пробує - не годиться. Продавець втомився подавати мітли. Нарешті
жінка знаходить відповідну.
- Ось цю.
- Вам загорнути, або так полетите?
Зустрілися два письменники. Один і питає іншого:
- Що-то вигляд у тебе неважний Ти захворів?
- У мене сталося велике горе!
- Яке?
- Син спалив рукопис мого останнього роману!
- А скільки ж твоєму синові років?
- Всього чотири роки.
- І він уже навчився читати? ..
Заходить у тролейбус чоловік напідпитку. У тролейбусі
гробове мовчання. Він звертається до пасажирів:
- Громадяни! Подивіться, яка на вулиці сонце! Скільки тепла,
радості! Весна на вулиці, громадяни! Всі мовчать.
- Браття! Невже ви не бачите, як прекрасний світ?!
- Ну, раз на тролейбусі немає нікого, тоді я відлию.
Всі продовжують наполегливо мовчати.
Зустрілися два приятелі. Один і радить іншому:
- Якщо тобі вішають локшину на вуха, сідай на плиту і вари до
кипіння. Якщо тобі починають знову вішати, скажи: "Спасибі, я вже
їв ".
|