Українські анекдоти(без обговорень)

[D-Misha]

7 ЗАПОВІДЕЙ ЛЕДАРА:
1. Полюби своє ліжко, як, себе самого.
2. Якщо бачиш, що хтось, відпочиває, допоможи йому.
3. Робота - це святе, не чіпай, її!
4. Якщо можеш що-небудь, зробити завтра, не роби цього, сьогодні.
5. Якщо відчуваєш бажання працювати, сядь, посидь, і все, пройде.
6. Якщо робота - це здоров'я, то, хай працюють хворі.
7. Народжуються втомленими, а живуть, для того, щоб відпочивати
--------------------------------------
У психлікарні крик з палати:
- Я посланець Бога!
Крик з іншої:
- Я нікого не посилав!
---------------------------------------
Спочатку мама мені говорила, коли я йшов гуляти:
- Довго не гуляй.
Потім:
- Багато не пий.
А зараз:
- Тільки прийди додому.
---------------------------------------
Начальник зранку:
- Очі у тебе опухлі і червоні. Ти що, пив?
- Ні, блін, на роботу йти не хотів. Плакав.
---------------------------------------
Одружився їжачок на змії і народилася у них дитинка! Їжак бігає репетує на змію: "У всіх діти як діти, а у нас три метри колючого дроту!"
----------------------------------------
- Тату, в чому різниця між жінкою і чоловіком?
- Ну дивись, в мене розмір ноги 44-й,а в мами 36-й. От між ногами і різниця!
---------------------------------------
Не кради! Уряд не любить конкуренції...
----------------------------------------
- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій...
- Це, напевно, вони ще горілку не куштували.
---------------------------------------
Красива посмішка – інтригує, скромна – розчулює, добра – радує, щаслива – зачаровує, щира – надихає. Усмішка не залишає байдужим. Посміхайтеся!
----------------------------------------
В серцях народу воскресають,
А потім - у піснях живуть...
Ті люди, що не помирають
І не помруть!..

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[Nalot]

Не переконливо
- Якщо любиш - відпусти, якщо воно твоє, то обов'язково повернеться, якщо ні - то ніколи твоїм і не було.
- Ну ні, ходімо у відділення.

Абсолютно правий
Мій кіт прокинувся на підвіконні, подивився одним оком у вікно на навколишній світ, і знову заснув. І мені здається, що він абсолютно правий.

Ідеальна відповідь
- Слухай, у вас соціальні мережі на роботі заблоковані?
- Не знаю.
- За цю відповідь тебе однозначно треба підвищити на посаді і додати зарплати!

Заповітні слова
Кожен хоче почути ті самі заповітні слова: завтра можеш спати до обіду.

Багато бачив
Фразу "Я багато чого в житті побачив" слід читати як - "Цілими днями сиджу в інтернеті".

Золотий характер
Характер у мене золотий, тому і важкий!

Традиція така
Хочу на море!
Традиція у мене така, щороку хотіти на море...

Частково вампір
Здається, я частково вампір. У дзеркалі відображаюсь, але сушилки для рук на мене не реагують.

Причина щастя
- Це щось невидиме, що витає в повітрі і робить нас щасливими...
- Любов?
- Ні, безкоштовний Wi-Fi.

Солідний такий
- Пощастило тобі, подруго, з чоловіком! Солідний весь такий, мовчазний.
- Четвертий раз одружений. Каже, що все вже встиг сказати попереднім дружинам.

Ідеальна зарплата
- У тебе зарплата хороша?
- На хліб та ікру вистачає.
- Червону чи чорну?
- Кабачкову!

Вирішив поділитись
- Я там борщ їв, тобі залишив.
- Тут порожньо.
- Залишив помити.

2 причини
2 причини "Чому я не беру трубку":
- Я сплю.
- Іди в дупу.

Apple Watch
- Куплю Apple Watch і буду бігати вранці.
- Ти вже п'ятий рік збираєшся почати бігати.
- У мене не було Apple Watch.

Ще не познайомились
- А твій кіт боїться пилососа?
- Не знаю, він у мене тільки півроку живе.
Корисна справа
Випивати за день бокал вина вважається корисною справою. Вчора я зробив сім корисних справ!

Вища освіта
Вища освіта, в наш час, вкрай необхідна.
Раптом вам пощастить стати сторожем - як ви без освіти будете сканворди відгадувати?

Ніколи не сперечайся
Ніколи не сперечайся з людиною, яка друкує швидше ніж ти.

Починаю бігати
Вже тиждень хочу бігати. Заводжу будильник на 6.00.
Перші дні я його не чув. Зараз встаю і вимикаю.
Цікаво, коли я почну бігати ...

9 місяців вагітності
Помічено, що за 9 місяців вагітності здорова жінка з'їдає 80% чоловічого мозку.

Вільний час
- А чим ви займаєтеся у вільний час?
- Поняття не маю, у мене його ніколи немає.

Чорний день
- Ну й весілля ти забабахав! Звідки стільки грошей-то взяв?
- Так я вже давно відкладав потроху на чорний день. І ось він прийшов ..

Життєвий досвід
Життєвий досвід - це коли наступаєш на граблі і... Опа! А ти вже в касці!

Чоловічі почуття
У чоловіків теж є почуття!
Наприклад, ми відчуваємо голод.

В кожного є така лампочка
- Лампочку в голові треба хоча б іноді протирати!
- Яку ще лампочку?
- А, зрозуміло. У тебе її взагалі немає.

Розпсихувався
Поки стояв у черзі до психіатра за довідкою, що не перебуваю на обліку, до того розпсихувався, що поставили на облік ...

І не треба
Я не довіряю людям, які здатні посміхатися в 7 ранку.

Говоріть про анекдоти!)
Якщо доросла людина не розвивається, то говорити з нею можна лише про футбол, бухло, новини та політику.

Передбачливо
— Пробач.
— За що?
— Заздалегідь.

Ти хто?
— Привіт, я тепер твій хлопець.
— Ти хто? Тобто ура!

Міцна сонна стіна
Чоловік вночі хропе для того, щоб захистити свою жінку від бабайки.

[Igor1031]

Водій крутої машини проїхав на червоне світло. До нього підійшов даїшник, про щось поговорив з водієм, і машина поїхала далі. Водій запорожця й собі поїхав на червоне світло. Даїшник до нього:
–Чому поїхав на червоне світло? З тебе штраф!
–Але ж попереду мене машина проїхала, і нічого!
Даїшник:
–Ти червоне світло бачив?
–Бачив.
Даїшник:
–А він НЕ БАЧИВ!!!

[D-Misha]

Кажуть, «Чим гірше у людини почерк, тим краще вона в ліжку». Боже мій, та я просто звір!
---------------------------------------
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
--------------------------------------
2 вересня.
Вчитель:
- Діти, у вас є питання?
Учні:
- А коли канікули?
---------------------------------------
Приходить мені смс: "Я після вчорашнього не можу тебе забути ..."
Капець! А я згадати!
---------------------------------------
- Ти де був?
- На зустрічі однокласників!
- Три дні?
- Ми згадували!
- Що згадували?
- Де я живу.
----------------------------------------
В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю.
Мама думає:"Молодець моя доця, не позволяє до себе лізти"
Дочка думає:"Мабуть, прапорщик приставав і мам йому зацідила"
Прапорщик думає:"Тьфу, требе ж таке - солдат пристає а я получаю"
Солдат думає:"Хай тільки світло знову погасне, то я тобі ше раз вмажу!"
----------------------------------------
Приходить Настя в перший клас.
- А ти рахувати вмієш? - Цікавиться вчителька.
- Один, два, тpи, чотири, п'ять, шість, сім...
- А далі знаєш?
- ...Вісім, дев'ять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
----------------------------------------
Хлопець, який сходив тільки на один урок карате, встиг тільки вклонитися хуліганам.
---------------------------------------
Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод і дід відважує бабці підзатильник:
- Мені-то за що?
- Я тобі, казав що ТАК можна, а ти - здохну, здохну..
---------------------------------------
Маньяк обризкав гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло 20 депутатів, два мера і один міністр. Діти не постраждали.
--------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[Igor1031]

- Мені , будь ласка, заспокійливого.
- Вам в краплях або в таблетках ?

[Zhora15]

Спавжій анекдот від кацапчика ЛОЛ

Чемезов: отечественная продукция может потеснить Apple и Samsung
В обозримом будущем российские устройства смогут успешно конкурировать с зарубежными аналогами

[D-Misha]

Урок математики 3 клас.
- Діти скільки буде 0,5+0,5?
Голос з задньої парти.
- Літр.
---------------------------------------
Лектор пише на дошці кольоровими крейдами.
Голос з аудиторії:
- Голубим не видно!
Лектор:
- Нехай пересядуть!
--------------------------------------
Бабуся передає в автобусі хлопцю з дуже довгим волоссям гроші, і каже: "Дівчинко, передай за проїзд", хлопець розізлився і каже: "Я не дівчинка!"
Бабуся витримала паузу і каже: "Найшла, шльондра, чим гордитись!"
---------------------------------------
Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція:
- Самогон гониш? Пиши пояснюючу!
- А що писати?
- Пиши як є.
Написав. Ті читають:
"Виходжу на двір, дивлюсь димок із сараю йде. Думаю пожежа. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."
----------------------------------------
З pозмови в поїзді:
- Читала моя вагітна дружина книжку "Два капітана". Народилися два пацана.
Другий говоpить:
- Так, так, так, моя теж вагітною читала "Тpьох мушкетеpів".
Тpи пацана наpодились.
Тpетій зблід і попpосив води.
- Що з тобою? Погано, чи що?
- Дружина на дев'ятому місяці. Читає "Алі-баба і соpок-pозбійників".
----------------------------------------
Навіть у в'язниці стільки не сидять, скільки ми сидимо в інтернеті ..
----------------------------------------
- Мам!
- Що, синку?
- Я сьогодні таксиста надурив!
- Як?
- Заплатив і не поїхав.
--------------------------------------
- А-а-а-а-а!
- Ти чого кричиш?
- Ніготь зламала!
- Знайшла, через що кричати.
- Так я його з носа не можу витягнути!
---------------------------------------
Дуже п'яний молодик намагається дійти до
дому. Але це йому дається важко: крок
вперед - три назад. За ним спостерігає
бабуся. Не витримує:
- Синку!... Іди задом - швидше дійдеш...
--------------------------------------
- Скажи мені що-небудь лагідне..
- Зайчик..
- Мало...
- Табун зайців!
---------------------------------------
Лежать голодні студенти і мріють:
- А що, хлопці, давайте свиню заведемо. М'ясо, сало буде...
- Та ти що? Бруд, сморід!
- Нічого, вона звикне.
---------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[D-Misha]

Український студент в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього
підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!
--------------------------------------
Лягаєш спати о 21:00:
- в дитячому саду – ти крутий;
- у школі – ти лох;
- в інституті – ти герой;
---------------------------------------
– Оксана Миронівна, ну поставте мені п’ять…
- А сердечок тобі під авою не поставити?!
---------------------------------------
- Ти навіщо соковижималку зламав?
- Хотів сік вичавити.
- Який сік?
- Березовий.
---------------------------------------
Я на уроці - як політик: ніфіга не шарю, але роблю розумне обличчя.
----------------------------------------
Кум до кума бігає до криниці по воду та й виливає у свою.
- Куме, тю. Ви шо, дурні? У Вас шо, в криниці води немає?
- Та ні!!! Є, куме, вода, тільки теща до криниці впала, ще 5 сантиметрів бракує...
----------------------------------------
Він: Дівчино, можна з вами познайомитися?
Вона: Лебідь з гівном не знайомиться...
Він: Ну, я полетів тоді!
Вона: Коли лопатою підкинуть, тоді й полетиш!
---------------------------------------
Маленький хлопчик іде й співає:
- “Чужие губы тебя ласкают”...
Підходить старший хлопець:
- Дівчина кинула?
- Ні, чупа-чупс загубив!
---------------------------------------
Приходить мужик до лікаря і починає скаржитися, що у нього болить між лопатками.
- Курите?
- Вже десять років як кинув.
- П'єте?
- Ні, ні краплі!
- Жінками захоплюєтеся?
- Ні!
-А, ну тоді це крила ріжуться.
---------------------------------------
Ніщо не допомагає по господарству так, як відсутність інтернету...
---------------------------------------
Дружина - чоловікові:
- Ти де був?
- На весіллі у Юри... Ти нe уявляєш, як вcі нaпились!
- Ну чому ж нe уявляю... Фaту зніми.
----------------------------------------
Розмовляють дві мами другокласників:
- Ти своєму синові математику зробила?
- Так.
- Дай списати.
---------------------------------------
Сидять дід з бабою за столом. Обідають. Бабка чавкає. Дід не витримує і б'є ложкою бабі по лобі.
- За що?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкати. Дід знову б'є її ложкою по лобі.
- За що?
- Як згадаю, аж бісить.
--------------------------------------
В кафе:
- Офіціант, можна мені чашечку кави?
- Я вам що, лікар?! Звідки мені знати, можна вам чи ні?
-------------------------------------
Лікарі-ветеринари обговорюють операцію, щойно зроблену слонові.
— Здається, все пройшло нормально.
— І головне — дістали той скальпель, що його випадково залишили там минулого разу.
— До речі, а де наша асистентка?..
---------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[D-Misha]

Сліпий каже:
- Я бачу як сонце встає,
Глухий каже:
- Я чую як вітер дує,
Лисий каже:
Йой, від вашої брехні мені аж волосся дибом стало!.
------------------------------------
Підходить син до Батька і питає:
- Тату, якщо я прийду з дискотеки п’яний, ти мені щось зробиш?
- Ні синку!!!
Прокидається син вранці, весь у синяках, підходить до батька і питає:
- Ти ж казав що не будеш бити!!
- Правильно як ти прийшов п’яний - я не бив. Як почав мене посилати - не бив. Почав дразнити маму - не бив. Почав мацати сестру - не бив! Але коли ти насрав посеред хати, позапихав в гімно сірники і сказав: “Їжачок буде жити з нами”, я не витримав!

[D-Misha]

Дзвінок в виборчу комісію:
- Я хотів би стати президентом.
- Ви що, ідіот?
- А це обов"язкова умова?..
---------------------------------------
- Синочку, не ходи кожний вечір на дискотеку, бо оглухнеш!
- Дякую, мамо, я вже пообідав!
---------------------------------------
Вчені винайшли робота, який ловить злодіїв.
- В Китаї за 5 хвилин зловили 100 злодіїв.
- В Америці за 5 хвилин зловили 20 злодіїв.
- В Українії за 5 хвилин вкрали самого робота.
---------------------------------------
- Що знову?! Де пив, туди і йди, зрозуміло?!
- Зрозуміло. Алло, Андрюха, все гаразд, я відпросився.
---------------------------------------
- Правда, що хвилина сміху подовжує життя на 5 хвилин?
- Ну це дивлячись над ким ви смієтеся... може і скоротити...
---------------------------------------
Військовий застає дружину з коханцем, витягає пістолет:
- "Пішли!"
Вийшовши на вулицю чоловік пропонує коханцю:
- "Давай я вистрелю два рази в повітря і падаємо. До кого дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться."
Дружина чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:
- "Ванюша, злазь з печі, обидва застрелилися!"
---------------------------------------
Якщо твоя кохана подобається комусь ще, це не причина для ревнощів. Значить ти зробив правильний вибір. Це причина для гордості - в твоїх руках чиясь мрія!

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!