Українські анекдоти(без обговорень)

[D-Misha]

Генерал бачить вартового на посту з парасолькою.
- За всю службу, ще не бачив солдата, який боїться дощу!
- А я і не боюся, у мене парасолька.
---------------------------------------------
- Твоя дружина на роботу ходить?
- Ходить.
- Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.
--------------------------------------------
Адвокат радить своєму клієнтові:
- У даному разі для вас найкращим виходом буде повернутися до дружини.
- Розумію. Але пане адвокате, може, пошукаємо гірший вихід?.
---------------------------------------------

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

--------------------------------------------------
Ну, синку, покажи щоденник. Що ти сьогодні приніс зі школи?
- Так чого показувати, там всього одна двійка.
- Всього одна?
- Не хвилюйся, тату, я завтра ще принесу!
---------------------------------------------
70% українців живе у стресі. Решта живе в Італії, Іспанії, Португалії…
---------------------------------------------
На упаковці активованого вугілля: "Дане вугілля не активоване. Щоб активувати вугілля, відправте SMS на номер 3434!"
----------------------------------------------
Студент та студентка в кіно. Вона, пошепки:
- Милий, що це ти такий холодний сьогодні?
- Тихо, тихо - все нормально ... Це ти за ескімо схопилася.
------------------------------------------------
З часом жінка - старішає, коханка - теж старішає, а третьокурсниці завжди однаково молоді.
---------------------------------------------
Чоловік приходить пізно. Лягає, обіймає дружину, говорить:
- Навіть не дивишся, хто ліг .... А раптом чужий?
дружина:
- У чужого, відразу б встав!
---------------------------------------------
У вагоні метро:
- Виходите?
- Я? Ходжу!
----------------------------------------------
Зловив цар німця, француза і українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
- Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
- Ну Вась. Ну дай сухарик, а?