Українські анекдоти(без обговорень)

[D-Misha]

Сонячна погодка, біжить їжачок радісний по лісу ... на спині яблучко, він біжить радіє, просто така розчулена картинка - їжачок з яблучком на спині. І ось він біжить, біжить і тут вибігає на галявину, а там дівчинка ягідки збирає, така маленька дівчинка, років 7-8, в рожевому платті, ну теж картинка така, просто прям як з дитячих казок, все добре просто відмінно, нічого поганого не віщувало, і їжачок підбігає до дівчинки і починає ноги нюхати (ну буває таке, так просто заради інтересу). І тут дівчинка зривається, хапає їжака за лапки і починає його з усієї дурі об пеньок бити, потім об коліно, в загальному штовхає як тільки може в її 7-8 років, потім над головою розмахує і кидає в канаву, а там сидить мужик - весь побитий, очей не видно, все запливло, вуха сині, губи теж, ніс разів п'ять переламаний, і він питає у їжачка:
- Дівчинку на галявинці бачив?
Їжачок ледве повертаючи язиком відповідає:
- Ага.
- Скажи придурочна?.
--------------------------------------
Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі:
- Зааай..я хочу гранат, ну заай іди зараз знайди мені багато гранат!
Чоловік з просоння:
- Бляяяя ну коли ти вже родиш цього терориста...
-------------------------------------
Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..." Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він її дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає...
- Тоді чотири!
--------------------------------------
Сидять дві ворони на дереві. Одна інший ХРЯСЬ по голові...
- Перша: — За що?!!
- Друга: — Ось така я, сучка, загадкова!
----------------------------------
Я прокинувся в понеділок, щоб у вівторок піти на роботу, але в середу я взнав, що в четвер буде дощ, і тоді в п'ятницю я подумав: навіщо йти працювати в суботу, якщо в неділю вихідний?
---------------------------------------
Приходить 14-річна дівчинка до тата і каже:
- Тат, можна я піду на дискотеку, мені вже 14.
- Йди маму питай!
Пішла до мами, питає, мама у відповідь каже:
- Йди, але знай, там є хлопці, ти акуратно з ними. Бо вони розіб'ють шибку в твоєму віконечку, потім тебе заміж ніхто не візьме!!!
Приходить доця вночі і плаче! Батько питається:
- Що сталось?
- Та ось, мама попереджала та я не послухала, розбили мені шибку в віконечку, тепер заміж ніхто не візьме!!!
- Йди скажи своїй мамі, хай не піздить!!! Я її не те, що без шибки, я її без рами брав!!
----------------------------------
Ніч. Дискотека в самому розпалі. Бармен сумує, – і тут до нього підходить шикарна дівчина. Ніжно гладить за обличчя і питає:
- Шеф є?
- Ні.
Після цього нахиляється до нього і знову питає:
- Коли буде?
- Незнаю.
Потім запихає палець йому в рот і еротично ним водить. Бармен в шоці.
- Передаш босу, -каже дівчина, – у вас закінчився туалетний папір.
--------------------------------------
- Мамо, я сьогодні в автобусі поступилася місцем жінці, а вона не сіла.
- Ну, а ти що?
- Назад до тата на коліна забралася...
---------------------------------------
Дівчатка з Вовочкиного класу домовилися, що якщо Вовочка скаже яку-небудь вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок і вчитель запитує:
- Діти, а що нового будується в нашому місті?
- Школа.
- Бібліотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публічний будинок.
Ті ж дівчата встають і виходять з класу, а Вовочка їм кричить:
- Куди ж ви? Там тільки фундамент залили.
--------------------------------------
Свою Україну любіть. Любіть її…
Во время люте. В останню, тяжкую минуту
За неї Господа моліть.

Т. Шевченко

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!