Українські анекдоти(без обговорень)

[D-Misha]

Лист матері-блондинки своїй дочці-блондинці:

"Здрастуй, дорога донечко! Якщо ти отримаєш цей лист, значить, він до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, і я напишу тобі щe раз. Я пишу повільно, бо я знаю, що ти не дуже швидко читаєш. Погода у нас хороша. Минулого тижня дощ йшов всього двічі: на початку тижня, 3 дні, і ближче до кінця, протягом 4 днів. До речі, щодо пальтечка, яке ти хотіла, дядя Вася сказав, що якщо пересилати його з цими литими гудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх відрізала. Приший їх назад, я поклала їх у праву кишеньку. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на кладовищі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж і чекає малюка. Ми не знаємо, якої він статі, тому поки що не можу тобі сказати, чи будеш ти дядьком чи тіткою. Якщо це дівчинка, то вона хоче її назвати, як мене. Трохи дивне рішення, назвати свою дочку Мама. З твоїм братом Толею недавно трапився казус: він закрив свою машину, а ключі залишив усередині. Йому довелося повернутися додому пішки (10 кілометрів!), щоб взяти другий комплект ключів, і випустити нас з машини . Якщо ти раптом зустрінеш свою кузину Лілю, то передай їй від мене привіт. Якщо ти її не зустрінеш, то нічого їй не говори. Твоя мама.
PS: Я хотіла відіслати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт "

[vasjabr]

Закарпаття сміється,
або анекдоти по-закарпатськи


- Вы чому упоздили на роботу!
- Пізно м рушив із домів...
- А раньше ни мош было рушити?!!!
- Уже пізно было раньше рушати
---------------------------------------
Діма позирай,Таня іде.
Давай закричиме їв,шо она шлюха?
Твоя жона ти і ричи!
-------------------------------------------
Уби не перепутати мачок,бабка назвала янного Мурчик,а другого втопила!
----------------------------------------------------------
- А мы з жонов встрітилися на дискотиці...
- Як романтично!
- Капєц як романтично! Я думав, она дома з дітьми сидить !
---------------------------------------------------------------
- Тубі які ся більше люблять: блондинки ци брюнетки?
- Міні ся цицькаті люблять!
- Ну, а цвіт волосся?
- Я ни люблю, коли на цицьках волосся!
--------------------------------------------------
Што зробить український болєльщик коли збірна України уграть чемпіонат світу?
Виключить плийстийшн і піде спати!
-------------------------------------------------
- Никалисьте вчора футьбол?? Як ун вам??
- Та блін позиравим! Шевченко бив,не забив,Ребров бив,не забив,а потом я взяв тай забив...на їхні футболи!
-------------------------------------------------------
Прийшов ветеринар Василь на ферму. У корови штось заболіло. Кличе вун Івана сторожа і каже:
- Іване ти держи її за хвуст і підніми його.
Но Іван пудняв хвуст. А Василь став біля рота і кричить, дивлячись в рот:
- Іване ти ня видиш
- Нє не виджу
- Значить заворот кишок!
--------------------------------------------------------------------------------
Дві сусідки сядять на лавиці
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше…
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..
-----------------------------------------------------------------------------------
Заходить обдовбаний наркоман у під’їзд за своїм другом. Бігає, бігає по всіх поверхах, ніяк не згадає, де той живе.На 5-ому поверсі звонить у звінок. Відчиняє бабка.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє.
Зову бігає, бігає по під’їзду, вгору-вниз і потрапляє на той самий поверх і той самий дзвінок.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!
Знову ті ж двері.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!!!!
- Єдна ти, марго, всяде жиєш!!!
-----------------------------------------------------------------------
На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості:
– Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!!
– Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош?
– Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру!
– А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни?
--------------------------------------------------------------------------
Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує:
--------------------------------------------------------------------------------------
- Хто ви такі???
- Закарпатці!
- А що ви тут робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- НА МІСЯЦЬ???
- Та чом на місяць, на півгода як мінімум!
-------------------------------------------------------------------------------
У чорному-причорному лісі, на чорній-пречорній поляні, на чорному пречорному пеньку, що стояв на чорній пречорній траві, що росла на чорній пречорній землі, падав чорний пречорний дощ на двох чорних пречорних дядьків. Один і каже:
- Цилю, пак нащо’сьме тоту гуму палили?!
-------------------------------------------------------------------------------
Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає.
Заходить жона:
- Скотино, упят’исся напив!!!!!!
- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам?
- Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!!
---------------------------------------------------------------------------
Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю:
– Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося.
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом:
– Як сімох... Ви гасили морг!!!
-------------------------------------------------------------------------------
– Діду, а ви що найбільше любите?
– Курити.
– А ще?
– Іще курити.
– Ну, а крім курити?
– Жони любити.
– А потому?
– А потому курити
-----------------------------------------------------------------------------
– Тютко Анцьо, я вашу Марю то-то...
– Но та женися.
– Нє! Я її то-то... трактором переїхав.
---------------------------------------------------------------------------
Йде собi порядний бачі варошом, гуляє, роздивляється архітектуру. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти трахаються, та так інтенсивно, що раз! – і зiсковзнули та гепнулися просто перед бачійом, і від переляку так їх разом i зацiпіло...
Бічі пригладив вуса, поправив на собі піджак, пiдняв котячу парочку обережно, i тихенько стукає у дверi борделю.
Вiдкриває така собі здорова мадам, десь удвічі бiльша за нього. Бачі простягає їй котiв i ввічливо каже:
– Перебачте, панiко, у вас туйки реклама ся звалила...
------------------------------------------------------------------------------
Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин:
- Загадуй бажання!
Той загадує:
- Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков...
Джин:
- Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию!
---------------------------------------------------------------------------------
З газет:
Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта!
Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта!
----------------------------------------------------------------
– Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков.
– На полювання?
– Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: ого! кілько ви грибів назбирали!
----------------------------------------------------------------------------------------
– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки?
– Вина…
– Червеного чи білого?
– Червеного.
– Закарпатського чи грузинського?
– Закарпатського!
– Сухого, півсухого чи кріпленого?
– Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!!
---------------------------------------------------------------------
Заходить покупець до супермаркету і питає в касира:
– Ци маєте парадички?
Касир:
– Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера.
Менеджер на те ж питання:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора.
Адміністратор:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора!
Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці:
– Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички?
Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає:
– Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" етажом ниже
-----------------------------------------------------------------------------
1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук.
1 росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка.
1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів.
1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником.
1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч.
1 закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Діду Василю за што Вас дівки так люблять
- Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брова.
---------------------------------------------------------------------------
Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать...
- А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
- Пиши "Писок".
----------------------------------------------------------------------
Біжить мавпа по лісі і кричить:
- Йой-йой-йой! Криза! Криза!
Встрічає вовка. Вовк її звідать:
- Тать что гойкаш, што ся стало?
- Тать не чув ись? Криза!
- Яка криза? Я як им м"ясиво їв, так і їм.
Біжить мавпа дале і кричить:
-Криза! Криза!
Встрічає лисицю. Лисиця звідать:
- Пак што є? Што ся стало?
- Тать не чула сь, криза?
- Што? Яка ще криза? Я як у шубі ходила, так і хожу.
Біжить дале тай воланить:
- Криза, криза, криза, криза!
Туй різко встала, подумала, тай каже:
- Пак што я, як дурепа бігаву тай реву? Пак як им з голов дупов ходила, так і хожу!
-------------------------------------------------------------------------------------
Історія з реальной жізні: Приходить бабка старинька в областну больницю та й звідать дохтора з гнойной хірургії: "А де туй лежать хворі попечені". Дохтур: "Тадь в ожоговому...". Бабка: "Ніт, ніт, та я маву на увазі хворі з печунков...." Врач: "Тадь, бабко, хворі з печунков лежать в гастоентерологіі, в хірургії, в терапії...туй вообще половка хворих мавуть проблеми з печеню; говоріть конкретно што вам треба!!!". Баба: "Гепатіт С!!!". Дохтор: "То ви бабко їдьте в інфекційний диспансер.....
--------------------------------------------------------------------------------
Ішов слон по хащи і розбалив мурашник мурянк ся росердили, пушли слона бити.Били,били і одна мурянка улізла на дерево і каже розтупись я йому хребет переламаю
----------------------------------------------------------------------------------
Чоловік приходить рано-вранці додому, знімає сорочку, починає знімати нагавиці. І тут заходить жона:
- Ти, свиньо, уткіть прийшов!!!
Чоловік починає швидко застібати нагавиці:
- Не уткіть, а куда. Шо, не видиш, на роботу йду!
-----------------------------------------------------------------------------
- Сусідко. Шо се вы так позираєте на моє більйо? Хіба вы што, своє нигде не розвішуєте?
- Но,тать я розвішуву,канєшно , но айбо, перед тим райбаву!!!
----------------------------------------------------------------------------
Управління ДАЇ ухвалило рішення про введення нового знаку. Називаться:"ДЖОКЕР". Джокером може бити хоть-який знаком за желанієм інспектора
------------------------------------------------------------------------------
- Любий. тобі не кажеся, шо білий цвіт мене повнить?
- То не білий цвіт тебе повнить. а то шо ти їж по 15 раз на динь!!!!
---------------------------------------------------------------------
Прийшов молодий чоловік до дохтора:
- Упишіть міні, пан дохтор, шось від схуднення!!!!
- я Вам упишу вугля!!!
- В таблетках?
- Нит. у вагонах. Будете їх розгружати!!!
------------------------------------------------------------------------
касир у кінотеатрі:
- Молодий чоловіче, чуєте,тать вы купуєте на сись сеанс уже восьмый білетік.
- Но та што! тать там на вході стоїть якийсь, та рве міні їх постоянно!!!
----------------------------------------------------------------------------
- Кохана. ты купила "ФЕЙРІ"?
- нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки. думаю через пів години немита посуда буде нам по барабану!!!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Што такоє СКОРШЕ ЗА СКОРОСТЬ СВІТЛА?
- Се коли вы встигаєте утягнути з холодильника фляшку пива скорше,чим там загориться лампочка!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------
За результатами соціологічного дослідження, самов популярнов фразов при розговорі по мобільному є вопрос:
- Ты ДЕ?
І при сьому, само більшов популярнов відповіддьов є фраза:
- Я ТУЙ!!!!!
------------------------------------------------------------------------
Звідать син вітця:

- Няню, а шо то за синьо-жовта машина.
- То ментовоз, сынку.
- Та чом ментовоз, коли там люди сидять????
- Тот не люди, то менти!!!!
----------------------------------------------------------------------
- Дєвушка, а у Вас сало є?
- Нит, не є?
- А я нащупав!!!!
-------------------------------------------------------------------
- Ало, ало..... Василя мош?
- Василя ниє дома? шось му передати?
- айно. передайте му, будьте-добрі, 10 гривнів.
------------------------------------------------------------------------
Приходить до травматолога мужик із синяком под оком. Доктор го звідать:
- На шо ся жалуєте?
- На ноги, дохторе! Жона догнала!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Лізуть два пьяні кумови по рельсах.
Еден каже: шось туй куме перила низькі і гарадичі вузькі?!
А другий каже: то куме фігня, із-заду ліфт іде!
---------------------------------------------------------------------
Запустили ракети іследовати планету Марс.
Прилітавут туда дослідники, та позиравуть, а там уже давно якись люди ходять.Тай ті люди звідавуть:
- А Ви ко такі??? Шось'те сюда прилитіли?? Шо вам треба??
-Ми прийшли планету Марс ісследовати?? чи є на нів жизнь??А ви ко такі???
-А ми лючани, уже 3 роки плитку туй кладеме...
----------------------------------------------------------------------------------
Прийшла мати із Лоціком (Васильком) на ріку.
Малий звідує:
- Мамко, а чого в одного дяді у трусах май много, у другого май мало...?
- Я і ни знаю... А, майжинь ко май богатый - у того май много, ко май бідний - у того май мало, - каже му мати.
- Мамко!
- Га?
- Никайся... Той чолоік на тя ся дивит тай богатіє, богатіє, богатіє
-----------------------------------------------------------------------------------
Голосувати
- Няню я голодний!
- Та што типир? Я у твої роки хотів льотчиком стати.
----------------------------------------------------------------------------------------
Но чуєш,був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич!
— Пак за што???
— Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!
--------------------------------------------------------------------------------------
Сів закарпатець на залізну лавицю у Будапешті, а там така спека, що припік заднє місце.
Тут до нього підходить англієць і питає
- Дую спік інгліш!
Наш каже:
- Нє, я спік гузицю.
-----------------------------------------------------------------------------
Сидит циганин у тюрьмі. А його сокамерник го звідать: "Циганине пак зашто сидиш?". А циганин му каже за мотузок. Сокамерник му каже пак як то може бути, за мотузок ни сажавут. А циганин му на то каже пак чорт го видів коли м крав мотузок ош ид ньому приязана корова.
-----------------------------------------------------------------------
Зийшлися дві куми, та завели бисіду. Єнна другів каже "Ци знаеш кумо ош у пустини є такий верблюд,що сім днів робит тай нич ни п'є?" А друга їв каже "Ой куму я знаву такого верблюда (муй чоловік), що сім ннів п'є тай нич ни робит."
---------------------------------------------------------------------------------
Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика:
- Што’сь навчена чинити за сто баксу?
- Усьо!!!
- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят двое кумовів на лавици та приказувут. Еден каже другому: "Йой куму учора м був у хащи та доганяло ня сім вовків, тай обидва сірі."
---------------------------------------------------------------------------------------
Пишла суби йедна жона у лис на грыбы тай натрафила на трьох фатьовив,а тоті не довго думаючи убалили йи ид земли и давай "бурити" по повни програми. Хлопци свойе діло зробили тай пішли соби помали, а жона встає, стряхує из ся листя, сміття и "паскудь" усяку, поднимать руки до неба и каже: "Слава тоби Боже! Без гриха и доста!"
-------------------------------------------------------------------------
Приходит кум до кума тай каже:
-Куме поть ми поможи зарізати тиля.
-Я йду, айбо ти будеш го бити тай різати, а я буду лиш диржати.
-Най буде.
Вивели тиля, кум раз ударив тиля стойт.
У другий, тиля тоже стойт.
А втритій раз іще май читаво.
-Куме іще ня раз так вдариш та точно тиля пущу.
-------------------------------------------------------------------------------
Одного разу якийись пацан ішов по вулици та звідат го пан:
-ты не знаєш ко украв мої біціглі?
-нет
-а як поведутя тя на пиво
-аж на СТЕЛУ та я согласен
-добре
Они пушли упили та каже пан:
-но кажи
-знаєш ко
-ко
-Злодій
-------------------------------------------------------------------
Прийшов аде раз кум до кума тай каже:
-куме, а твої свіні курять?
-таде куме, ачий ще не подуріли;
-но та тоди куме, у тебе хлів горить!
------------------------------------------------------------------
Йой вуйку , ци мені ся видит , ци то у вас точно свиня на костильови бігає? Та ні не видиться.Захотіломи ся шовдоря , та що і за сього всю свиню різати?...
-------------------------------------------------------------------------------
Добавить комментарий
Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?
Поделиться…
Лежат цигани пуд возом. Малий циган звідує старого -"Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?".Старий ся подивив на малого , просунув пальця між шпицями в колесі і каже: Йой неборе та там так холодно а у тебе і реклика неє..
--------------------------------------------------------------------------------
Пролупив очи пусля п’янки фатів, а коло нього на заголовку борсук сидит. Момент ся очи втворили, звідат го:
-Ти ко, борсук?!
-Айно.
-А шо туй робиш?!
-Та на вас, п’яниць сраних, вже білочок не вистає

[vasjabr]

Закарпаття сміється,
або анекдоти по-закарпатськи


- Вы чому упоздили на роботу!
- Пізно м рушив із домів...
- А раньше ни мош было рушити?!!!
- Уже пізно было раньше рушати
---------------------------------
Діма позирай,Таня іде.
Давай закричиме їв,шо она шлюха?
Твоя жона ти і ричи!
-------------------------------------------
Уби не перепутати мачок,бабка назвала янного Мурчик,а другого втопила!
-------------------------------------------------
- А мы з жонов встрітилися на дискотиці...
- Як романтично!
- Капєц як романтично! Я думав, она дома з дітьми сидить !
--------------------------------------------------------------------
- Тубі які ся більше люблять: блондинки ци брюнетки?
- Міні ся цицькаті люблять!
- Ну, а цвіт волосся?
- Я ни люблю, коли на цицьках волосся!
---------------------------------------------------
Што зробить український болєльщик коли збірна України уграть чемпіонат світу?
Виключить плийстийшн і піде спати!
---------------------------------------------------------------------
- Никалисьте вчора футьбол?? Як ун вам??
- Та блін позиравим! Шевченко бив,не забив,Ребров бив,не забив,а потом я взяв тай забив...на їхні футболи!
------------------------------------------------------------------
Прийшов ветеринар Василь на ферму. У корови штось заболіло. Кличе вун Івана сторожа і каже:
- Іване ти держи її за хвуст і підніми його.
Но Іван пудняв хвуст. А Василь став біля рота і кричить, дивлячись в рот:
- Іване ти ня видиш
- Нє не виджу
- Значить заворот кишок!
------------------------------------------------------------------
Дві сусідки сядять на лавиці
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше…
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..
-----------------------------------------------------------------------------
Заходить обдовбаний наркоман у під’їзд за своїм другом. Бігає, бігає по всіх поверхах, ніяк не згадає, де той живе.На 5-ому поверсі звонить у звінок. Відчиняє бабка.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє.
Зову бігає, бігає по під’їзду, вгору-вниз і потрапляє на той самий поверх і той самий дзвінок.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!
Знову ті ж двері.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!!!!
- Єдна ти, марго, всяде жиєш!!!
-------------------------------------------------------------------
На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості:
– Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!!
– Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош?
– Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру!
– А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни?
---------------------------------------------------------------------
Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує:
---------------------------------------------------------------
- Хто ви такі???
- Закарпатці!
- А що ви тут робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- НА МІСЯЦЬ???
- Та чом на місяць, на півгода як мінімум!
------------------------------------------------------------------
У чорному-причорному лісі, на чорній-пречорній поляні, на чорному пречорному пеньку, що стояв на чорній пречорній траві, що росла на чорній пречорній землі, падав чорний пречорний дощ на двох чорних пречорних дядьків. Один і каже:
- Цилю, пак нащо’сьме тоту гуму палили?!
------------------------------------------------------------------
Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає.
Заходить жона:
- Скотино, упят’исся напив!!!!!!
- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам?
- Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!!
---------------------------------------------------------------------------
Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю:
– Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося.
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом:
– Як сімох... Ви гасили морг!!!
------------------------------------------------------------------------
– Діду, а ви що найбільше любите?
– Курити.
– А ще?
– Іще курити.
– Ну, а крім курити?
– Жони любити.
– А потому?
– А потому курити
-------------------------------------------------------------------------
– Тютко Анцьо, я вашу Марю то-то...
– Но та женися.
– Нє! Я її то-то... трактором переїхав.
-----------------------------------------------------------------------
Йде собi порядний бачі варошом, гуляє, роздивляється архітектуру. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти трахаються, та так інтенсивно, що раз! – і зiсковзнули та гепнулися просто перед бачійом, і від переляку так їх разом i зацiпіло...
Бічі пригладив вуса, поправив на собі піджак, пiдняв котячу парочку обережно, i тихенько стукає у дверi борделю.
Вiдкриває така собі здорова мадам, десь удвічі бiльша за нього. Бачі простягає їй котiв i ввічливо каже:
– Перебачте, панiко, у вас туйки реклама ся звалила...
---------------------------------------------------------------------------
Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин:
- Загадуй бажання!
Той загадує:
- Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков...
Джин:
- Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию!
------------------------------------------------------------------
З газет:
Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта!
Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта!
-----------------------------------------------------------------------
– Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков.
– На полювання?
– Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: ого! кілько ви грибів назбирали!
--------------------------------------------------------------------------------
– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки?
– Вина…
– Червеного чи білого?
– Червеного.
– Закарпатського чи грузинського?
– Закарпатського!
– Сухого, півсухого чи кріпленого?
– Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходить покупець до супермаркету і питає в касира:
– Ци маєте парадички?
Касир:
– Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера.
Менеджер на те ж питання:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора.
Адміністратор:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора!
Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці:
– Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички?
Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає:
– Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" етажом ниже
------------------------------------------------------------------------------------
1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук.
1 росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка.
1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів.
1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником.
1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч.
1 закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак.
--------------------------------------------------------------------------------
- Діду Василю за што Вас дівки так люблять
- Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брова.
-------------------------------------------------------------------------------
Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать...
- А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
- Пиши "Писок".
---------------------------------------------------------------------
Біжить мавпа по лісі і кричить:
- Йой-йой-йой! Криза! Криза!
Встрічає вовка. Вовк її звідать:
- Тать что гойкаш, што ся стало?
- Тать не чув ись? Криза!
- Яка криза? Я як им м"ясиво їв, так і їм.
Біжить мавпа дале і кричить:
-Криза! Криза!
Встрічає лисицю. Лисиця звідать:
- Пак што є? Што ся стало?
- Тать не чула сь, криза?
- Што? Яка ще криза? Я як у шубі ходила, так і хожу.
Біжить дале тай воланить:
- Криза, криза, криза, криза!
Туй різко встала, подумала, тай каже:
- Пак што я, як дурепа бігаву тай реву? Пак як им з голов дупов ходила, так і хожу!
-----------------------------------------------------------------------------------
Історія з реальной жізні: Приходить бабка старинька в областну больницю та й звідать дохтора з гнойной хірургії: "А де туй лежать хворі попечені". Дохтур: "Тадь в ожоговому...". Бабка: "Ніт, ніт, та я маву на увазі хворі з печунков...." Врач: "Тадь, бабко, хворі з печунков лежать в гастоентерологіі, в хірургії, в терапії...туй вообще половка хворих мавуть проблеми з печеню; говоріть конкретно што вам треба!!!". Баба: "Гепатіт С!!!". Дохтор: "То ви бабко їдьте в інфекційний диспансер.....
---------------------------------------------------------------------------------
Ішов слон по хащи і розбалив мурашник мурянк ся росердили, пушли слона бити.Били,били і одна мурянка улізла на дерево і каже розтупись я йому хребет переламаю
--------------------------------------------------------------------------------
Чоловік приходить рано-вранці додому, знімає сорочку, починає знімати нагавиці. І тут заходить жона:
- Ти, свиньо, уткіть прийшов!!!
Чоловік починає швидко застібати нагавиці:
- Не уткіть, а куда. Шо, не видиш, на роботу йду!
-----------------------------------------------------------------------------
- Сусідко. Шо се вы так позираєте на моє більйо? Хіба вы што, своє нигде не розвішуєте?
- Но,тать я розвішуву,канєшно , но айбо, перед тим райбаву!!!
----------------------------------------------------------------------------
Управління ДАЇ ухвалило рішення про введення нового знаку. Називаться:"ДЖОКЕР". Джокером може бити хоть-який знаком за желанієм інспектора
------------------------------------------------------------------------------
- Любий. тобі не кажеся, шо білий цвіт мене повнить?
- То не білий цвіт тебе повнить. а то шо ти їж по 15 раз на динь!!!!
-------------------------------------------------------------------------
Прийшов молодий чоловік до дохтора:
- Упишіть міні, пан дохтор, шось від схуднення!!!!
- я Вам упишу вугля!!!
- В таблетках?
- Нит. у вагонах. Будете їх розгружати!!!
-------------------------------------------------------------------------
касир у кінотеатрі:
- Молодий чоловіче, чуєте,тать вы купуєте на сись сеанс уже восьмый білетік.
- Но та што! тать там на вході стоїть якийсь, та рве міні їх постоянно!!!
----------------------------------------------------------------------------
- Кохана. ты купила "ФЕЙРІ"?
- нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки. думаю через пів години немита посуда буде нам по барабану!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------
- Што такоє СКОРШЕ ЗА СКОРОСТЬ СВІТЛА?
- Се коли вы встигаєте утягнути з холодильника фляшку пива скорше,чим там загориться лампочка!!!!!
--------------------------------------------------------------------------
За результатами соціологічного дослідження, самов популярнов фразов при розговорі по мобільному є вопрос:
- Ты ДЕ?
І при сьому, само більшов популярнов відповіддьов є фраза:
- Я ТУЙ!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Звідать син вітця:
- Няню, а шо то за синьо-жовта машина.
- То ментовоз, сынку.
- Та чом ментовоз, коли там люди сидять????
- Тот не люди, то менти!!!!
-----------------------------------------------------------------
- Дєвушка, а у Вас сало є?
- Нит, не є?
- А я нащупав!!!!
------------------------------------------------------------
- Ало, ало..... Василя мош?
- Василя ниє дома? шось му передати?
- айно. передайте му, будьте-добрі, 10 гривнів.
--------------------------------------------------------------------
Приходить до травматолога мужик із синяком под оком. Доктор го звідать:
- На шо ся жалуєте?
- На ноги, дохторе! Жона догнала!!!!
----------------------------------------------------------------
Лізуть два пьяні кумови по рельсах.
Еден каже: шось туй куме перила низькі і гарадичі вузькі?!
А другий каже: то куме фігня, із-заду ліфт іде!
---------------------------------------------------------------
Запустили ракети іследовати планету Марс.
Прилітавут туда дослідники, та позиравуть, а там уже давно якись люди ходять.Тай ті люди звідавуть:
- А Ви ко такі??? Шось'те сюда прилитіли?? Шо вам треба??
-Ми прийшли планету Марс ісследовати?? чи є на нів жизнь??А ви ко такі???
-А ми лючани, уже 3 роки плитку туй кладеме...
-------------------------------------------------------------------------
Прийшла мати із Лоціком (Васильком) на ріку.
Малий звідує:
- Мамко, а чого в одного дяді у трусах май много, у другого май мало...?
- Я і ни знаю... А, майжинь ко май богатый - у того май много, ко май бідний - у того май мало, - каже му мати.
- Мамко!
- Га?
- Никайся... Той чолоік на тя ся дивит тай богатіє, богатіє, богатіє
--------------------------------------------------------------------------------
Голосувати
- Няню я голодний!
- Та што типир? Я у твої роки хотів льотчиком стати.
-------------------------------------------------------------------------
Но чуєш,був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич!
— Пак за што???
— Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!
------------------------------------------------------------------------------
Сів закарпатець на залізну лавицю у Будапешті, а там така спека, що припік заднє місце.
Тут до нього підходить англієць і питає
- Дую спік інгліш!
Наш каже:
- Нє, я спік гузицю.
--------------------------------------------------------------------------
Сидит циганин у тюрьмі. А його сокамерник го звідать: "Циганине пак зашто сидиш?". А циганин му каже за мотузок. Сокамерник му каже пак як то може бути, за мотузок ни сажавут. А циганин му на то каже пак чорт го видів коли м крав мотузок ош ид ньому приязана корова.
------------------------------------------------------------------------
Зийшлися дві куми, та завели бисіду. Єнна другів каже "Ци знаеш кумо ош у пустини є такий верблюд,що сім днів робит тай нич ни п'є?" А друга їв каже "Ой куму я знаву такого верблюда (муй чоловік), що сім ннів п'є тай нич ни робит."
-------------------------------------------------------------------------
Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика:
- Што’сь навчена чинити за сто баксу?
- Усьо!!!
- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент
---------------------------------------------------------------------------
Сидят двое кумовів на лавици та приказувут. Еден каже другому: "Йой куму учора м був у хащи та доганяло ня сім вовків, тай обидва сірі."
-----------------------------------------------------------------
Пишла суби йедна жона у лис на грыбы тай натрафила на трьох фатьовив,а тоті не довго думаючи убалили йи ид земли и давай "бурити" по повни програми. Хлопци свойе діло зробили тай пішли соби помали, а жона встає, стряхує из ся листя, сміття и "паскудь" усяку, поднимать руки до неба и каже: "Слава тоби Боже! Без гриха и доста!"
--------------------------------------------------------------------------
Приходит кум до кума тай каже:
-Куме поть ми поможи зарізати тиля.
-Я йду, айбо ти будеш го бити тай різати, а я буду лиш диржати.
-Най буде.
Вивели тиля, кум раз ударив тиля стойт.
У другий, тиля тоже стойт.
А втритій раз іще май читаво.
-Куме іще ня раз так вдариш та точно тиля пущу.
-----------------------------------------------------------------------------
Одного разу якийись пацан ішов по вулици та звідат го пан:
-ты не знаєш ко украв мої біціглі?
-нет
-а як поведутя тя на пиво
-аж на СТЕЛУ та я согласен
-добре
Они пушли упили та каже пан:
-но кажи
-знаєш ко
-ко
-Злодій
-----------------------------------------------------------------------
Прийшов аде раз кум до кума тай каже:
-куме, а твої свіні курять?
-таде куме, ачий ще не подуріли;
-но та тоди куме, у тебе хлів горить!
-------------------------------------------------------------------
Йой вуйку , ци мені ся видит , ци то у вас точно свиня на костильови бігає? Та ні не видиться.Захотіломи ся шовдоря , та що і за сього всю свиню різати?...
---------------------------------------------------------------------------
Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?
Поделиться…
Лежат цигани пуд возом. Малий циган звідує старого -"Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?".Старий ся подивив на малого , просунув пальця між шпицями в колесі і каже: Йой неборе та там так холодно а у тебе і реклика неє..
---------------------------------------------------------------------------
Пролупив очи пусля п’янки фатів, а коло нього на заголовку борсук сидит. Момент ся очи втворили, звідат го:
-Ти ко, борсук?!
-Айно.
-А шо туй робиш?!
-Та на вас, п’яниць сраних, вже білочок не вистає