Чистка форума (не актуальні дописи)

[Неук]

Зустрічаються два мужика:
- Вип’ємо?
- Ні-і, вчора так напився, так напився – сьогодні дивитися на спиртне не можу!
- Ех, ну давай запалимо …
- Ні-і! Вчора стільки викурив, аж нудить!
- А в дупу хочеш?
- Ти що, здурів?! Ні, звичайно!
- Да-а, насичений у тебе вчора був деньок…

[Неук]

Пацан стоїть біля дзеркала й духарится:
- Це для Ані, пшикає дезодарантом під лівою пахвою…
- Це для Каті, пшикає під правою пахвою…
- Це для Лени, пшикає груди…
- Це про всякий випадок, пшикає під яйця…
Різко пересмикуючи руку пшикає жопу,
- А випадки бувають усякі.

[Неук]

Грає грузин в «Поле чудес». Переміг у фіналі, грає в супергру.
Якубович:
- Перед вами слово з п’яти букв означаючий жіночий пологовий орган!
Грузин довго думав і говорить:
- Ну, у меня толко два варіанти: лібо жопа із двома «п», лібо очко з мягким знаком…

[Неук]

Йому надягли дотеп шапочку, обв’язали торпедовским шарфиком і
посадили в сектор фанатів «Спартак».
Дивитеся на ГРТ «Останній герой – 3″!

[Неук]

Магазин «Садівник».
- У вас є лопати?
- Немає.
- А відра?
- Немає!
- Цвяхи?!
- Немає!!!
- Граблі?!
- Немає!!!
- А навіщо ви тут сидите?!
- Тому що замків НЕМАЄ!

[Неук]

приходить мужик до доктора:
М:-доктор! мене мучить задишка, прискорене серцебиття й постійна утома!!!
Д:-розповідайте про свій спосіб життя…
М:-ранком прокидаюся, дружині паличку кидаю й на роботу, на роботі секретарці паличку, в обід до коханки, з обіду приходжу й ще паличку секретарці, приходжу з роботи, паличку дружині й спати!
Д:-ЙО!!! так це у вас усе від такого способу життя!!!
М:-уффф… слава Богові, а я то думав це від ананізма!

[Неук]

Є в мене у відділі дівчина одна, молода зовсім і страждаюча нарцисцизмом, самозамилуванням тобто .
І яксь з фотографував я її на телефон. Вона це помітила й пристала до мене
-Покажи!!
Я у відмову. Типу не дуже добре вийшло, а сам потихеньку виходжу з кабінету, убік основного скупчення народу.
Вона йде за мною, повторюючи «Ну покажи!!» і тикаючи пальцем у район мого пояса, де в сумці лежить телефон.
Домігся я уваги народних мас і вимовив приречено «ну добре, дивися» і растегнул ширінку.
Народ завмер, дівчатко почервоніла, вліпила мені пощічину й швидко вийшла. Не сміялися тільки меблі.

[Неук]

Рабин: – І от, коли при пологах умерла в Ізекиля дружина, заблагав він: «Господи, зроби так, щоб я міг вигодувати цю дитину, і він не вмер! » І зглянувся Господь, і наповнив його груди молоком, і вигодував він дитину, і той не вмер! Ну, що? Є питання? – Ребе, а чому б Господові із просто не дати йому трошки грошей на годувальницю, а не портить чоловікові фігуру? Рабин: – Я не знаю… Але думаю, Господь міркував так: «Якщо можна зробити чудо, навіщо ризикувати із грошима?!»

[Неук]

У супермаркеті черга – перед святами ця звичайна справа. Настрій відповідний.
І отут зненацька одна жінка зачіпає своїм візком, візок іншої.
- Ah, entschuldіgen Sіe mіr bіtte! (вибачите мене будь ласка!)
- Macht doch nіchts! (нічого страшного!)
Але при цьому додає по-російському: «корова!»
Відповідь звучить сама природна: «САМА КОРОВА!

[Неук]

- Синок, сходи за хлібцем.
Тільки гроші, про всякий випадок, у будинку залиши, а то знову у дворі відбере шпана яка-небудь. Сходи.
- Тато, а як же я куплю хлібець без грошей?!
- А ти й не купуй. Дорогу перевір. А якщо шпани немає – тато сам сходить.