Чистка форума (не актуальні дописи)

[sanela]

[sanela]

Це вот вопще супер

[sanela]

[sanela]

Харошенька

[sanela]

Придурки

[sanela]

Вибачайте, що не понашому.
вот маленький рецептик!!!
Уходя из дому ,жена сказала мужу:
" Вася в11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовление пасхи. Не забудь включить приёмник и переписать рецепт."
Вася быстро позавтракал,пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку- настроил между Киевом и Москвой.
В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт пасхи.Вася еле успевал записывать:" Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить пол-стакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде,это повторить 5 - 6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным.
После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[xoxol4uk]

948=955

У нас вмісті є відомий м'ясокомбінат. От серед працівників і ходив раніше анекдот:
Приводить власник м'ясокомбінату (*прізвище*) влаштовувати сина на роботу. І показує йому:
- Ось бачиш - машниа? Кидаєш сюди барана, натискаєш кнопку - вилазить кілька палок ковбаси. Зрозумів?
- Ні, шото непоняв.
Батько йому знову:
- Ось машина. Кидаєш сюди барана, натискаєш кнопку - вилазить кілька палок ковбаси. Тепер зрозумів?
Та шось знову не поняв. Тату, а є машина куди кидаєш кілька палок ковбаси, а вилазить баран?
- Нажаль, є синку - твоя мама...

[симчич]

Улюблене заняття жінок - худнути. Вони займаються цим завжди, навіть коли товстіють.

[Orton]

- Чи може дівчина завагітнити від вати?
- Ти що здурів? Ні, звичайно!
- А якщо це вата солдатського матраца?

У чемпіона з боксу беруть інтерв’ю. Він відповідає, як і належить, повільно, над кожним відповіддю підлягає думає:
- Ось, якщо ви заходите увечері в свой під’їзд, а там темно і вас чекає хуліган. Що ви будете робити?
- Ну … Я хук справа в голову – він падає.
- А якщо 2 хулігана?
- Ну … Я першого хук справа в голову – перший падає. Другого знизу в корпус – другий падає.
- А якщо 3 хулігана?
- Ну … Я першого хук справа в голову – перший падає.
Другого знизу в корпус – другий падає.
- А третього?
- Третього? Ну … третього у мене день народження.

Дзвінок о 2 годині ночі до ветеринара:
- Алло, ветеринар?
- Так! У вас що-небудь термінове?
- Звичайно! Тут на даху кіт займається любов’ю з кішкою і моторошно нявкає – неможливо спати!
- Запросіть кота до телефону!
- Ви думаєте, він від цього припинить займатися коханням?
- Ну я ж припинив!

Дзвінок ветеринару:
- По-моєму, моя собачка захворіла …
- А чому ви так думаєте?
- Та вона вже третій тиждень з під дивана не вилазить, нічого не їсть і погано пахне!