Чистка форума (не актуальні дописи)

[genych]

Студентку запитують:
- У чому різниця між ректором, студентом і трамваєм?
- Між ректором і студентом - ніякої, а під трамваєм не була.

Дзвінок ветеринару:
- Зараз до Вас прийде моя теща зі старою собакою. Так Ви зробіть їй укол якого-небудь найсильнішого отрути - що б не мучилася і відразу померла ...
Ветеринар:
- А собачка одна знайде дорогу додому?

У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
- Хто втратив 10 рублів?
Тиша. Він знову:
- Хто втратив 10 рублів?
Стара бабуся:
- Це я, напевно, синку.
- Ну, а че сидиш, шукай давай!

[argonavt79]

Двоє молодих хлопців вирішили розважитися. Пішли в гуртожиток до
заміжнім жінкам. То так, сяк, п'яте-десяте. Випили. Слово за слово,
Шаляй-валяй, шури-мури почали. А тут як на зло стукіт у двері. Одна з
жінок в страху закричала:
- Чоловіки повернулися!
Хлопці почали змотувати вудки. Куди подітися. Вирішили стрибати
у вікно. А п'ятий поверх! Добре - внизу сніг. Перший стрибнув -
нормально. Другий стрибнув - розігнутися не може. Зігнувся в три
погибелі.
- Що з тобою? Правець від страху трапився?
А потім подивився і:
- Та ти ж ширінку до коміра пристебнув!

[sat-prof]

- Не виннний я, він сам упав! - роздратовано відповів Віталій Кличко на питання спортоглядача:
- "Чому ви не дали глядачам можливості подивитися бій?"

[argonavt79]

Чоловік купив пляшку, приносить додому. Куди б заховати від дружини?
Думав-думав і вирішив: надійніше за все - в годинник з зозулею.
Дружина приходить на обідню перерву і запитує:
- Чому годинник зупинився?
- Не знаю.
Підходить друга годині дня - час відкриття винно-горілчаних
магазинів. Відкривається дверцята, зозуля запитує:
- А котра година?
- Вже дві години.
- Тоді: ку-ку, ку-ку!

[argonavt79]

[genych]

Летить комп з десятого поверху і думає: "Зараз би зависнути!"

Міняю гарного лектора на хороше пиво ..

[funt3]

Хлопець вчить дівчину по асьці як користуватися фотошопом:
- Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-ше. Вийшло?
- Вийшло.
- Що стало?
- Холодно.

- Лікарю, це пpавда? У мене yже немає тyбеpкyльозу?
- Абсолютно, шановний, абсолютно!
- Дайте я вас pозцілую за це!
- Е, ні! Hе треба!



Дружина і чоловік лежать в ліжку вночі:
- Дорогий, ти спиш?
- Ні.
- А хочеш?
Чоловік (збуджуючись):
- ХОЧУ!
- Ну тоді спи.

- Як вам мій домашній сир?
- Смакота, шкода мурчик здох.

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, кого вибрати в чоловіки - директора школи чи тракториста? З одного боку, швидке кар'єрне зростання, з іншого - без трактора до школи не доберешся ...!

[argonavt79]

Йдуть нічні тренування з парашутного спорту. Інструктор
оголошує: стрибає остання група. Всі один за одним стрибають, а
один сидить.
- Ти чому не стрибаєш? - Запитує інструктор.
- У мене ангіна.
- Стрибай!
- Не можу.
Інструктор запросив льотчика. Той поставив літак на
автопілот. Почали вони вдвох виштовхувати спортсмена. У гострій
боротьбі зачепили лампочку, розбили. У суцільній темряві тривала
боротьба. Нарешті виштовхнули. Полетів униз.
І тоді інструктор чує за спиною хрипкий розбитий ангіною
голос:
- Ох і сильно опирався. Мабуть, самбо займався.

[argonavt79]

[sat-prof]

- У мене біда: моя дружина дізналась, що я маю коханку...
- Нічого, твоя дружина - сильна жінка.
- Це мене і лякає...

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, кого вибрати в чоловіки - директора школи чи тракториста? З одного боку, швидке кар'єрне зростання, з іншого - без трактора до школи не доберешся ...!