Чистка форума (не актуальні дописи)

[genych]

- Просто дивуюся, - звертається чоловік до дружини, - зовсім недавно купив сорочку, а комірець вже малий ...
- Я теж дивуюся, - хитає головою дружина, - як це ти примудрився просунути голову в рукав?

На суді.
- Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
- А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди.

Тільки наші жінки уміють сяяти, як зірки, порхати, як метелики, розквітати, як троянди, і при цьому "пахати", як коні.


- Вітьок, а ти Україною керувати зможеш?
Янукович бере калькулятор, щось довго клацає, і нарешті каже:
- Можу!
- А Америкою?
- Янукович знову за калькулятор:
- Можу!
- А Китаєм?
Після довгих підрахунків:
- Ні, не можу!
- Чому?
- Донецьких не вистачить...

[sat-prof]

-Пане професор, а ви можете прийняти екзамен і трішки випившого студента?
-Ну давайте вже...
-Заносьте хлопці Василя))))

[argonavt79]

Мати і дочка йдуть через густий ліс. Навколо нікого страшно . Дочка
звертається до матері:
- Мама, кажуть, тут ґвалтують
- Доню, та не з нашим-то щастям!


Їде шофер на вантажній машині. Дивиться, стоїть жінка з
каністрою . Просить підвезти. Шофер думає: "Напевно
пиво везе або самогон. Треба підвезти ". Посадив в кабіну. Їдуть.
Шофер киває на каністру:
- Що, пиво?
- Ні.
- Самогон?
- Ні.
- А що тоді?
- Бензин!
- Навіщо?
- Знаю я вас! Тільки до першого лісу, так у вас відразу бензин
закінчується!


Приходить чоловік в аптеку і запитує:
- У вас чорна ікра є?
- Є.
- А червона ікра є? Краби є?
- Все є.
- Відпустіть.
- Давайте рецепт.

Цей анекдот розповідаю коли клієнти просять продати антену без установки:

- А ви вмієте грати на скрипці?
- Не пробував, але бачив як це робится, ніби-то нічого складного, думаю зможу.

[argonavt79]

Розмовляють двоє чоловіків:
- Ну ніяк не зрозумію. От після указу пити стали менше, а
розлучень стало більше. Чому так відбувається?
- Та що тут розуміти. Багато чоловіків вперше поглянули на своїх
дружин тверезими очима.


Відпочиваючі одного санаторію засперечалися, на які розряди
можна розділити сучасного курортника. Раніше все було ясно. А
зараз?
Перший розряд - це леви. Вони приїжджають зі своїми
коханками, займають окремі комфортабельні номери і
знаходяться в тісній дружбі з курортним начальством.
Другий розряд - вовки. Приїжджають на курорт злі й самотні . Від
самотності починають вити і шукати горілку і жінок . Знайомляться і
кидають.
Третій розряд - шакали. Підбирають те, що кинули вовки - тим і
задоволені.
Четвертий розряд - осли. Приїжджають зі своїми дружинами . Ходять з
розумним виглядом під ручку.
П'ятий розряд - козли. Ходять до бібліотеки, читають книги і
грають у доміно.
Шостий розряд - алкоголіки.


Господарі сидять за столом і п'ють чай. До них заходить старий
знайомий. Господарі запрошують його до столу.
- А можна помити руки?
- Ви будете мити руки з милом?
- Так.
- Тоді чай доведеться пити без цукру.

[sat-prof]

- Вітьок, а ти Україною керувати зможеш?
Янукович бере калькулятор, щось довго клацає, і нарешті каже:
- Можу!
- А Америкою?
- Янукович знову за калькулятор:
- Можу!
- А Китаєм?
Після довгих підрахунків:
- Ні, не можу!
- Чому?
- Донецьких не вистачить...

[argonavt79]

Іде суд судять чоловіка, який викинув з вікна третього поверху
холодильник, яким був травмований перехожий.
Суддя запитує обвинувачуваного:
- Розкажіть, як була справа?
- Приїжджаю з відрядження. Чую недобре. Дружина в сум'ятті. Я
питаю: де він? Виглянув у вікно, а він пробігає повз вікна в одних
трусах. Я беру холодильник і кидаю. І ось.
- Потерпілий, розкажіть, що сталося по-вашому, - говорить
суддя.
- Я, як звичайно, вранці займаюся бігом. У той ранок вибіг у
одних трусах. Пробігаю повз будинок і дивлюся - зверху летить
холодильник. Ледве встиг проскочити, а ось ногу поламало.
Суддя запитує:
- А що скаже свідок?
До зали вводять свідка. Він весь у бинтах.
- Сиджу я в холодильнику.

У купе їдуть два пасажири. Один пильно дивиться на іншого, а
потім і каже:
- Знаєте, якщо б не вуса, ви б були дуже схожі на мою дружину.
- Але у мене немає вусів.
- Так, у вас немає, зате вони є в моєї дружини.


Полетіли наші на Марс. Прилітають. Дивляться: майже такі ж
люди ходять, тільки трохи вище. І техніка, звичайно, на високому
рівні. Спілкувалися з допомогою комп'ютерів, їли за допомогою
комп'ютерів, пересувалися з допомогою комп'ютерів . Подружилися з
марсіанами, запросили їх до себе в гості. Почали додому збиратися.
Перерахували своїх - відсутність одного. Шукали, шукали - немає. Потім - зирк:
біжить, а за ним слідом молода красива марсіанка з розпущеним
волоссям. Щось кричить.
- Де ти пропадав? Чому порушив інструкцію?
- Так розумієте, познайомився з марсіанкою. Вона мені розповіла,
як у них з'являються діти. Якщо потрібна дівчинка, натиснув одну кнопку
комп'ютера, якщо хлопчик - натиснув дві. Вона запитала: "А як у вас?" Я
показав. Тепер ось вона біжить і просить: "Продай комп'ютер!"

[Kokish77]

Весна. Ліс. Мауглі і Багіра.
Мауглі: "Багіра, що зі мною? Мені хочеться втекти далеко-далеко, сховатися глибоко-глибоко, сидіти тихо-тихо. Може це любов"?
Багіра: Усе просто, Мауглі! Це називається "Весняний призов до війська".

- Чим відрізняється птах-говорун від депутата?
- Птах-говорун відрізняється розумом і кмітливістю.

Чим більше старіємо, тим більше багатіємо:
срібло (у волоссі), золото (у зубах), камені (у нирках), цукор (у крові), свинець (у ступнях).
І невичерпні запаси природного газу...

[ac&dc]

УВАГА! УВАГА!
В МЕРЕЖІ ІНТЕРНЕТ З'ЯВИВСЯ НОВИЙ ВІРУС!!! ПОПАДАЮЧИ НА КОМП'ЮТЕР ВІН НЕ ШКОДИТЬ СИСТЕМНИМ, ПРОГРАМНИМ ФАЙЛАМ, НЕ ЗАРАЖАЄ ДОКУМЕНТИ, НУ ВЗАГАЛІ НЕ ШКОДИТЬ КОМП'ЮТЕРУ! ПРОТЕ УВАЖНО І СТАРАННО ВИВЧАЄ "КОРЗИНУ"!!! НАЗВА ВІРУСУ ... "БОМЖ"!!!

[argonavt79]

Організація ЮНЕСКО провела соціологічне дослідження
трьох пар молодят - французької, єврейської та української. Питання :
-"Як ви провели першу шлюбну ніч?"
Француженка сказала:
- Я знала, що П'єр наївний, але не могла припустити, що до
такої міри, - не знає 38-й спосіб статевих зносин.
Жидівка:
- Я знала, що у євреїв роблять обрізання, але щоб до такої
ступеня! ..
Українська пара першу шлюбну ніч проспала. Коли їх запитали,
чому вони провели так першу шлюбну ніч, обидва відповіли:
- Ми так намучилися з цим весіллям.


Йдуть дві блохи. На вулиці сльота, вітер. Одна каже:
- Холодно ж- ж- ж як!
Інша відповідає:
- Нічого, почекай, розбагатіємо - собаку купимо.


3айшов заєць у кафе. Взяв собі булочку і кава. Пішов руки мити,
приходить - а кави немає. Він запитує:
- Хто випив мою каву?
Всі мовчать. Він ще раз запитує:
- Хто випив мою каву?
Всі мовчать. Він ще раз запитує, але вже грізно:
- Хто випив мою каву?
Раптом встає ведмідь і каже:
- Ну, я!
- А чому булочку не з'їв?