Чистка форума (не актуальні дописи)

[karpinets2710]

- Скажи мені щось приємне і ласкаве!
- Зайчик
- Мало!
- Стадо зайців.

[karpinets2710]

У школі вчитель говорить учням:
- Хто з вас остаточно вважає себе тупицею? Встаньте.
Після довгої паузи піднімається один учень:
- Так ти вважаєш себе тупицею?
- Ну не зовсім, але як - то ніяково, що ви стоїте один

[U4EL]

Будівельний робочий приходить до лікаря:
- Лікарю, у мене запор!
Лікар оглядає пацієнта і говорить:
- Лягайте животом на стіл.
Робочий лягає, доктор несподівано щосили б'є його
по дупі бейсбольною битою.
- Ідіть до вбиральні.
Через кілька хвилин з'являється щасливий пацієнт:
- Дякую, лікарю! Мені так допомогло! Що мені тепер робити?
доктор:
- Припинити підтиратися пакетами з-під цементу!


Повзе мужик по пустине.Жара.Говоріт: "Боже, Дай попити". З неба падає лопата, лунає Голос: "Копай". Мужик вирив яму, там вода, напився і каже: "Спасибі, Господи!" Голос: "Лопату поверни!" Мужик лопату підкинув і вона улетела.Сидить думає: "треба б поїсти", знову падає лопата і Голос: "Копай!" Мужик вирив яму, а там холодильник повний. "Дякую Тобі, Господи!" Голос: "Лопату поверни!" і лопата знову улетает.Мужік наївся, і думає: "Зараз би потр ** аться!" і знову падає лопата і Голос: "Копай!" Мужик схопив лопату почав копати, година риє, два, три ... Зупинився, витер піт з чола: "Ну і зае ** ся ж я, Господи". Голос: "ЛОПАТУ поверни!"

[genych]

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – піднебіння, жовтий – поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.

Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.
М: а яка в них різниця?
Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне
М: не, то я ліпше піду до своїх рідних
а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське”
пройшло 200 років
НУ зустрічаются москалик і українець
У: ну шо, як там у вас?
М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.

[karpinets2710]

Сидить Іван-дурень на березі озера і всякі матюки паличкою на воді пише. Раптом щука виринає:
- Ти що, Іван, зовсім дурень, тут же мальки, а ти таке пишеш! ..

[karpinets2710]

Сперечаються два євреї:
- Чорний - це колір.
- Ні, чорний - це не колір.
- Та кажу тобі, чорний - це колір.
- Та ніколи в житті!
- Точно кажу, чорний - це колір.
- Нічого подібного.
- Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить.
Пішли до рабина. Той подивився в Торі і каже:
- Так, у Торі сказано, що чорний - це колір.
- Ось! Що я тобі казав? Чорний - це колір!
- Гаразд, чорний це колір. Але не білий.
- Що? Білий не колір? Білий - це колір!
- Ні, білий - це не колір.
- Як так, білий не колір? З яких це пір?
- Ось так, не колір і все.
- Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить.
Знову пішли до рабина. Той знову подивився в Торі:
- Тора говорить, що білий - це колір.
Перший єврей, радісно:
- Ну? Що я тобі казав? Я тобі продав КОЛЬОРОВИЙ телевізор!

[U4EL]

Після корабельної аварії на безлюдний острів потрапив молодий юнак.
За п'ять років самотнього життя і боротьби з самотністю і стихією він
перетворився на стрункого накачаного хлопця.
Разом з рятувальною експедицією прибула симпатична журналістка.
Розпитавши врятованого про те, де він жив, як ловив рибу і звірів, як
копав коріння, журналістка, почервонівши, запитує:
- А сексом Ви як займалися?
Хлопець повів її до дерева і показав дупло на рівні пояса, обкладене
шаром моху.
Журналістка затаєно запитує:
- Вибачте, а зі мною Ви не хотіли б спробувати?
- Звичайно, хочу!
- Тоді я встану, як Ви звикли за п'ять років.
Журналістка роздягається і встає на рака.
Хлопець зі всієї дурі з розмаху б'є їй ногою по заду.
- Ти, що? здурів ???!!!
- А раптом ТАМ білка!


Чукча приїхав у велике місто і пішов в зоопарк. Підходить до клітки зі слоном:
- Нічого собі туша, однак, м'яса на все стійбище вистачить!
Підходить до клітки з удавом:
- На такого черв'яка можна цілого кита зловити!
Підходить до клітки з мавпою:
- Теща, а ти як сюди потрапила, однако?

[genych]

- Мамо а я принцеса?
- Ні синку ти дибіл!

На іспиті в медінституті студент відповідає на питання: "Ознаки вагітності." Йому підказують:
- "Волосся випадає, ноги криві, великий живіт ..." Він все це повторює. Професор просить його залишитися після іспиту. Студент заходить до нього і бачить голого професора. Той питає:
- Ноги у мене криві?
- Криві.
- Волосся випало?
- Випало.
- Живіт великий?
- Великий!
- От коли народжу, вважай, що здав іспит!

Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на виробництві стався нещасний випадок.

[ivantsiura]

Один із кандидатів у президенти обізвав козлами братів Кличків. Громадська панахида відбудеться найближчої суботи!

Приходить Янукович до ворожки: що це означає-щоночі мені сниться картопля. Це означає, що або восени виберуть, або навесні посадять!

[karpinets2710]

Для збільшення грудей лікар порекомендував жінці щодня о восьмій годині тягнути себе за цицьки і приспівувати пісню Несе Галя воду.
Одного разу їдучи в автобусі о восьмій годині несміливо почала процедуру, а водій запитує:
- що жіночко восьма година,
- так відповідає та,
- ага, Ой чий то кінь стоїть.